皆さま、こんにちは。
今日はとてもいいお天気で気持ちいい！
花粉が辛いですけどね〜。
出産後は体質変わるって聞くけど、アロマケアで良くなってた花粉症がちょっとひどくなった感じがします。
それとも今年の花粉が手強いのか！？
皆さまはいかがですか？
まぁでも精油たちのおかげで辛い症状もかなり助かっていて、アロマ様様です！
出産してしばらくは流されるままの生活ですが、だんだん赤ちゃんの1日のリズムが整ってきます。
そこから規則正しい生活にすることで、私自身も動きやすかったり、息子の調子も良い感じ(夜の入眠とか)になっていきました。
私、元々、
効率的に動きたい
無駄なく生きたい
損したくない
というタイプなのですが、
だんだんと時間に縛られることが苦しくなってきました。
赤ちゃんとの生活はただでさえ時間に追われる日々。
何時くらいまでにコレしてアレしてーっていうのが、どんどんしんどくなってきて。
でもせっかく築き上げた生活リズムを崩すことは、息子にとってよくないかも、私自身もだらしなくなってしまうかもと、大袈裟だけど何だか恐怖を感じてしまう。
そんな中、この間書いたライブのことやら、いろいろあって。
もっと自由に！
枠を超えて、衝動的に！
というメッセージがバンバン届いて。
そうなのよね。
そうしたら楽になることは分かっているの。
でも不安。
そんな繰り返しが続いていて。
人間にとって、変化って、とーってもストレスなのです。
それは良い変化でも悪い変化でも。
幸せだーって思えるような良き変化でもストレスを感じるなんてちょっと不思議な気がしますけれどね。
とにかく人は変わりたいと思いつつ、変わることへ恐怖を抱く。
私も要らぬ不安を感じておりました。
規則正しくしなかったら、
息子の世話をちゃんとしなくなっちゃうかもとか、
息子が不良になっちゃうかもとか（笑）
いやいや、まだ赤ちゃんだしー！
しかも今どき不良って！？
とにかく不安劇場にいる時には、おかしな妄想をしてしまいがち。
でもまぁこんな私なんだから仕方ない！
って、腹をくくったのです。
自然に身を任せるのが一番。
考えても仕方ない。
右往左往しながらも、
時が来たら、自然と変われるってなんか思ってたんですよ。
ただね、現実問題、時間に追われ、頭がいっぱいいっぱいで苦しいわけで。
だからアロマケアで、特にトランスフォーメーション(ヤングリヴィング・ブレンドオイル)をたくさん使いました〜。
[トランスフォーメーション・・・否定的な固定観念を前向きな活気ある思考パターンと入れ替えることによって、人は態度や感情、行動に変革を与える力を得ます。あなたの人生で望まれる変革力を与え、それをサポートする香り。]
そんなある日の早朝。
息子に起こされ、授乳しなきゃと思いつつ、トイレへ。
そのトイレの中で、ふっと、、、
「自分を信じてあげなかったらかわいそう！！」
と猛烈に感じたんです。
私が規則正しく、効率的に動こうと思わなくても、だらしなくなって息子の世話を放棄したりするわけないじゃん！！
(あと30分で離乳食だなーって時とか、寝不足で昼寝できるタイミングでも寝すぎるかもって寝れなかったりしてたのですが、、、)
もし寝ちゃってあげれなくても、お腹空き過ぎれば泣くだろうし、1食食べれなくたって死ぬわけじゃないし。
無駄にならないように、得するように動いたとしても、それをするために考える時間は無駄にしているわけで。
結局どっちかで得すれば損してるところも絶対あって。
人生において、平等に事は起こってるんだから、そんなに無駄にならんようにって頑張らなくても同じことだよ。
と思って、
感覚的に腑に落ちたんです。
朝っぱらの寝起きの状態で、思いっきり潜在意識と繋がった状態だったと思います。
そこまでトイレに行きたかったわけでもなく、息子のことを考えれば優先的に授乳をいつもならしてました。
でも衝動的にトイレだったんですよ。
頭で考えて、まずは授乳ってしてたら、起こらなかった変革。
コレしたい！
アレしたい！
やっぱり自分の心、感覚に従うって大切ですね。
そこからだいぶ楽になりましたよ〜。
生活リズムは自然とほぼ整ってるわけで、緩く緩く〜っていても普通に事は進んでいくし。
なんだか息子との時間もより愛おしく楽しい。
今日は久しぶりに、おひとりさまカフェ。
効率よく動こうとするのをやめたら、心に余裕ができて、いろいろなことを楽しめたり感じたりする時間が増えました。
子育てだけでなく人生において、
やめてみると楽になる事ってたくさんあると思います。
でもやめられない理由もあるわけで。
どんな時にも自分の今に寄り添ってあげたいですね。
読んでいただき、ありがとうございました。
今の自分に寄り添う香り
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