少しお久しぶりの更新になってしまた。。
色々考えたいことがあったのと、何故か急にアメーバにログイン出来なくなって
これもタイミングかな、と自分の中で腑に落ちるまで更新を止めてみました♡
お陰様でまたたくさんの気付きを得て
愛されマインドもアップデートできたので
ますます、とってもHappy 
これからも日々の気付きをシェアする気持ちで、愛を込めてブログ更新してゆこうと思います♡
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このブログでは
男性から常に追いかけられて
溺愛されて
宝物のように大事にされて
彼の人生の生き甲斐になれる
すなわち「俺人生至上最高のイイ女」になる為
そして
女性がキラキラ輝き最高に幸せに生きる為
の意識、考え方、行動を分かりやすく
お伝えしていきます！
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今日は『そのままの私にまるごとOK』を実は全然出せてなかった私の話、、
普段から、
どんな自分にもOKを出す とか
幸せであること、愛されることを許可する とか
自分を信じる とか
自分を否定しない とか
そういったこと
たくさん学んできたし
このブログでもいろんな形で伝えてたはずなのに
お恥ずかしい話ではありますが、
なんと、それが出来てなかった(笑)
というのも
今の彼が愛してくれている私は
本来の自分ではなくて
色々なことを我慢した私である
と自分で思っていたから。
何年もかけて学んだ恋愛スキルを使えば
そりゃ効果はあるんだけれども
本来の私は
全然こんなドライじゃなくて
手放しでポジティブでもなくて
ちょっとしたことで傷付くし
ちょっとしたことで嫌われたかなって不安になるし
会いたい時は頭抱えるほど会いたくてたまらなくなるし
一緒にいる時はずーっとくっついてたいし
ちょっとでも彼の愛が薄れたかなって思うようなことがあるとすぐにでも泣けるし←やばい
嬉しい言葉をかけられたらかけられたで、ほんとかな？とか疑っちゃうし
これいつまで言ってくれるんだろう、とか今ある幸せ全然感じれてないし
そのくせ言ってくれないとただただ悲しくなるし
もう
めっっっっっちゃ、
めんどくさい(笑)
あー、もう、なんって、面倒臭いんでしょう
誰だよイイ女ブログ始めたの(わたぴ_(:3 」∠)_)
我ながらあっぱれです
賢くて真面目な私は
【面倒臭いって思われては愛してもらえない】
【昔の自分に戻っては愛してもらえない】
【本来の自分を出せば愛してもらえない】
て、頭で分かっちゃう。
だから、そんな自分が出ないよう出ないよう
って”無意識に”自分を押さえつけて
どんどんしんどくなってました。
でも、それ、気付けてなかったから、しんどかったのです。
なんで、しんどいのか、気付けてなかったから。
だから、考えた。
大好きな彼といるのになんでこんなにしんどいんだろう。
何がこんなに怖いんだろう。
て、考えた末、気付いたのが先ほど書いた
”本来の自分では愛してもらえない”
という隠れマインドです。
望まないことが起こったとき、
望まない感情が湧いてきたとき、
この隠れマインドを見つける作業がすごくすごく大切。
この記事(何を自分のデフォルトとしてるか)でも書いたけど
《人は自分が心から信じてるものが現実化します》
これは、やばい、危ない危ない
と、即座にこのマインドを書き換えることにしました。
あまり思い入れの強くないものなら
自分一人でも書き換えが可能なんだけど
今回はすごく自分にとって強い思い込みだったから
どうやって破ろうかなーと思った末
思い切って、彼にぜーんぶ話してみました。笑
重いって思われるんじゃないかな？
今の彼の愛が減ってしまうんじゃないかな？
こんな私を受け入れてくれるだろうか
心配、不安な気持ちはたくさん出てきたけど
そこは
【どんな私でもきっと愛してくれる】
【面倒臭い私も彼は受け入れてくれる】
【本来の自分を出してもちゃんと愛してくれる人】
といったマインドに自分で書き換えまして
あとは、『恐れの手放し』という名の”ヤケマインド”
本来の自分出してどっか行くような人ならこっちから願い下げだわ！！(華麗に逆ギレ)
そして楽しい時間に突如、爆弾投下。
その時、お酒が入ってたってのもあるけど
喧嘩したわけでもなんでもないのに
なんだか急に泣けてきて(笑)
本当は毎日でも会いたいとか
実はこんなに面倒臭いんだよわたしとか
これ以上あなたを大切に思ってしまうのが怖いとか←これやばいやんなw めっちゃ重いやんなw
を酔っ払いながら泣きながら。オワタ)^o^(
まーじーで超絶めんどくさかったと思うけど(笑)
それでも全部話したら気持ちはスッキリ。
そして彼も、そんな超絶めんどくさい私を全部受け入れてくれました。
てか、知ってたよ、全然想定内、想定内、くらいの軽いスタンスで。笑
そしたらね、なんか成仏されたのか
押さえつけてた”めんどくさい私”
どっかいったの(๑･̑◡･̑๑)笑
別に毎日でも会いたいわけじゃなくなったし(笑)
ちょっとしたことで嫌われるかも
て、不安に思うこともなくなったし(笑)
私はちゃんと愛されてるって思えるから
いちいち彼の行動をジャッジしなくなったし
ある意味、とても図太く、図々しくなった(笑)
でもその図々しさがまさに
愛されマインドには必要不可欠なんだと
今、心から思います。
本来の自分を自分でまず認めて
思い切ってそれを外の世界に表現してみたら
なんだ、全然、大丈夫なんじゃん、と。
バンジージャンプ飛んでみたら
意外と怖くなかった、みたいなやつ。
飛んだことないけど。
自分のネガティヴな部分も捉え方。
相手のことを想って悩んでしまうのも
それだけ繊細で愛情深いということ。
そんな自分をまず、自分が尊ぶ。
自分が自分をそう感じてるように
周りはあなたをそう感じます
てこと、前にも書きました。
ほんっとにその通りなんだと
また身を以て体験しました。
だから、これからのわたしのブログは
【本来のそのままの私で溺愛されて魅力的に光り輝く】
その為のマインドはどういったものなのか、にスポットを当てて書いていくことになりそう♡
でもそれが叶えば最＆高すぎるよね。
この世に私という存在はたった一人なんだ、
かけがえのない存在なんだ、と
自分がまず心から理解し尊び慈しむからこそ
同じことをそのまま感じてくれる人に出会えるんだと思います。
そういう人が周りに集まってくれるんだと思います。
だから、自分を全力で大事にしよう♡
全てにOKを出そう♡
そうすれば必ず誰かの一番になります♡
一番であり続けられます♡
そんなことを今日は書きたかったのである
あーブログ書くの楽しかった♪
噂の爆弾投下現場。
この日は狭くて汚いけどなんかめっちゃ美味しいお店を探して飲み明かそうという楽しげな企画でしたが
最終的には私が酔っ払いすぎて大変だったという日になりました。アーメン
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