去年の夏。
夫が前妻に会いに東京 杉並区へ行ってました。
私に子どもが出来たから、
といっても夫との間には２人、男子が生まれたのですが、
長男の時には通い婚みたいな感じでいました。
私にはずっと、『単なるカノジョで別れるから』と言っていて、
まぁそれを信じて、
長女と長男と私で母子家庭をやっていて、
大変だったけど、私は正社員でそこそこのお給料だったから、
なんとかやってこれてた。
次男を妊娠して、さすがに会社の上司が心配して、
『いつになったら籍を入れるの！？』
と何回も言われて。
妊娠７ヶ月。
別に母子家庭でもかまわなかったんだけど、
上司がうるさかったから夫をせっついた。
のらりくらりされたある朝、
たまたま夫のスマホに何やらメールが来ていて、
見ちゃったのが運の尽き。
夫の実家に電話して、
なんでまだ入籍してくれないのか、問いただした。
すると義母が
『ヒデアキは結婚してるからねー』
と。
青天の霹靂。
だって、それまで何回も、
夫の実家に行ってた。
お正月、ゴールデンウィーク、
お盆とか…
とにかく次男が生まれるので、
それまでには何とかしてくれ
上司もうるさいから
と、離婚してもらって、入籍した。
１０年が経過し、去年の７月２７〜２９日。
自立した長女や長男と食事したり、
中野にあるまんだらけに行きたいから…
と、一人で車で行った。
９月、私の母が他界した。
そして火葬して納骨までのあいだ、
我が家へ母の骨壺を安置していた。
１０月４日、
また怪しげな文言のLINEが夫のスマホに出ていたから、
ついつい…見てしまった。
変な文章で書かれたやり取り。
前妻と夫の、変な日本語でのやり取り。
じるおさん
じるこさん
なんなん！？！？
本当に気持ち悪い。
結局は『自分には３人の子どもがいます、独身ではありません、ごめんなさい』
と、前妻に電話させたのだけど…。
離婚して１０年間、
夫を信じて夫の荷物、楽器やアンティーク玩具を持ち続けた前妻。
何回か引っ越ししていたらしいけど、
その度に捨てることなく、
夫の荷物と一緒に引っ越ししていたという。
東京へ行った時、２人は杉並区のスーパーで待ち合わせて買い物をしてあげたり、
スシローへ行ったり、
前妻の家へ行ったり、
支払い困難な税金を払ってあげたりしていたんだ。
前妻が疲れてる…とLINEをしてくれば、
お金を振り込んであげて、
それを使って整体に行っていた。
そんな金があったら、
私の国民年金とか自動車税を払ってほしい。
私はずっと、義父母からのイジメ、
義父母から長女へのイジメ、
ふたりとも軽く認知症だったせいか、孫といえど、
怪我して泣いていても、
笑っているような義父母だった。
義母は一昨年１月に急死して、
それ以来、義父のアルツハイマーは悪化がひどい。
もう、疲れた。
『最近ろくな物を食ってない』
という義父の言葉にも反応しない夫。
ゴロゴロしながらスマホいじってる夫。
本当に腹が立つ。
だから思い出したんだ。
前妻のことを。
本当はチアキさんと居心地良かったんじゃないの！？
子供もいなくて２人で生活していて、
お互い変な日本語で会話して、
義父母の苦労もなく、
チアキさんのほうが良かったんだと思うよ
私は大晦日まで、１４連勤、疲れた。
クリスマスイブと大晦日が日曜日だから、
店を休めなかった。
義母が残したこの肉と惣菜を売る店を。
なぜかやり続けるしかなくて。
もう、膝も腰もボロボロで、
心も壊れて、
田舎だし外で働くことができない。
そんな気力、ふんばりができなくなった。
双極性障害、
風呂に入るのも億劫でつらい。
毎朝、義父と夫と次男と自分の、
薬をペリペリ切って分けて、
投薬管理をしている。
なんだか、店をやってお正月の準備なにひとつできず、
もちろん年賀状も創れず、
腰痛が悪化して
初売りは明後日だから惣菜をまた、
明日も作らなきゃならない。
なんで、義母の店を必死にやってんだろ。
意義がわからなくなっている。
虚無感と怒り…
こんなひどい年末年始は生まれて初めてだから、
勝手に涙が出てきた。
かなり泣いていても、
夫からの声掛けも無し。
期待してはだめ。
はい、期待してはだめ。
大晦日に、こんな気持ちになっている。
ドロドロのコールタールみたい。
きしょっ