私ったら
自分の大切な大切なダンナさんへの想いを
なかったことにしていました。
ねぎらいの毎日で 自分を満たして生きよう♬
楽しく自分と仲良くなるための秘訣をお伝えしています。
心屋認定カウンセラー すあしみよこ です。
だって、だって、
もうさ、
これ以上 傷付きたくないんやもん！
これ以上 悔しい思いしたくないんやもん！
これ以上 惨めになりたくないんやもん！
自分の「愛してる」を認めてしまうと
また傷つくやん
また悲しい思いをすることになるやん
また寂しさを感じることになるやん
そんなのもう嫌だ
だからもう、諦めよう
だからもう、逃げよう
だからもう、離れよう…
でも、
でも、
…動けない
私はここから動けないんだよ…
別れると、決められないんだよ…
あ、そっかぁー
私、それほどまでに愛してるだ…ダンナさんのこと。
えーーー！
でも、でも、でも、でも…
そんなのって、
悔しすぎるやーーーん！！！
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
私ったら、
自分の大切な大切なダンナさんへの想いを
なかったことにしてました（笑）
なかったことに、というか、
分かっていたけど、分かりたくなかったw
横に置いて、逃げてましたwww
結局、負けたくなかったんだね。
好きならとことん愛せばいいのに。
愛してるなら
とことん溢れ出てくる愛を表現すればいいのに。
私の「愛してる」に答えてくれない！
私を大切にしてくれない！
そう ダンナさんにずっと思っていたけど、
自分の「本音」を
自分の「想い」を
認めなかったのは、私。
自分の「本音」を聞いてこなかったのは、私。
自分の「想い」を大切にしてなかったのは、私。
こんな状態で、
え？まだ好きとか思ってんの？
なんでなん？
もういいやん！応えてくれない人やで？
まだ一緒におるん？
時間 勿体無いだけやで？
早く決断しなさいよ！別れるって！
って言葉を 自分に掛けていました。
みんなもその方が喜んでくれるやん！
なんて思ってました。
そして、決断出来なくて、
そんな自分をまた情けなく感じて…
そして、自分責めして…
しんどいなーーー
苦しいなーーー
なんか、うまくいかないなーーー
生きるって しんどいなーーー
って、なってました。
でも、本当は、
家でダンナさんの後ろ姿を見ながら、
その姿が見れて 喜んでる私がいるの。
一緒の空間に居てることに
喜びや安心があると 感じてる私がいるの。
ただ、
それを 表現出来なくて、苦しかったの。
認められなくて苦しかったの。
嬉しいことも、悲しいことも、
表現出来なくて、苦しかったの。
本音を出せなくて、
なかったことにしてる方が 簡単で、
麻痺させてる方が
悔しさから逃げられるだけで、
本当は
とっても大切な存在で、
とっても愛してる存在で、
悔しいけど、
悔しいけど、
ホント 悔しいけど（笑）
すんごーーーく 愛してる人なんです(TωT)
snooは
私からしたら 愛され妻ナンバーワンの人なのよ。
すっごくお互いを大切にしてるのが
もう ホント伝わってくる。
そんな彼女と昨日
たくさん話せたこともまた偶然なんだけど、
でもきっと必然で、
そして、今日という日を迎えたのだけど…
今日ね、
13回目の結婚記念日なのね。
しかもウルトラスーパームーンだしwww
愛を伝えるのは、
今夜がウルトラスーパーベストタイミング(￣▽￣)
ダンナさんの反応が、怖くて
また突き放されるのが、怖くて
また 私を否定されるのが、怖くて
そしてまた拗ねてしまいそうな自分に
自信もなくて
また自ら閉ざしてしまうんじゃないか、怖くて
でも、もう決めたんだ。
私がどうしたいのか、
私がどうありたいのか、
もう決めたんだ。
プライドが高くて
つよがって、本音から逃げて、
でも、そんな人生はもう終わり！
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