明日(もう今日か)は新月と部分日食なんですね。
堀内さんの講演が終わってから、「よーし！自分自身を生きるんだ‼」って感じになってたんだけど、その後、消化するのに時間がかかり、何もやる気がおきなくなり…
出てくる、出てくる、ドロドロした感情が。
あ～あ…
何やってんだろ、ワタシ。
また、同じこと繰り返してるのかな。
バカみたい…
私は、どこかで、「私のことなんか誰も助けてくれない」と思ってる。
それは、まだ幼かった私が、突然「本当の親じゃない」と母から聞かされた時から始まっているのだと思う。
母との確執を知ることさえなく、助けてくれなかった父。
学校でも、ちょっと男子にモテたり、何でもそこそこ出来るからと、妬まれて仲間外れにされたり。
どこにも、私の居場所はなくて、いつも寂しかった。
だから、早く自分の家族が、家庭が欲しかった。
でも、そこにも幸せは無かった。
色々あって、何もなくても、一人でも、すでに幸せだったんだ！と気付けたけど、長い間吐き出さずに溜め込んできた感情は、癒しきれてないみたい。
今でも、訳もわからずに、突然ＦＢの友達切られたりするのは、すごいショックだし、知人達が楽しそうに集まってるのに、その中に入っていない自分は、嫌われているんじゃないかとか、仲間外れにされているんじゃないかとか思うし。(でも、けしてその中に入りたいとは思っていない)
頭ではちゃんと理解していても、昔感じた悲しさや、寂しさが、どうしても出てきちゃうんですね。
私は、今、このときも、みんな私から奪っていくし、誰も私を助けてくれないし、与えてくれないし、満たしてくれない、と思っています。
そんなふうに思っているから、目の前の現実がそうなってるのかもしれないってこともわかっています。
でも、出てくる感情は、何を言われても、どうしようもない。
だからこそ、自分を満たすことをしていくんだ！って決意したのだから。
それをやっていくことが、仲間達が、そして女性達が、輝いていくことにもなるんだって確信してる。
夜中の投稿は、ちょっとセンチになっちゃうね(笑)
思うにまかせて書いてしまったけど。
新月前の心のお掃除だと、ご勘弁下さいf(^_^;
堀内さんの講演が終わってから、「よーし！自分自身を生きるんだ‼」って感じになってたんだけど、その後、消化するのに時間がかかり、何もやる気がおきなくなり…
出てくる、出てくる、ドロドロした感情が。
あ～あ…
何やってんだろ、ワタシ。
また、同じこと繰り返してるのかな。
バカみたい…
私は、どこかで、「私のことなんか誰も助けてくれない」と思ってる。
それは、まだ幼かった私が、突然「本当の親じゃない」と母から聞かされた時から始まっているのだと思う。
母との確執を知ることさえなく、助けてくれなかった父。
学校でも、ちょっと男子にモテたり、何でもそこそこ出来るからと、妬まれて仲間外れにされたり。
どこにも、私の居場所はなくて、いつも寂しかった。
だから、早く自分の家族が、家庭が欲しかった。
でも、そこにも幸せは無かった。
色々あって、何もなくても、一人でも、すでに幸せだったんだ！と気付けたけど、長い間吐き出さずに溜め込んできた感情は、癒しきれてないみたい。
今でも、訳もわからずに、突然ＦＢの友達切られたりするのは、すごいショックだし、知人達が楽しそうに集まってるのに、その中に入っていない自分は、嫌われているんじゃないかとか、仲間外れにされているんじゃないかとか思うし。(でも、けしてその中に入りたいとは思っていない)
頭ではちゃんと理解していても、昔感じた悲しさや、寂しさが、どうしても出てきちゃうんですね。
私は、今、このときも、みんな私から奪っていくし、誰も私を助けてくれないし、与えてくれないし、満たしてくれない、と思っています。
そんなふうに思っているから、目の前の現実がそうなってるのかもしれないってこともわかっています。
でも、出てくる感情は、何を言われても、どうしようもない。
だからこそ、自分を満たすことをしていくんだ！って決意したのだから。
それをやっていくことが、仲間達が、そして女性達が、輝いていくことにもなるんだって確信してる。
夜中の投稿は、ちょっとセンチになっちゃうね(笑)
思うにまかせて書いてしまったけど。
新月前の心のお掃除だと、ご勘弁下さいf(^_^;