こんにちは すあしです。
先日、13日は私の誕生日でした(*^o^*)
沢山のお祝いメッセージ、
本当にありがとうございました♡
今年 37歳になりました。
この日、
「何歳になったの？」って年齢を聞かれて、
私、自分の年齢を別に隠してるつもりもなかったのに、
とっさに、
「永遠の二十代です！（笑）」って、
超めんどくさいことを言ってしまいました(^_^;)
ターボさん ホントごめんなさい（笑）
自分で言って、すぐに気付きました。
何で言えなかったのか。
私ね、今年は母が私を産んだ年なんです。
私、母が37歳になる年に生まれました。
当時の母は
どんな想いを持って生きていたんだろう。
どんな想いで、第三子の私を産んだんだろう。
すてに2人子供を育て、
そして、私を産んで、育て、
どんな想いで生きていたんだろう。
きっと死にたいとか、
そんなこと考える暇も、余裕もなく、
きっと一生懸命に生きて
そして 育ててくれてたんだろうなぁ。
そんなことを、想像していると、
死にたいとか思ったり、
自分をいじめてみたり、
そういうことをしてる自分のことが
とても恥ずかしくなったのよね。
で、母の偉大さを本当に深く感じて、
私、37歳です！
母が私を産んでくれた年になりました！
って、胸を張って言いたかったけど、
言えなかったんです。
でね、でね、
だいたい、ここで
私は自分責めの流れにハマっちゃうのよ（笑）
でもね、
日々、ねぎらうことに視点を変えてる今、
自分責めに入ることはなかったのよー（≧∇≦）
凄いねー！日々のねぎらいって！
なので、
まずそれに気付けたことで、
そっかー！
胸を張れる生き方をすればいいんだー！
って、次の発想が素直に出てきました(*^o^*)
そして、
そもそも、
母がその時幸せだったんであれば、
死にたいとか考えることもなく、
むしろ楽しく育ててくれてたかもしれないやん！！！
なんていう、
さらに視点の切り替えも出来てました♡
今度母に確認してみよー（≧∇≦）
で、ウチの母はここ数年、
子供の誕生日を、
当日になると忘れるっていうパターンを繰り返してて（笑）
私はまた忘れられると悲しくなるからと思って、
今年は前もって、誕生日もうすぐやでー！って
伝えていました。
そしたら、覚えてくれてたみたい！
お誕生日のお祝いメールが送られてきました。
「お誕生日おめでとう！
いろいろあるけど
すあしが一番幸せになるよう祈っているよ。」
って♡
その日は、ターボさんのセミナー中だったのだけど、
私思わずメール読んで泣きそうになったわ（≧∇≦）
私の幸せを祈ってくれてる・°・(ノД｀)・°・
お母さん！
もう、それがすでに幸せです！私 ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
お母さん！
私を産んでくれてありがとう！！！
私の人生、学びが多いです。
それが、私が生まれる前に自ら選んできたのかもしれないね。
お母さんの子供じゃないと、
やっぱり今の経験はしてないんだろうね。
そう思います。
お母さん、産んでくれてありがとう。
大好きだよ♡
と、返信…はしてないけど（笑）
でも、嬉しい気持ちと感謝は伝えました(o^^o)
とても綺麗に咲きました(*^^*)
また書きますね！
いつも読んでくださったありがとうございます♡
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すあし