今朝、目が覚める直前まで、夢を見ていました。
悲しい夢でした。
細かいところまでは覚えていないのですが、現実の世界で大好きだった男性との夢。
多分、リトリートみたいな感じで、どこかのそんなに立派ではない宿泊施設の一室。
私は、彼とふたりきりで、ベッドの上に座っています。
彼が、私にちょっかいを出してきて、何となく良い雰囲気に…
私は、彼のことが大好きなんだけど、最近、彼に彼女が出来たことに気付いています。
彼は、そのことを公にしていないので、私にもバレていないと思ってる。
私は、そのまま彼に抱かれても良いかな… と思ったけど、
でも…
でも…
「こんな扱いを受けるのは、いやっ！！」
私は、彼を突き飛ばしていました。
きょとん、とする彼。
「だって、だって、今、恋愛してるんでしょ？」泣きじゃくる私。
苦笑いしながら、「へへへ、恋愛しちゃってるんだよね～」と彼。
そして、気まずくなった彼は、そのリトリート？の途中で帰ってしまい、車が足りなくなって、私と友人が乗れる車がなくなってしまった…
みたいな夢でした。
目が覚めた後も、その悲しさが胸に残っていて、しばらくは、何ともいたたまれない気持ちでした(ﾉ_-｡)
思い起こせば、２０代前半の頃。
その当時、付き合っていた彼は、仕事が出来る人で、仕事が第一優先、そして彼女より男友達との付き合いを大事にする人でした。
そして、私も彼女として周りに紹介してもらうこともなく、会いたい時に会ってもらえることもなかったので、私を彼女として紹介するのは恥ずかしいことなのか？もっと言えば、私はこの人の彼女なのか？と、いつも不安を感じていました。
でも、そのころの私と言えば、追われるのが嫌い、追っかけるのが好き♡
しかも、クールな人に一生懸命ついていく、尽くす女最高♡みたいな感じだったので、別に不倫でもないのに、隠される女に甘んじておりました。
どこかで彼も、私なら何でも許してくれるだろう、俺から離れるわけがない、とタカをくくっていたのでしょう。
でも、結局、彼の浮気などもあり、私が耐え切れなくなってしまった訳ですが、いざ、私が離れようとすると、ピンポン攻撃をされたり（プライドが高くて、絶対そんなことする人だと思わなかったのに！）未練たらたら電話をかけてきたり（来る者拒まず、去る者追わず、って言ってたのに！）どんどん、気持ちが離れることをするんですよね～
そんなことするくらいなら、もっと大事にすれば良かったのにね。
と、言うような経験もあり、
ホントにね～大勢の女にモテたいが為に、隠されるとか、ありえないから！！！
自分の存在を無いものにされるなんて、そんな失礼なことないから！！！
そういう扱いされるのは、自己肯定感が低いから、とか、自分を愛せてないから、とか色んなこと言われてるけど、どうでも良いんです、そんなこと！
男性に依存する前に、自立しなきゃ、とかも、どうでも良いんです、そんなこと！
だって、私は今、そう感じているのだから。
私は、強くてしっかりしてるように見えるかもしれないけど、本当に弱い人間です。
男性に、守られて、愛されてる、という実感が欲しいです。
ぎゅーっと抱きしめられて、安心感を得たいです。
この人が、僕のパートナーです！って胸を張って自慢してもらいたいです。
大事にされたい。
これが、今の正直な私。
悲しい夢でした。
細かいところまでは覚えていないのですが、現実の世界で大好きだった男性との夢。
多分、リトリートみたいな感じで、どこかのそんなに立派ではない宿泊施設の一室。
私は、彼とふたりきりで、ベッドの上に座っています。
彼が、私にちょっかいを出してきて、何となく良い雰囲気に…
私は、彼のことが大好きなんだけど、最近、彼に彼女が出来たことに気付いています。
彼は、そのことを公にしていないので、私にもバレていないと思ってる。
私は、そのまま彼に抱かれても良いかな… と思ったけど、
でも…
でも…
「こんな扱いを受けるのは、いやっ！！」
私は、彼を突き飛ばしていました。
きょとん、とする彼。
「だって、だって、今、恋愛してるんでしょ？」泣きじゃくる私。
苦笑いしながら、「へへへ、恋愛しちゃってるんだよね～」と彼。
そして、気まずくなった彼は、そのリトリート？の途中で帰ってしまい、車が足りなくなって、私と友人が乗れる車がなくなってしまった…
みたいな夢でした。
目が覚めた後も、その悲しさが胸に残っていて、しばらくは、何ともいたたまれない気持ちでした(ﾉ_-｡)
思い起こせば、２０代前半の頃。
その当時、付き合っていた彼は、仕事が出来る人で、仕事が第一優先、そして彼女より男友達との付き合いを大事にする人でした。
そして、私も彼女として周りに紹介してもらうこともなく、会いたい時に会ってもらえることもなかったので、私を彼女として紹介するのは恥ずかしいことなのか？もっと言えば、私はこの人の彼女なのか？と、いつも不安を感じていました。
でも、そのころの私と言えば、追われるのが嫌い、追っかけるのが好き♡
しかも、クールな人に一生懸命ついていく、尽くす女最高♡みたいな感じだったので、別に不倫でもないのに、隠される女に甘んじておりました。
どこかで彼も、私なら何でも許してくれるだろう、俺から離れるわけがない、とタカをくくっていたのでしょう。
でも、結局、彼の浮気などもあり、私が耐え切れなくなってしまった訳ですが、いざ、私が離れようとすると、ピンポン攻撃をされたり（プライドが高くて、絶対そんなことする人だと思わなかったのに！）未練たらたら電話をかけてきたり（来る者拒まず、去る者追わず、って言ってたのに！）どんどん、気持ちが離れることをするんですよね～
そんなことするくらいなら、もっと大事にすれば良かったのにね。
と、言うような経験もあり、
ホントにね～大勢の女にモテたいが為に、隠されるとか、ありえないから！！！
自分の存在を無いものにされるなんて、そんな失礼なことないから！！！
そういう扱いされるのは、自己肯定感が低いから、とか、自分を愛せてないから、とか色んなこと言われてるけど、どうでも良いんです、そんなこと！
男性に依存する前に、自立しなきゃ、とかも、どうでも良いんです、そんなこと！
だって、私は今、そう感じているのだから。
私は、強くてしっかりしてるように見えるかもしれないけど、本当に弱い人間です。
男性に、守られて、愛されてる、という実感が欲しいです。
ぎゅーっと抱きしめられて、安心感を得たいです。
この人が、僕のパートナーです！って胸を張って自慢してもらいたいです。
大事にされたい。
これが、今の正直な私。