こんにちは
心屋心理カウンセラー すあしです。
義父母とやり取りをしたことで
また新たな気付きがあったので、
シェアさせて貰いますね。
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旦那さんと
そして、義父母と、
そしてそして、実母と
色々と急展開な流れとなった次の日には
また新たに
怒りを感じてる自分に気付きました。
何かにイライラ…
何となく、イライラ…
あ、私まだ
怒りを感じてる(￣Д￣)
そんな自分に気づき、
↑まず気付くことが第一歩だよ(^-^)
その怒りは
義父に対してだと また気づきました。
義父に対して
何に怒ってるかと言うと、
「息子がすあしを嫌になってきたのは、
すあしに純粋さが無くなったからじゃないか？」
と言われたことでしたヽ(；▽；)ノ
もうね…………
はぁぁぁぁあああっーーーーーー
ムッカーーーッ 
てか！そもそもなぁ！
元から 純粋さなんかないわー
元から 私は腹黒いわー
……って、
拗ねてる私がいますが…（笑）
実は言われてすぐに、
どうやら私の感情は麻痺してたんだろうね。
怒りとか 感じなかったの。
というか、
私は義父母とその話が始まってから
終始 震えてた。
自分の手が震えてるのには気付いたよ。
うん、やっぱり怖かったのよね。
でもって、麻痺させないと
多分冷静に話せなかったんだろうね。
これも自分を守る為の
無意識な行動なんだよね。
で、その時の感情が
結局は 次の日に
ドバーーーッと出てきたのです。
で、まぁ…
その件に対しての怒りを感じ切ったら
(解放したら)
純粋さがないってことに関しては
図星やから私も反応したんや（笑）
という認識に至り、
ウケるーーー 
へへへ
へへへと、ひと笑いしたんだけども
この湧き出てきた怒り、
それだけじゃないのよね。
結局
旦那さんとの関係性を
私のせいにされてるところに
もう、めっちゃ怒りが湧いてきたんだよ。
もうホンマ………
あなたに
私と旦那の何が分かんねん！！！！！
って、ひとり その怒りを感じながら
暴れそうな勢いやったけどwww
てか、私もこうして
怒りの矛先を義父母に向けてるので、
結局私も人のせいにしてたりするのよね（笑）
と思いながらも、
とりあえず怒りを先に解放しましたら、
結局、
私のせいにされてることが
痛みとして根っこにあったのよね
あの時も、
あの時も、
そう、子供の時だよ。
たくさん出てくる…
私のせいにしてきた人達がヽ(；▽；)ノ
私は…
私のせいにしないで欲しかったんだよ(T ^ T)
謝って欲しかったんだよぉ(T ^ T)
ごめんね～って、
言って欲しかったんだよぉ(T ^ T)
そして、
私もちゃんと責めたかったんだよね。
ちゃんと我慢しないで
怒りたかったんだ。
○○のせいだよー！！！って、
私は悪くないよー！って、
自分に言ってあげたかったんだ。
自分を守りたかったんだよね、本当は。
私はずっと、
人のせいにしてはいけないって思って
生きてきたのよ。
だから、
人のせいにしてしまう瞬間があっても、
自分が実は人のせいだと思っていたとしても、
なかったことにしてたのよ。
そんなこと思っちゃいけないーって。
自分の感情を肯定しないまま
認めてあげれないまま
だったのよね。
なので、
そっか～そっか～
私、実はずっと、
旦那や義父母のせいにしたかったんだね～！！！
って、自分に共感してあげたら、
それはそれは
めっちゃスッキリしたのでした
「感情を感じ切ると終わる」って、
もう、本当こういうことなんだよね。
自分の感情を肯定する。
それは
マイナス感情を感じることも
肯定してあげる必要がある。
それはまた次回にでも（笑）
もう、すでに話が長～くなってるので、
一旦終わりますね～
最近いつも長い記事になってしまいまして(^_^;)
いつも読んでくださって
ありがとうございます♡
また書きますね！
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すあし