「あんな奴 捨ててもいいねんで！！！」
先日 一緒にオープンカウンセリングに登板した
彼女が
カウンセリング中に伝えていた言葉。
私はスタッフ席から
まんまと流れ弾に当たっておりました(T ^ T)
こんにちは
心屋心理カウンセラー すあしです
私の父は アルコール依存症でした
父が亡くなってから
私は罪悪感に苦しみました
そして、
旦那さんに父を投影させて
罪滅ぼしをしてきました。
簡単に言うと そういうことで、
今の私の周りの環境も
結局 その結果が表れてるんだけど。
父を助けてあげられなかった
弱さを出させてあげれなかった
父に優しく出来なかった
こんな娘でごめんなさい
旦那さんの役に立てなかった
強い私でいられなかった
旦那さんの理想の妻になれなかった
こんな妻でごめんなさい
こんな「ごめんなさい」を抱えてて
罪滅ぼしをしてきました。
母もまた
亡くなるまでは
心で怒りを感じながら
イライラしながら
父のお世話をしていた
でも、母は
父が亡くなってから
それはそれは
元気になりました（笑）
私は、実は
どんどん、どんどん
苦しくなっていきました(￣▽￣)
それからは、
ぢんさんを知って
心のお勉強をして
私が苦しくなった仕組みも解るようになった
だけど、
旦那さんとの関係だけは
全然良くならない
で、ようやく
そもそも
私が罪悪感を感じる必要がなかったことに、
むしろ
あんな奴捨ててもいい って
思ってみてもいいんだー！って、
だって、だって！
私もめっちゃ怒ってるんやもん！！！って
父のせいで、
父の依存症のせいで、
私も苦しかったんやー！！！って
父も苦しかったんやろうけど、
私も苦しかったんやー！！！って
そんな沢山の怒りを
実はまだまだいっぱい抱えていたんです。
人のせいにしてはいけない とか、
誰のせいでもない とか、
優しくしなかった私の 自業自得 とか、
もう亡くなったんだから今更言っても とか、
何よりやっぱり
父が一番苦しかったんだから…
そんな考えを優先して
自分の感情を
ずっとずっと抑圧してきてたんだよ。
ずっとずっと自分のあの頃の感情は
おいてけぼりだったんだよ。
「あんな奴 捨ててもいいねんで！！！」
私は、そう思ってもいいんだー(T ^ T)って
そんな酷いことを思うことを
自分に許可してもいいんだー(T ^ T)
って、
なんだかとっても腑に落ちた日だったのです。
先日の「スポットライトを浴びよう会」を
目の前で見て、
皆さんの勇気を
勝手に私は受け取り
もう、ホント
いい加減 腹を括らないとな…と
演者の皆さんを見ながら思いました。
父を見放したら
誰が味方になるねん！？
そんなことを
生前思ったことがあったっけ。
もう私は私を大切にする。
父を見放してもいい。
旦那を見放してもいい。
私を大事に大切にしてくれない旦那さんは
もう捨ててもいい。
きっと今頃
お父さん、空の上から怒ってるわ（笑）
俺の娘を大事にせん奴は
叩き斬ってやるー！！！
って(￣▽￣)
…今生きてたら
きっと呼び出しの刑だわーーー(^_^;)
アルコール依存症でもあったけど、
実は家族を大切にも想ってくれてた人だった。
てか、そうだよ！そうだよ！
私を見放したら
誰が味方になるねん！？
やんかー！！！
もう、これまでの罪滅ぼしは
終わりにしよう。
いつも読んでくださって
ありがとうございます
また書きますね♡
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すあし