先日妹と参加してきた
インナーチャイルドワークについて
今日は書いていこうと思う
本当に涙涙の一日でした
半年ぐらい前？に、
愛くんに誘われて仲良し４人組で、
カウンセラーフェスタっていう
色んなカウンセラーさんたちが集う
講演会&交流会に参加したことがあって！！
それがすっっっごく楽しくて、
何より自分の心の為になるし、
私も含めて、
友達達も心の気づきがたくさんありました
終わってからも、
皆とあーだこーだ語り合って、
「今度はここのインナーチャイルドワークも
受けてみたいな〜」と思ってました
んま、行きたいと思いながらも、
気がつけば数ヶ月が経っていて
いつもの日常を過ごしてたんやけど、
ことくんを子育てしていく中で
ずっと違和感が心の中にあって、
この時期特に苦しんでて。
家事も育児もどうしても好きになれへんくて、
どこと比べとんのか
もはやわからへんかったんやけど、笑
世間一般のお母さんや妻と比べたら、
私はほんまにぐーたらやし、
ちゃんと毎日夕ご飯も作らへんし、
休日にことくんが楽しめる場所にいっても
自分が楽しめる場所じゃないと
全然楽しくなくて、
子供の笑顔見てたら、
どこいっても楽しい〜って言う親に比べて、
私はほんまに自分中心やな。。。とか、
もうとにかくお母さんとしてもだめやし、
妻としてもだめやなと自分のこと
ずっと責めてきました。
人に話した時に、
「何にもだめじゃないよ！
ありなは十分ありななりに頑張っとるやん！」
って言われたとしても、
心の中では納得できない自分がどうしてもいて、
いつも自分を否定し続けていて。。。
なんでこんなにお母さんとしての自分や
妻としての自分を否定してしまうんだろ？
って考えてみると、
やっぱりお母さんがでてきた。
小さい頃お母さんにされたかったことが
いっぱいあった。
ご飯を作って欲しかった。手料理が食べたかった。
（離婚しておばあちゃんちに住むようになってから、お母さんはまったくご飯作らんくなった。おばあちゃんが作ってくれるようになった！）
一緒にくっついて寝たかった。（なぜか私が一番端っこで寝かされて
お母さんから一番距離が遠かった
）
）笑顔でたくさん話を聞いてほしかった（いつも無表情で頑張って話しかけても
全然話聞いてくれなかった。）
たくさん抱きしめてほしかったもう書き出したらいっぱいあるんやけど、笑
小さい頃にお母さんにされたかったことを
私自身がお母さんになった時
ことくんに対してうまくできひんくて、
たくさん寂しい思いしてきたからか、
自分の子供にはそんな思いをさせたくなくて、
ご飯を毎日ちゃんと作らへんかったり、
疲れて無表情になったり、自己中やったり、
自分がお母さんのような
お母さんになってることが
許せないんだって気がついた。
だから、こんなにもお母さんに
似ている自分を否定し続けてるんだと。
それから、そんなこと考えてたら、
だんだんお母さんが憎くなってきて
お母さんなんて大嫌いが発動。。。笑
お母さんのせいで
小さい頃他の大人達からも
悪く思われたり無視されたり
たくさん傷ついてきたし、
お母さんが十分に愛してくれやんかったから、
私はこうなってしまったんや！！
お母さんなんて大嫌い！！
って小さい私がドンドコ怒ってて、
お母さん見るたびに
イライラする気持ちがあったんやけど、
お母さん帰ってから、
「口には出さんけど、
こんなこと思ってたら、
お母さんかわいそうやんな。
お母さんのせいだけじゃない。
自分自身の問題でもあるのにな。
ほんまは大好きやのに。。。
」
」って、一人で泣いてました。笑
こんな流れがあって、
お母さんになってから改めて
再び自分のインナーチャイルドと
向き合いたくて、
インナーチャイルドワークに参加しようと
決めました
この頃妹の相談もよく聞いていて、
妹はなにかと人と比べてしまう癖があったり、
自分なんて。。。という劣等感が強いんやけど、
話を聞いとると、
妹も小さい頃からの経験が
今の妹を作っとるなぁ〜と感じることが多かったから、
今度大阪でインナーチャイルドワーク
参加するんやけど、かりんも一緒に行く？
って誘ってみたら、行きたい！！！ってなったので、姉妹で行くことになった
当日、会場につくと、
参加者の人が15人ぐらい、
サポートしてくれる
カウンセラーの人たちも15人ぐらいおって、
人が集まってするワーク大好きやから、
ワクワクしたっ
妹のかりんは初めてやから、
むっちゃ緊張しとった。笑
この日は、カウンセラーの原裕輝さんという
インナーチャイルドのスペシャリストと
呼ばれとる人が主催やった
インナーチャイルドの説明をした後から、
ずっと体感ワークしてきました！！！
朝の10時から夜の8時まで
みっちり体感ワーク
もう徹底的に癒すことを目的としとって、
効果絶大でした。
まずは6.7人で１グループになって、
体感ワークしたんやけど、
自己紹介からした
年齢もさまざまやったんやけど、
インナーチャイルドと
向き合いたい人達ばっかりやから、
共通点がすごいあった！！！
参加者の人達と共に
カウンセラーの人達も
一緒に参加して体感ワークしていく形でした
まずはじめの体感ワークは、
「もしもタイムマシーンで
子供の頃の自分に会えたとしたら、
なんて言葉をかけてあげたいですか？
褒めてあげたいこと、良かったところ、
伝えたいことをまずは考えて下さい。」
というものでした。
私が真っ先にでてきたのは、
「お母さんとお父さんが離婚してから、
家族みんながこれ以上傷つかないように、
守りたくて頑張ってきたこと。」
を褒めてあげたいなぁって思った。
もうこれはほんまに頑張ってた。
考えとった時に、
でてきたシーンがあって、
まずはおばあちゃんなんやけど、
お母さんとお父さんが離婚して、
お父さんの借金返済の為に
ありったけのお金全部出して、
うちらもおばあちゃんちに
突然転がりこんだのもあって、
生活も全部変わって、
おばあちゃんも精神的にやられて、
10キロも体重落ちてしまって、
銭湯行った時に、
後ろから体重計のって、
悲しんどるおばあちゃん見ながら、
「おばあちゃんかわいそう。。。
私になにかできるかな？
私にたくさんお金があったら、
助けられたのに。
何にもできひん。
大人になったら守ってあげるんや！！」
って、子供ながらに
自分の無力さも感じながらも、
これから守っていくんやって決めた。
それから、次はお母さん。
お母さんが離婚後乳がんになって、
抗がん剤治療始めた時に、
だんだん髪が抜けていって、
ダチョウの赤ちゃんみたいな頭になっていって、
鏡みながら、
残り少ない髪の毛をくしでといどって、
本当にかなしそうなお母さんの顔を
鏡越しにみとって、
ほんまは私もむっちゃ悲しいのに、
「ダチョウの赤ちゃんみたい」って笑って、
おもしろおかしくちょけとったんやけど、
ほんまはお母さんが傷ついとる姿が
悲しくて悲しくて、
「お母さんのために私は何ができるんやろ？」
って何にもしてあげられへんことを
無力に感じとった。
ここでもまたお母さんを守っていこうと決めた。
妹や姉もこれ以上傷つかんように、
お母さん全然うちらの話聞いてくれやんから、
お母さんの変わりに「うんうん！！！」って
たくさん話を聞いてあげたり、
とにかくみんなを励まさなくちゃ！
元気付けてあげなくちゃ！
だから、私は笑顔で明るくいなくちゃ！
って悲しい気持ち辛い気持ちを
我慢してとにかく頑張ってきとった。
だから真っ先に浮かんだ
小さい頃の私に一番伝えたい言葉は、
「家族が傷つかないように、
頑張って励ましてたね。
自分もたくさん悲しくて寂しくて、
傷ついてたのに、愛を持って、
みんなを守ろうとしてくれてたね。
本当にありがとう。」
でした。
グループで一人ずつでてきた思いと言葉を
発表した後に、
グループの中から一人
小さい頃の自分役を決めて、
今さっきでてきた思いや言葉を
今の自分から小さい頃の自分に伝えるという
ワークをしました
役になってもらう人と少し距離を開けて、
対面して、
一歩ずつ近づいてくたびに
小さい頃の私を感じていって、
三歩目で、
小さかった頃の私に
（役になってもらってる人の目を見ながら）
「家族が傷つかないように、
頑張って励ましてたね。
自分もたくさん傷ついてたのに、
みんなを守ろうとしてくれて、
本当にありがとう。」
の思いを相手役の人を通じて
自分自身伝えました。
伝えた後に、
小さかった頃の私と
（役になってもらってる人と）
ハグをして抱きしめ合うっていうワークを
やったんやけど、
一歩一歩近づくたびに、
小さい頃の自分を思い出して、感じて、
涙がポロポロでてきて、
本当によく頑張ってきたね。
頑張ってたのに気がつかなくてごめんね。
本当にありがとう。
って、改めて小さかった頃の自分に
たくさん伝えました。
それから、相手役の人も、
一緒に泣いてくれて、さらに泣けた。
共感する部分がほんまに多いから、
みんなで伝え合って、ハグしあって、
あたたかかった
このワークした後に、
グループでお昼ご飯食べに行って、
次の体感ワークをしました
次の体感ワークは、
公開セッションでした
ジャンケンで勝った参加者さんが
カウンセラーの原さんに相談をして、
その話をみんなで聞いた後に、
一番初めにした体感ワーク同様
役を作って、みんなで抱きしめあって
癒すというものでした！！！
↑これはちょっと説明しにくいんやけど、
相談内容によって、役が変わとった！！！
あいにく私はジャンケンに
負けてしまったんやけど、
他の人の話もやっぱり自分と重なる部分が
すごく多くて、一番初めにしたワーク同様
役を決めてハグし合う場面があって、
他の人が癒されてく過程をみながら、
自分の心も癒されていって、
もうここでも泣きまくり。
最後にみんな集まって、
ハグするんやけど、
その時に泣いとる私をみて、
ぎゅーーーって、
優しくハグしてくれた
カウンセラーさんがおって、
そのまま休憩時間に入ったんやけど、
ずっとずっと抱きしめてくれて。
「私ずっとこうやってされたかった。
お母さんに頑張ってきたね。
って優しく抱きしめられたかった。」
って、抱きしめられた時に
抱きしめられたかった当時の思いを
すごく思い出して、
頑張ってきたのに、
お母さんが
何にも褒めてくれやんのもあって、
お母さん嫌いってなっとったことにも
気がついた。
この時ほんまにワンワン泣いた。
子供のように泣いた。
「今その時の気持ちがでてきとるから、
我慢せずにどんどん泣いていいよ。
頑張ってきたね。」
って、背中なでながら、
包容力抜群のカウンセラーさんが
抱きしめてくれて、
一緒に泣いてくれて、
本当に本当に癒された。
お母さんのぬくもりを感じて、
「お母さんみたい」
」って言ったら、
「お母さんやと思っていいからね！！
ここにはお母さんいっぱいおるから、
たくさん甘えて泣いていいからね
」
」って
風香さんっていう
カウンセラーさんやったんやけど、
もう大好きになって、
ママって呼ぶことにした。。笑
いっぱい泣きながら、
お母さんになってから違和感があって
ここにきたって言う話をしたら、
「たくさん抱きしめられたかった
気持ちがあるのに
毎日子供のことを抱きしめて、
本当にえらかったね！！！
されたかった気持ちがあるのに、
子供のこと抱きしめられるのは
本当にすごいことだよ！！！
自分と同じ気持ちにさせたくなくて、
きっと頑張ってたよね。
もう頑張らなくても十分
素敵なお母さんやから大丈夫！！！」
って、言われて、
またワンワン泣いた。笑
すっごくこの言葉が
心にストンと落ちて、
されたかったことを
自分自身が頑張ってしとったから、
モヤモヤしとったことにも気がついた。
それから、私があまりにも泣いとるから、
それみて妹のかりんも号泣しとって、
かりんも他のカウンセラーさんに
抱きしめられとって、
「妹さん、ずっとお姉ちゃんが
頑張ってきたの知ってるから、
たくさん涙がでるんだね。」
って言われとった。
ワンワン泣く私の背中を
妹が優しく撫でてくれて。
その時に妹に
「当時当たる場所がなくて、
今思うとかりんにたくさん八つ当たりしとった。
喧嘩したらいつも叩いたり、
ひどいことばっかり言って、
たくさん泣かしてしまってごめんな。
ずっとかりんに罪悪感があったん。」
って伝えたら、
カウンセラーさんが、
「ごめんねじゃなくて、
支えてくれてありがとうっていう言葉の方が
妹さんも嬉しいよ！！！
妹さんも頑張ってきたお姉ちゃん支えてきて、
本当にえらかったね。」
って、言われて、
「支えてくれてありがとう」って
妹とハグしてまた号泣した。
かりんが私が泣くたびに泣いとって、
過呼吸なみに泣いとるから
むっちゃ心配になったんやけど、笑
言葉には出さへんけど、
こんなにも自分のことを
思ってくれとったんやなって
すごい感じて、嬉しかった。
かりんは本当に優しい子
姉妹でいって本当に良かったなって思った。
公開セッション後
またグループになって、
3つぐらい体感ワークして、
そこでも泣いて、
この日のインナーチャイルドワーク終了
終わってから、
二時間かけて三重に帰ったんやけど、
かりんも私も泣きすぎて、
疲れ果てた。笑
インナーチャイルドワーク前のわたし達
インナーチャイルドワーク終了後。笑
朝の二人の元気はどこへやら。。。
眉毛以外の化粧も全部とれて、
マスクして帰った。笑
もう枯れるほど、
むっちゃ泣いて疲れたんやけど、
また自分のことを深く知ることができて、
色んな人と抱きしめあって、
本当に本当に癒された一日でした。
今日な、おばあちゃんとランチ行って
また昔話しとって思ったんやけど、
誰が悪いとか自分が悪いとか
自分の人生に起こる出来事の中で
多分悪いもんなんて一切なくて、
お母さんのせいで傷つけられたとか
お父さんのせいで傷つけられたとか
おばあちゃんの無神経のせいで
傷つけられたとか
心ない大人に傷つけられたとか
もうこれもまた
言い出したらきりがないけど。笑
そうやって誰かのせいにして
散々思ってきた部分あったんやけど、
起こる出来事にたいして、
どう感じるのかは自分次第で。
自分の人生に起きた出来事を
今の自分に未来の自分に
どうやって活用していくかが大切で。
必要なことしかおこらんって思った。
いっぱい傷ついてきたからこそ、
人の痛みがわかるようになったし、
寄り添うこともできるようになった。
そして、
なによりも人を愛する喜びを知った。
インナーチャイルドのワークしとる時、
みんなと抱きしめあえることが
本当に本当に幸せで、
「人として生まれてきて本当に本当に良かった」
って魂が震えて喜んどるのがわかった。
やっぱり私はこうやって
たくさんの人と愛で繋がり合うために
生まれてきたんやって再確認したし、
みんな幸せな出来事だけじゃなくて、
悲しいことも辛いことも乗り越えて
きとるからこそ、
より一層分かち合えて、
深く繋がりあえることも
この日本当に強く感じて。
こういったワークを自分自身が
主催していくこともこれからの夢やし、
目標！！！
こんな目標や夢ができたのも、
過去の悲しい経験があったからや！！！
まだまだたくさん癒されてない
感情が自分の心の中におるんやけど、
でも、これからも
小さなありなちゃんと共に
愛し合って仲良く生きてきたいと思う。
ちびありちゃん、
本当に今までたくさん頑張ってきたね。
気がついてあげられなくてごめんね。
これからも環境が変わるたびに、
きっと悲しかった気持ちがでてくるやろうけど、
その時は今の私が抱きしめて、
一緒に怒ってあげるし、泣いてあげるから。
だから、昔のように
もう一人で頑張らなくていいし、
一人で抱え込まなくていいよ。
たくさん人にも頼って甘えて、
愛し合って生きていこうね！！！！
悲しくなってもいい。
寂しくなってもいい。
辛くなってもいい。
その度に迎えにいくからね！！！
これからもよろしくね
