母親が家に居ると、うつとかが悪化しかしない。
というか、気が触れそうになる。
TVの音声や近所の人の声でも、耳に入ると、つい、ピクリと神経をとがらせてしまうというか、、、
うまい言葉が出てこないな。
とにかく、そういう他の声が全部、母親の癇癪や意味不明な怒声に聞こえてしまって、心拍数も上がってるだろうけど、
精神的に物凄く疲れる。
なので、母親が休みの日は、なるべく部屋に籠ったり、逃亡してたのですが、
この、、、
あ、先月、私、職場で2度ほど倒れまして、
1度は嘔吐した上に一時的な記憶障害まで起こしてしまい、
全国区な某病院の脳神経内科、内科、循環器科など検査したのですが、
何も、何一つ、原因が無く……
恐らく、精神的なものだろう。
てな事で、通ってるクリニックで、
うつとはまた別に自律神経失調症ということになりまして。
ご飯がね、まともに食べられないというか……
おかずとか、おやつとかは、少しずつとかそれなりに食べられるんです(最近ようやく)
ただ、主食的なものが、今のところ、
パンとうどんのみしか受け付けませんでして…
パンもたまに、１枚の途中でちょっと気持ち悪くなったり、
うどんも、1玉の途中で飲み込めなくなったり(これ無理して飲んだら吐くっていう感じになる)して、その時に合わせて
1玉にしたり、半玉にしたりしてます。
何って、ご飯(米)を受付けられなくて、先日、祖母たちと出掛けた時も、おかずはあらかた食べられたのに、ご飯は3口しか食べられませんでした。
そんな状態なので、自宅療養という形で家に居るんです、私。
で、母親。
どうやら、クビになったか、職場に居られなくなったっぽくて(シフトは年末まで出てたんですよ)先月末辺りから、家に居るんですよね...。
働くつもりなのか、失業保険貰うつもりなのか分かりませんが、後者だと待機３ヶ月＋(前回の失業保険貰ってから今回までの勤務期間考えて)３ヶ月～半年。
は、家に居ることになるんですよね。。。
母親が家に居ると、私だけでなく、家族みんな、息苦しくなる。
そもそも母親、謝ることが出来ない。
自分のした事は恩着せがましく＆針小棒大に。
且つ、お礼を言ってもらわないと気が済まない。
言葉の行間や真意を読み取れない。
協調というものは一切無く、自分の考えは相手が誰でも、常識的に考えて間違っていても、主張する。
一度自分が気に入らないと思った相手は、とことんシャットアウト。
その他諸々。
なので、これまでの職場での人間関係も、それなりに色々あってきてるんですよね。
職場でとか、その他もそうだけど、
自分が気に食わない、機嫌悪いと、家族に癇癪起こします。
そりゃもう、本当に、鬼みたいな形相ですよ。
あ、あと付け加え。
霊感商法とか、そういう悪徳商法的なのには物凄く良いカモですね。
自己啓発？的なとあるものに100万以上注ぎ込み、そのセミナーで知り合った人に勧められた何かにまた注ぎ込み(結局何も身についてないのが笑えるけど)。
でね、聞きかじったことを、他人には偉そうに語るけど、自分は実践しない、出来ない。
何にせよ、経験、体験してこそ、その話に深みが出たり、真実味が出たりするのに
(何にせよって書きましたが、犯罪等でなく、成功への道だとか自己啓発だとかね)
母親の場合は、聞いたり読んだりしたものを、そのまま右から左に流してるだけなので、全く深みもない。
いつだったろう？
本当に環境の悪い職場で、私、自殺未遂起こしてしまったことがあるんです。
その職場で働いてた時もね、
「嫌なことがあったら、ありがとうって思え」
と、まあ、それは自分を成長、つよくさせてくれる為の経験だから的な感じなんでしょうけど、元の意味としては。
それを何回も言われて、
「じゃぁ、お母さんがそれを実践してみてよ。それで良い方向に向かったなら、やるから。」
と言ったんです。
「なかなか難しいだが(笑)」
とか返されましたけど(怒)
で、自分は目一杯、(当時の)職場の人のこと愚痴るんですよ。
「嫌なことがあったら、ありがとうって思うんでしょ？
ありがたく思ったらええやん。」
と返しましたら、
「そんな事、こんなんされて思えん！」
と。。。
まぁ、そんな感じで、自分は全く変わろうとしないけど、人のことを自分に都合良く変えようとする。
うまくいかないと機嫌悪くしたり、相手が家族なら癇癪起こす。
更には、仏教もキリスト教も通ずる考えの様ですが(表現は違うけど)
受けたこと＝人からしていただいた事は忘れない。
したこと＝誰かにして差し上げた事は、忘れる(してあげたと思わない)。
というものがあります。
まさに、その反対。
自分がしたことは、事実を捻じまげて大きく、いつまでも恩着せがましく言い。
自分がして貰ったことは、全て「当たり前」。
という人です。
事実を捻じ曲げてる自覚は無いでしょうね、きっと、あの人の頭の中では、
捻じ曲がって何10倍にも大きくなったものが、事実の記憶として書き換えられている様なので。
(ホンマでっかか何かで、PTSD治療に役立つ、記憶の書き換え？みたいな研究がどーのこーの...って昔見たけど、母親の脳みそを研究材料にしていただいたら、非常に良いのではないかと。)
で、年末ですよ。
一等前後賞合わせて10億円ですよ。
いや、そんなに要らないから、2千万くらい当たらないかね？と。
１千万で出てってくれて、縁が切れるなら安いものだよね。と。
あ、１千万はあの人のが言い出したらしい金額です。
この家に使ってきたお金とやってきたことは１千万くらい貰わないと合わないんだって。
結婚してから毎日、夕食は祖母が作って。
生活にかかる費用は全部、父親が払って。(夫婦別の財布になっております)
結婚してから私達子供が成人しても暫く、生命保険は祖母が払ってくれて。
子供は両方、中学卒業から家を出てたので、世の母親の様に朝早くに朝食や弁当作るでもなく。
その他諸々。書ききれませんが。
１千万だってさ。馬鹿なの？
家(昔、新築し直した)も、自分が居なければ建てられてないんだって。
いや、あんたのせいで、建てるの遅れたの方が正しいと思うよ。
寧ろ、こっちがお金頂きたいくらいなんだけどね。
あの人が生保勤めた時、泣きついて私と父親が入ってやった保険(私は既に解約したけど)も、私も父親も、受取人のところ書いた記憶無いな。。。と改めて証書見てみれば、勝手にあの人の名前になってるし。
祖母が払ってた生命保険も勝手に解約し、100万前後の解約金は、全部自分のモノにし。
兄の結婚の時、父親が御祝儀の為に一つだけ保険解約して、御祝儀抜いた残り(言うても百万単位で残ってた)が入った通帳も、全部自分のモノにし。
少なくとも数十万はあった、幼少期からの娘の貯金は半分以上遣い。
いや、まじで、あんたが払う方だから。
てか、離婚裁判したら、あんた本当に身ぐるみ剥がれるくらいだから。
ってな母親なもんで。
皆様が夢を賭ける宝くじ。
我が家では、あの人と縁を切るという夢を託しております。
１千万ってうるさく言うんだから、１千万渡してね。
離婚届書いていただいて。
即刻、我が家の姓は名乗らず旧姓に戻していただいて。
我が家の敷居は2度と跨がない、関わらない。
そして、我が家の親戚関係にあたるもの、及び娘にも息子の家庭にも一切関わらない。
というね、書面に署名捺印していただいて。
即刻お引き取り願いたいものです。
物凄く長生きしそうなので、そして、ほぼ確実に凶暴型の認知症になるので、
年金手帳と通帳と印鑑預けて
「これではみ出さない感じでお願いします。一切何も、私たちは文句言いませんから。」
と、施設にお願いする。
不用品回収業者に頼んだら引き取ってくんないかな？
今から○○(あの人の実家)に、熨斗つけて送り返したらあかんかな？
等々。
いつも、思ってます。
読んで下さってる方の中には、
「自分を産んでくれた母親でしょ!?」
と、お思いの方もいらっしゃるでしょう。
育ててくれた？
いえいえ、私を育てたのは、祖父母です。
産んでくれた？
頼んでません。
30年余り生きてきて、幸せなことだって沢山経験してきましたよ？
だけどね、それを全部、ひっくり返してもいい。
自分がこの世に存在しなくてもいいから、父親があの人と結婚しない道を選んで貰いたい。
本当に、テレビや映画や漫画や小説みたいに、過去に戻れるなら。
あの人との見合いを終えた父親達に、頼むから、あの人とだけはやめろ。
と、言いに行きたいです。
特段、父親も、母親を気に入って結婚に至った訳では無いです。
だからこそ、違う人にしてくれと。
あの人を選ばないという事は、私はこの世に存在してないことになりますが、
それでいい。我が家の家族が、こんなに苦しまなくて済むなら、
自分は存在しなくていいから、違う人と結婚して欲しかった。
これは、心から思います。
何とでも思って下さい。
最近、頻繁にニュースになりますよね。
家族を殺害した。家族を殺害しようとした。
家族に暴行した。自宅に放火した。
などなど。
どんな風に思いながら、感じながら、
それらのニュースを見ていますか？聞いていますか？
また、それが、加害者も被害者も、認知症などや介護疲れなど何も無かったとしたら？
そんな人を、家族だ。大切だ。
と、心から思えますか？
私は無理です。
私も家族もそれぞれに歩み寄ろうともしてきました。
でも、それは全て「当たり前」で「足りない」らしいんです。
私は、家族が苦しむのも、平気なふりをするのも、もう見たくありません。
あの人のせいで、胃潰瘍の薬を何度も飲んでる祖母。
あの人に、殴られ蹴られ、噛み付かれ引っ掻かれて傷や痣を作る父親。
あの人にのせいで、自宅なのに、まともな生活が送れない叔父と私。
そして、精神的にやつれているのは、あの人以外の家族みんな。
癇癪起こして、食器を割ったり、小物家具を壊したり、ドアをへこませたり...
私達の精神は、私達同士で何とか支え合っています。
でも、父親が一生懸命建ててくれたこの家も、祖母や叔父が新しい家にと買ってくれた家具や家電も。
あの人に壊されていきます。
いつか、家ごと壊されてしまうんじゃないかという不安すらあります。
それでも、「貴方を産んでくれた母親でしょ!?」と言われたなら、きっと、こう答えると思います。
産んだという事実は確かだけれど、母親というのは、戸籍上、書面上だけのことです。
小さな子どもって、大人以上に何かを感じ取りますよね。
人懐っこい姪っ子ですが、あの人には懐きません。
物で釣るしか、興味を持たれない。
あぁ、お兄ちゃん。
ウチから離れた所に家庭を持ってくれて良かった。
ウチやウチの近所で家庭を持ってたら、義姉も姪甥も、精神侵されてしまうことは、目に見えてますからね。
お兄ちゃんが離婚されるか、我が家と決別して出てくかの二択になったでしょうね。
あの人にとっては、旦那より、我が子より、
自身の親や兄弟、自身の生家の親戚の方が、大切で、優先順位が上な訳です。
そんなに大好きなら、帰ればいいのに。
帰ったら生活に困る＆自身の兄と喧嘩ばかりになる＆家事をしなければならなくなる。
のが分かってるから、うちに居座ってるんでしょうけどね。
あぁ。。。
宝くじ、当たらないかなぁ…。