私は着の身着のままベッドに横たわっていた。
ベッドに深く埋もれて身動きが取れない。
まるで自己催眠にかかっているような状態。
こんな気分の負けは初めてだった。
涙も出てこない。
室内灯もつけず、部屋は暗いままだ。
目が慣れて来ると、外のネオンから差し込む光が、かろうじて部屋の中を照らしている。
【別に作家として「佐藤嘉洋先生」と書かれたわけではないと思うが嬉しかった】
私は昨年に作家デビュー(「悩める男子に捧げる1001のローキック」)してから、
「今起きている事象を文章で表すとしたら、どういう表現を使うだろう」
ということをいつも考えている。
「この絶望的な気持ちを『絶望』という単語を使わずに、どう表現したら伝わるのかな」
などと考えていたら、ほんの少しだけ平静さを取り戻し始めた。
思考はある程度戻ってきたようだ。
私は横に放り投げてあったiPhoneを手にした。
まずは連絡を待っている妻にメールをしなくちゃ、と指を動かす。
「まけました。
きょうでさいご。
これからはしごとがんばります」
何度かメッセージをやり取りしているうちに、言葉も出るようになってきた。
「まさかこんな形で終わることになるとはな……ああ……」
溜め息の混じったような声を漏らし、ようやく言葉を口にできたことに気がつく。
私は独り言の多い男なのだ。
もう一つくらい誰かにメッセージを送ろうとしたけど、思い直してやっぱり止めた。
私が弱音を吐ける人は、周りにそう何人もいない。
一人いるだけでも充分かもしれないが、二人くらいいるといいかもね。
親に頼れる人は親に頼るのも大いにアリだろう。
【佐藤綜亮当時3ヶ月、レオナルドダミアンサトウ当時9才】
しかし私はもう親に頼ることはしていないので、他では何に頼ることができるか、と考えたら「超常的な何か」しかなかった。
これは宗教によっては「神様」だったり「仏様」だったりする。
ちなみに私は無宗教である。
ただし、人間の力を超越した「超常的な何か」は信じている。
苦しいときの神頼み、ということわざが日本にはある。
もう他に頼るものがないとき、私は「神様＝超常的な何か」に祈る。
私はアメブロのアプリを開き、たった一言だけ書いた。
「神様、お願いします」
何をお願いしたのか？
それは4連敗という選手生命にトドメを刺された現実に、である。
4連敗したところで、現役の続行はやろうと思えば100%可能だ。
だが、この瞬間は気持ちが全くついて来なかった。
若干は平静さを取り戻したものの、精神的にはまだまだおかしい状態が続いていた。
だから、現役に執着していた自分の心に対してスッキリとした気分だった。
100戦を目標に掲げて邁進していたが、77戦もゾロ目でキリがいいし……と自分で自分に言い訳をして……。
そしてまた、嘆息混じりに独り言を言った。
「ああ、こんな形で終わることになるとはな……」
……いや、やっぱりどう考えてもあの判定はおかしい。
これまでも納得のいかない判定はあったが、どれも自分の中で無理矢理納得させた。
「もっと強くなればいい」と思い込めば、今後の自分にも繋がる、と。
しかし、今回に関しては自分に落ち度はない。
ほぼ理想通りのパーフェクトな試合ができた。
野球で例えるなら、ノーヒットノーランではないが2安打完封勝利といった感じだ。
2塁も踏ませていない。
【始球式は今まで2度やったことがある】
ブログに書いたたった一言から、徐々に徐々に、言葉を紡いだ。
時間帯的に深夜だったので、リアルタイムで見ていた人はそれほどいないかもしれない。
だが、あれこそ私の魂からの叫びだった。
とにかく負けという事実がどうしても受け入れられない。
ただのワガママだの、駄々っ子だの好きに言うがいい。
納得いかないものはどうしても納得できない。
ここで自分を納得させたら、人生の敗者になると思った。
だから死に物狂いで叫んだ。
【共に叫んでくれる友がいる】
部屋は暗いままだった。
しばらくブログの文章を継ぎ足しては更新、継ぎ足しては更新していると、
コンコン
という音が聞こえる。
聞き間違いかと思ったら、再度ノックの音が。
ベッドに深く埋もれた重たい体を起こし、ドアを開ける。
ドアの正面には誰もいなかった。
目線を左の方に移すとマネージャーが立っていた。
「判定は間違いだったって」
「え？」
2014年深セン遠征『英雄伝説』①
2014年深セン遠征『英雄伝説』⑩
2014年深セン遠征『英雄伝説』⑪
2014年深セン遠征『英雄伝説』⑫
2014年深セン遠征『英雄伝説』⑬
明るく生こまい
佐藤嘉洋
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佐藤嘉洋の文章で何か感じてくれた人は
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納得いかないものはどうしても納得できない。
ここで自分を納得させたら、人生の敗者になると思った。
だから死に物狂いで叫んだ。
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「え？」
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