ブロブログ

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よくわからない記事で出来ています

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みなさん、ディズニーランドは好きですか?

僕は好きです。





ビックバンビート超かっこいいし、女の子とデートしたいし、初めてタワテラ乗った人にシリキ・ウトゥンドゥが消える方法をどや顔で説明したいし、ポップコーンキャラメル味食べたいし、タートルトークでクラッシュとお話ししたいし、女の子とデートしたいし、デートしたい。

そして何より一番すごいなって思うとこは、
移動中や並んでる間も退屈させないような工夫だと思うんよな。

どこを移動してもディズニーの外は見えないようにしてたり、隠れミッキー探させたり、とにかく「お客様をあらゆる手段で楽しませる」ことに全力。手抜きナシ。いいんだよちょっと力抜いても・・・。





そんな感じで、エンターテイメントのゴールがディズニーランドだと思ってた。
この軍団に勝てるエンターテイナーは存在しないと、そう思ってた。




もう一組いました。
それがサカナクションです。





言い過ぎだと思うだろ?
まぁそう思った理由を聞いてくれYO。



僕の友達にはサカナクション(以下サカナ)好きが多い。
他県にまで遠征してるやつもいるくらい。

対して僕はシングルカットされてた曲は知ってるくらいのもんだった。
好きでも嫌いでもない。普通。

友達の影響で聴く機会は増えた。
でも、曲はかっこ良いと思ってたけど、好きになり切れない理由が2つあった。

1つ目!それは!
サカナ好きなやつはだいたいオシャレだし顔が良いってこと!!

ふざけんなよ。
こちとらバンTを私服にしたりユニクロがメインアイテムなんだよ。
好きなバンドの人たちも、だっせーTシャツ着てだっせー髪型してんだよ。なぁ柴田、ホリエ、志村。

だっせ。好きだぞ。



なのによ、一郎さん(サカナvo)は顔ちっさいやつしか似合わんマッシュだし、ギャルソンとか着こなしてるしよォ!
だからファンもオシャレだし、顔整いやがってるし、SNSも楽しそう。俺を置いて人生エンジョイすんな。やんのか。



次だ。
好きになり切れなかった理由2つ目!それは!
曲が複雑だってこと!

僕は普段はいわゆるロキノン系ばっかり聴いてるんだけど、あいつらはマジでわかりやすいんだ。
「1+1は2ですよ!」って曲作るの。
「ここサビだから盛り上がってねー!」って曲作るの。
だから僕は「はい!わかりました!🤗」ってアホ面して聴いてる。
ロッキンとか来てるやつは大体鼻水垂らしながら音楽聴いてるから。
好きな漫画家は尾田栄一郎か浅野にいおのどっちかだから。アホかサブカルメンヘラのどっちかだから。




サカナは違った。
急に「座標ABの間を毎秒0.5cm移動する点Pが〜」とか言い出すの。
は?こちとら一桁の足し算しかできないんですけど。移動すんなよ点P。
バカ耳の俺は、彼らの音回しを聴いてると複雑すぎて「あれ・・・?この曲は今何が起きてるの・・・?サビどこ・・・?」ってなる。
「お前にはわからんやろなぁこの曲の良さは」と言われてるみたいでぶち切れてた。


はい。以上の2点から、
「イケてるヤツと音楽通が好きなバンド」
だと思ってたんだよ。
俺が好きになってはいけないバンドだと。そっち側にお邪魔してはいけないと。そう頭のどこかで思ってた。



そんな中、初めてフェスで見ることになった。
一緒に行くサカナ好きの友人達が全員行くって言うから、半ば仕方なく向かった形だ。1時間ほどのステージ。

まぁどうせ?知らんけど?
大したことないんちゃう?ナンバーガールの次にステージたつほどの器か〜?
ていうかサカナクションて名前なんなんだよ。
かっこいいと思ってんのかよ、地元が北海道だから魚がおいしいしみたいなノリでつけたんだろどうせ。そんな適当につけたような名前のバンドにかっこいい曲が作れるわけ



(1時間後)


やっば・・・・・・!!!


なん、え、何?

ヤバイ。ヤバいんだよ。
最初にディズニーの話したでしょ。

サカナも、ライブ中1秒も客を逃さず、楽しませに来やがった。現実に戻させなかった。

何よりすっげーーーところは、ノリとか煽りじゃなくて、ぜーーーーんぶ計算されてたこと。

このタイミングで音出しするっきゃないってタイミングでピッタシ音がくるし、大体初見は盛り下がり常連は落ち着くようなタイミングで演出かますから飽きないし、ライブならではのアレンジもめっちゃあるし、あれは頭良くなければ出来ない構成。

一郎さんは人間がアドレナリン出るタイミングとか、なんなら出してやる方法を知ってる。
天才だよ。ジーニアスだよ。テイルズオブシンフォニアか?

楽しませすぎ。
客のことを第一優先で考えすぎ。
初見でも楽しめるようなセトリすぎ。


「お客様は神様です」を地でいく漢、山口一郎。
あいつファミレスで働いてても伝説の漢になれたよ。頼りになるバイトリーダーだよ。ミラノ風ドリアください。

サカナクション様、私服ダサくても、好きになって良いですか・・・?

おい!!!!!!ふざけんな!!!!!!
どうして教えてくれなかったんだよ!!!!!
なぁって!!!!!!ふざけんなって!!オイ!!!!!!!







みなさんこんにちは、冒頭からすいません。
興奮を抑えられませんでした。
こんなに怒ったことは、はじめてです。






世の中ってよくわかんないこと多いじゃないですか。
勘違いしちゃうこと多いじゃないですか。

肩甲骨のことを健康骨だと思ってて
「絶対折れない強い骨ってこと?」
って思ってたし、

ふるさとの歌詞は
うさぎ美味しいかの山~だと勘違いしてて「小学生相手にとんでもねぇ歌詞ぶっこんできたな」って思ってたし、

大人になったらさすがにモテると思ってたし、30歳になる前には結婚してると思ってた。全部勘違いだったんだね。。。

作者の気持ちを考えてる暇があったら月極駐車場の読み方と意味を教えてくれ。
「げっきょく駐車場ってどこにでもあるよね、全国チェーンの駐車場?」とか言って恥かいたのは現国、お前のせいだからな。





でね、ある程度の一般常識はなんとか覚えてきたかなって思ってたんですよ。
もう敵はいないなって。さすがにこれは知ってるやろってことは全部コンプリートできたかなって。

ちゃんと冠婚には新札、葬儀には折れ目つけてもってけるし。えらい。

・・・と思ってたんですけど。
思ったんですけどォォォォ!!



ここからが本題です。
こないだ勘違いでやっちまったことをお話しします。

僕ね、ファッションの知識があんまりないんですよ。10年前で止まってるんですよ。

あの時はTシャツをカットソーとかわけわからん名前で呼んでて、
我ながら「は?」と思いながらもおしゃれに思われたいから同じくそう呼んでたんですが、
今はTシャツって呼んでるよね。
なぁ、この時代にもっかい呼んでたら恥かいてたぞ。
知識浅男(チシキアサオ)を罠にはめるのやめてくれ。



でね、こだわりもあんまり無いから、普段の服も「黒着ておけば、無難だし痩せて見えるし、ええやろ」くらいのノリで洋服を選んでるんですよ。

一応伝えとくけど今言われてうれしい言葉ランキング圧倒的1位が「痩せた?」です。
みんなよろしくな。

ほんで、「シャツかジャケット着とけば大間違いはせんやろ」とも思ってるんですよ。なのでだいたいそればっか着てる。


でさぁ!
こないだね、新品のジャケット買ったんですよ。新調したんですよ。
着るじゃん。翌日さっそく着てくじゃん。

で、そのジャケットをウキウキで着て一日過ごしたんですよね。
こだわりがなくとも新しい服はうれしいもんよね。気分がいい。

で、仕事を終えて、帰り道。
いつも通り電車に乗るために並んで待ってたんですよ。
まだかなーっつって。スマホいじりながらアホ面して並んでたんですよ。

そしたらね、後ろに並んでたおばさ、おねえさんに声をかけられたんです。


「あの、これ糸ついてますよ」
って。


「?????」でした。
カットソーの意味を考えてるときと同じ顔してた。

まぁ察しの良いオシャレファッショニスタの皆さんなら何のことかわかりましたよね。
俺と同じく「?」となっている人はお前もやっちまう可能性あるから気を付けろ。

何だ何だとテンパってる僕に、おねえさんから更に一言。

「いや、ほらこれ。つけっぱなしになってます」

背中の下のほうを指さされ、首を全力でねじまげてようやく何のこと言ってるかわかりました。

ジャケットの背中のすそを止めている、糸のことでした。






後から調べたら、型崩れをしない為とか新品だとわかる為とかの理由で糸でぬってあるんですね。
買ったら外さないといけないもので、つけっぱなしになってたら相当恥ずかしいものらしい。

んでね、糸がついてること自体はわかってたんだけど、「そういうデザインかなー」とか思ってたんですよ。
外したら他も一気にほつれちゃうんじゃないかなと思って残してたんですよ。

ただ、おねえさんの一言で「あっ、これ外さなきゃいけなかったやつだ。しかもわざわざ声かけてくるってことは、それが当たり前なことでやってないと恥ずかしいことだ」
と瞬時に判断した僕は、お姉さんにこう返答しました。


「あ、これわざとなんで。」


失敗をフォローするために噓をつく。
これ、一番よくないやつ。ダサいやつ。
お前らはやめとけよ、ケガするぞ。

お姉さんも何言ってんだコイツみたいな顔で「は、はぁ・・・そうですか・・・」って。何言ってんだこのクソボケ幼児体形がって顔してた。

そこから30秒後くらいに電車来たんですけど、その間の気まずさ半端なかったからね。

帰ってから速攻とった。血の涙を流しながらとった。

一日中その状態で「新しいジャケットなんだぁ!」って顔してたわけでしょ?しんどっ!
お姉さん、教えてくれてありがとう。もっと放置して大怪我する前に気づけてよかったです。



で、ここで冒頭に戻るわけです。怒り新党。
こういうこと全て、義務教育で教えてくれ!!!!


教員の皆さん、点Pの移動速度求めるよりも、こういう一般常識を教えてください。頼むよ道下先生。

俺にはある。


お酒の失敗って誰にでもあるじゃん?

起きたら知らない駅にいたり、あとから友達から「お前やばかったよ」って言われたり、ゲイバーの外で全裸で寝てたり。

僕にもあります。

タイトルで書いてることから説明させてもらっていいっすか?
ていうかタイトルに書いてあることが全てなんで説明することなんて無いんですけど。

起きたらね、山手線乗ってたんですよ。
周り見たら、激混みなんですよ。
隙間ないわけですよ。東京のど真ん中でやっちまったよ。

なんだけどね。
僕の周りだけ1mくらいスペースあるわけ。
乗車率0%なわけ。
夢ならばどれほど良かったでしょう・・・。


ゴリ混んでる電車で酒くせえやつが三席くらい使ってガッツリ寝てるんだよね。そら近付かねえわ。

これがね、7年前くらいのやらかしです。
きっともうこれ以上傷つくことなどありはしないとわかっている・・・。



まあこんなことは些細なことですよ。
大したことないですよね。ね?みんなもっとやっちまってるよね?


今日は、自分への戒めのために、一番やらかした時のこと伝えさせていただきます。




5年前くらい、友達とニューヨークに旅行した時の話なんですけど。


友達とバカうるせえバーで飲んでたんですよ。その場にいる外人とも仲良くなってさ。
「ヘイジャップ!ドゥーユーライクスシ?テンプラ?hahaha!!」
「黙れクソ筋肉!」
「yeah〜!」
とかいってハイタッチしたりしてたんすけど。日本語伝わってなくて良かった。


楽しく飲んでたんすよ。
英語よくわかんないけど、中学生レベルの英語とジェスチャーが出来たら、仲良く出来るもんなんだね。

そんなこんなで楽しく飲んでたはずなんですけど。


気づいたら朝になってて。


その店の前で寝てて、
起きたら目の前に60ドル置かれてたんですよね。


え?と思って一緒に行ってた友人に連絡をとって(その場にはいなかった)なんでこうなったか聞いてみたんですけど、

「出来もしねぇロボットダンスをしながらクッッッソ下手な残酷な天使のテーゼを歌ってたらチップもらってた」

らしいんですよね。


全然意味わかんない。
ていうかそんな俺を残して帰るんじゃねーよ。

そのチップでその日もそのバーで飲んでたんですけど、お店の人に「oh!ジャパニーズハラキリボーイ!」みたいなこと言われてました。確かに切腹もんだわ。



皆さんも酔っ払ってやらかしたことがあれば、教えてください。
ちなみに今酔っ払いながら書いてます。超楽しい。
こんにちは。

皆さんクレヨンしんちゃんは好きですか?好きですよね?好きだね。気が合うなぁ。俺も好き。




毎年映画が公開されるたびにたとえ一人だろうと映画館に見に行きますし、
好きな映画は?と聞かれるとめちゃくちゃ早口で「う〜〜〜ん、どっちかなのよ、どっちかで悩んでるんだけど、クレヨンしんちゃん 嵐を呼ぶモーレツ!オトナ帝国の逆襲か、嵐を呼ぶアッパレ!戦国大合戦のどっちかなんだよなァ〜〜!!オトナはヒロシの回想シーンっていう人生の大事なことが全て詰まってる最高中の最高作品なんだけど、戦国ヒロシの『しんのすけのいない世界に未練なんてあるか!?』の名セリフや健康ブレードで武将と戦うのも捨てがてぇ〜!いやもちろんヘンダーとか暗黒タマタマ、ブタのヒヅメも最高なのよ。は?選べるわけなくね?失礼な質問してんじゃねえよ!クレヨンしんちゃんに1番も2番もねえんだよ!全部が1番なんだよ!アッ・・・スイマセン急に切れだして・・・いきなりうるさいですヨネ・・・何もしんちゃんから選べなんて言ってナイッスヨネ・・・1番の作品は君の膵臓を食べたいですっ・・・ヘヘヘ・・・アレイイッスヨネ・・・浜辺美波カワイイシ・・・」

とにかく大好きなんですよね。
ちなみに上の文章全部ちゃんと読んだ人は時間無駄にしただけなので今後どこかで無駄にした分取り返せるように頑張れよ。


周りにも勧めるわけです。
「しんちゃん見ようぜ」と。

数年前の僕も勧めたわけですよ。
親戚が集まるお盆に、どこの子供かもよくわかってない子供に、しんちゃんを。

子供大好きな僕としては最初は外で遊んであげたりしてたんだけど、子供とは違って僕はどんどん疲れ果てていくわけですね。何なん?子供の体力って無限なん?後半になるにつれて元気になるんだけど。俺を殴る拳が力強くなってくんだけど。おい、だから人を叩いちゃだめっつってんだろやめろ。すねばっか狙うのやめろマジで。やめろ!オイ!!痛い!!!やめて!!!!


だから、言いました。
(疲れたし外暑いし)映画でも見ようぜと。

確か9歳、10歳くらいのその子にとっては「DVDを映画を見る」っていうのはとっても特別なことで。
目をキラッキラに輝かせて「見る!!何見るの!?!?」と返事をくれました。まぶしいなオイ。

そこで僕は「おめ、クレヨンすんちゃんって、知ってっか・・・?」と誘惑し、こっちの道へ引きずり込もうとしたんですよ。


そこで俺はトイレに行きたくなったので、ツタヤの袋をキッズに渡して「こんなか入ってるからそこのDVDいれるところに入れてみ」と、ディスクを入れる楽しみまで譲ってあげる大人っぷりを発揮します。

「わかった!」とキラキラした目で言うがきんちょを置き、トイレへ。




そしたらね、それを渡した時にはすっかり忘れてたんですけど、TSUTAYAで借りたの、二本だったんですよね。
二本DVDが入ってる袋を渡しちゃったんですよね。


察しの良い読者の皆様ならもうわかったと思うんですけど、

可愛い可愛い汚れを知らない親戚のお子さんは、違う方を再生させちゃってたんですよね。


トイレから戻ってきたらそれが再生されてたんですけど。

そのDVDっていうのが、

ヘルタースケルターなんですけど。






沢尻エリカ「ああぁぁぁぁぁぁぉぁ俺「あーーーーーーー!!!!ぴょーーーーーーーー!!!!」TVドゴォーーーーーー!!!!!



親戚子「これ何?なんか怖い。。。お母さーーー俺「あーーーー!!あ!ーーー!!!しんちゃん見よう!しんちゃん見ようねーーーーー!!!こっちのDVDだったねーーーーー!!!」




しんちゃん、すげーなすごいですのトランプまだ余ってたら、親戚の子の記憶消してもらえますか・・・?



〜前回の続き〜



僕「何食べたい?」

アイシャ「んーどうしよっかなー」

僕「歩きながら考えよっか」

アイシャ「あ、あそこにしようよ!」

 

そうしてアイシャが指さす先を見るめると、そこにあったのは

日高屋だった。 







 

え?マジ?

アイシャ「中華でいいかな?」

僕「え、いや、いいんだけど、うん、」

 

男女が出会って最初のご飯が日高屋で、そこに行くのは生粋のインド人で、突っ込みどころ多すぎた。

 

アイシャ「行こ(^○^)

僕「はい!」

 

アイシャの笑顔の前では抗うこともできず、僕たちは日高屋に吸い込まれた。

 


僕「なににしよっか」

アイシャ「あたし、これにする!」


そう言ってアイシャが壁を指差した先を見るとそこには、季節限定のカレーラーメンがあった。

 

アイシャ「あたしカレー好き!」

僕「(だろうな!)」無論、心の声だ。


いやでもね、日本のね、カレー屋さんですらない大衆向け中華屋さんのね、ラーメンとのハイブリッド飯をね、あなたに食べさせて良いのかと。


アイシャ「カレーラーメンください!」


今思うと、店員さんも目が泳いでた。

僕の方見て訴えてた。お前、本場の人連れてきて何食わせとんねん、と。マジの人からすると、カレーラーメンなんて「邪道」ちゃうんか、と。俺らを試してるんじゃねーのか、と。

「カレーラーメンです」って持ってきた時、手、震えてたもん。ごめんね、あなたは悪くないの、アイシャも悪くないの、俺が悪いの。


アイシャ「おいしいね!」


ありがとう、その笑顔で俺(と店員さん)は救われたよ。


 

お腹いっぱいになったからさ、次何したいか聞いたのね。そしたらね。

 

アイシャ「ボーリング行こ!わたし、ボーリング得意なの!」

 

って言うのよ。

俺もね、自慢じゃないんだけどね、ボーリングそこそこ出来るわけ。調子悪くても100はいくし、調子良ければ180くらいいける。

女の子相手ならそれくらい出来たら、「キャーすごい!」って言ってくれるんじゃない?

 

ってことでボーリング場ついてさ。

シューズだのなんだのレンタルしようとするじゃん。


そしたらね、アイシャがおもむろにリュックをゴソゴソしだしてね、「あたし、あるから」っつっマイシューズとマイグローブ取り出すわけよ。


僕「・・・え?」

アイシャ「こっちの方が調子でるんだよね!」

僕「そ、そうなんだ!いつも持ち歩いてるの?」

アイシャ「さすがにボールは持ち歩けないけどねー笑」


ってことは家にはマイボールもあるんだね。


でも、形だけってこともあるから。

男として、負けられない戦いだから。

レンタルだろうが、俺はこれまでもレンタルで戦ってきたんだ。レンタルは俺の味方だよな。

 

192-120でゴリゴリに負けました。

 

アイシャ「あたしの勝ちー!でも上手だったよー!」

 

アイシャ、教えてやる。男は自分を負かした相手からの慰めの言葉が一番辛いんだ。勉強になったか?

 


でさ、なんだかんだでいい時間になって。

そろそろお別れの時間。いや、ホントに楽しかった。

アイシャが声かけてくれたおかげで、普段体験できないことができた。俺くらいじゃない?インド人と日高屋行ってボーリングしたやつ。


でさ、この日だけにしたくなかったから、連絡先を聞いたんだ。

そしたら、「ごめん、今携帯調子悪くてさ、あ、じゃあ携帯貸して?『アイシャ』で番号入れとく」って。

 

これまで俺のアドレスで一番最初にあった「相田」くんの前に来て、先頭にアイシャがきた。

一生目に入る。

 

 

さて、別れて2ヶ月ほど。

急にアイシャに会いたくなった。

そういうことって、あるじゃん?


俺にはあの時もらった電話番号がある。

アイシャが教えてくれたんだ、かけることに、抵抗する必要はないはずだ!

今日、会おうよアイシャ。

そう思い立って、電話をかけたんだ。、

 

(プルルルルプルルルル)

誰か「ナマステー!ポルンギッソパヌンブホーー!?

僕「すいません、間違えました」

 


教えてくれた番号、マジのマジで実家だった。インドに繋がったわ。

 




ということで、男女の友情はあります。俺とアイシャのように。