最近、なんだか無駄にイライラする。
自分勝手にイラついて、クッソーってなってる自分がいる。
たとえば、ルームシェアしてるイラン人のおじさん。
オーストラリアにもう２年弱住んでいるけどほとんど英語が話せない。
もちろん自分も話せるほうではないけど、その彼との簡単な会話すら難しく、
この前映画を見てたから、どんな映画見てるの？って意味の、
what kind of movie?って聞いたら、kind....?????kind って何？ってなって、
翻訳アプリ起動して、でもkind だけじゃまた違う意味になるから、
よくわかんないってなってました。もうそれだけでしゃべるの疲れちゃって。
仕事終わって帰ってきて疲れてたっていうこともあったんだけど、
ああもう！２年弱もいるのになんでこんな簡単な会話すら出来ないのー！ってなっちゃった。
仕事中、全然英語話せないお客さん来て、自国の言葉でがんがんしゃべる。当たり前だけど私には理解できない。
すっごい並んでたくさん客さん待ってるのにそのお客さん一人に時間取られて、注文くらい英語でしろよ！とイラついたり。
よく考えたら、イラっとすること、英語に関してのが多いような気がする。
人に対して英語話せる話せないってことに敏感になってるのかもしれない。
自分より話せない人に対してイラついたり
逆に話せる人と一緒にいて自分が話せないことにがっかりしたり。
なんかやらしいよね。
やな感じ。あたし。
この前オージーの友達と二人で出掛けたんすよ。
まあ二人だからいろんな会話をするんだけど、
言いたいことをなかなか英語で表現できなかったり
ネイティブの英語が聞き取れなくてわからなかったり。
言い回しの違いやアクセント、スラングなども含まれててわかんないときは
何が言いたいのか全然わかんないこともあった。
私が言いたいことも、友達は勘違いして捉えてたり、通じなかったり。
スムーズに会話が進まなかったり。
そんな環境に疲れて、イラっとした。
なににイラつくかって、自分の意思の通じなさ。
会話のテンポの悪さ。
自分の、同じフレーズの使いまわし英語への落胆。
別日。
２ヶ月前、ブリスベンの宿で出会ったアニーと再会。
第二言語同士の会話の方がスムーズで、あたしもあんまり気にすることなく話せた。
でも、ヨーロピアンの気の強さというか、自己主張の強さに、ああもう！ってなることもあった。
英語を話せる話せないで、基準を作っているのは自分だなあと思った。
英語なんてただの言葉なのに。
自分だって最初は本当に全然話せなくて、たくさんの人に助けてもらったはずなのに。
こんな今の自分の英語力で、人を判断するだなんてどんだけだよ、と。
ネイティブと話してて自分の英語がうまくなくて、
気が引けてだんまりしちゃうのも、きっとこういう気持ちからだ。
英語が第一言語だったらどんなに楽だっただろう。
第一言語が、ほかの国でも話されている共通の言語だったら、
どんなによかったか。
（たとえばスペイン語とかフランス語とか。スペイン語はスペインや中南米で話されてるし、フランス語はフランスやアフリカ、北米でも話されてる）
日本語なんて日本でしか話されてないし。。。
って思うと、ネイティブがただただ羨ましい。
いまさらどうにもならないことを羨む。
マジ意味ねえ。
書いてて思ったけど、
英語出来る出来ないでイラつく私も器が小せーなーと思うし
人にとっては、英語出来る出来ないはそこまで大きな問題ではない。（たぶん
上記に書いた、ネイティブと二人で出掛けた時に、英語がわからなくてがっかりしたこと。
思ったことをそのまま話してみたんですよ、本人に。
あたしは、
あなたの英語がわからないこともあって、申し訳ない。
ネイティブが英語下手な人と話すのは疲れることだし、ごめんって思ってる。
あたしの言いたいこともなかなかうまく説明できなくて時間もかかる。
ごめん。
って言ったんですよ。
そしたら、その人、逆に、
僕たちのコミュニケーションうまくいってなかったの！？悲しい・・・
つって逆に友達のほうが凹んでました。笑
その反応で、
あれ！？
あたしが心配してるよりも、相手は英語うんぬんはどうでもいいっぽいぞ！？
と思ったのです。
旅の最初の頃、言葉の大切さ、言葉が無くても通じること、たくさん感じてたのに、忘れてたな。
大切なことだったのに、忘れちゃってた。
あの時感じてたこと、貼っときます。
言葉とは？ラオス編
もっとやわらかい気持ちでいたいな。
今、ちょっとトゲトゲしてる。
もっとリラックスしていこう。
