お帰りなさいませご主人様久しぶりに言ったらちょっと恥ずかしくなった(照0
ツイキャスまたみんなとやりたいなぁ
寒くなったり台風だったりみんな元気？みけは割と心配症なので、割と心配症な感じで心配しているよ
最近なんか
ゴミみたいなブログを書いているけれど、みけは元気です。またツイキャス再会することがあったらその時は仲良くしてね🌼
おやすみなさい🌙今日もあなたにとって幸多き事を願ってます⭐️
みけ史上 1番の発見をしてから
頭の中に考察が溜まって仕方ないので
書き出す作業で
いったん外に出す事にしました
［感覚のズレ 生きづらさ］
でggったのですよ
(何でもかんでも調べないとむずむずするから)
HSPって言葉に出会う訳ですよ
ちょー敏感な人 的な意味
なんでもかんでも名前つければいいもんじゃないよなぁ
くらいに思って読む訳ですよ
内容みて、こんなのだいたいみんなそうだしってなって
心理テストもしてみる訳ですよ
126 だった訳ですよ
しかしみけちゃん
(心理テストなんて、誰にでも当てはまるような答えしかないし
そんな気持ちでやったら、誰でもこの点数いくわー)となる訳ですよ
友達何人かに試す訳ですよ
(統計みたいのを見たくて)
みんな50いかない訳ですよ
あれー？ってなる訳ですよ
そこで初めて
例えば、みけがHSPの資質があったとしたらと 考えた訳ですよ
(わー！わたしHSPだったんだ とはならない)
色々仮定した結果
割と近いのかなぁ と
えっと
何だよって感じだけど
仮にHSPだとしたら
わたしの生きづらさが それ
なのだとしたら
わたしは今まで右利きしか知らなくて
なんでこんなに不器用なんだ となっていて
周りは上手く描けるし、切れるのに
おたまは上手く使えないし
なんて不器用なんだ となっていて
なっていたんだけど
実はお前左利きやぞ？って言われた感じ
右利きに矯正するか
左利きのハサミ作るしかないわ
って言われた感じ
鉄はあるけど、
その先は自分で作ってね
あると便利だよー
ちょー作るべき
ってゆうけども
作り方も知らないし
知ったところで
時間も
環境も無い訳ですよ
それでも作る人は居るし
作れるのすげーってなるけど
えー、作るの？まじで？
え？無理ー
ってなる訳ですよ
じゃあ、右利きの世界で
生きてください
それでいいんですよね？
お前が選んだんですよね？
ってなってる訳ですよ
こんな感じで
みけの脳内が
みけを責め立てるので
うおーごめんて
だけど、今ちょっと無理ー
未来の自分ごめんーな気分で
うわー な感じ
うわー な感じ
え？わからない？
みけもわかんねーわ😄
今日の大発見
いままでと
これからをつなぐ大発見
-何年も生きてきて
初めて自分が
少数派の生き物だと知る-
今更なのか
気のせいなのか
曖昧だけど
会社の人の
『コーヒー野郎がまた来てさ』のスマイルに
隣の人は普段着の顔で
『へー、それでこれさー』の応答
はっとした、
これ普通なんだって
普通ってよく分からないけど
これが多数派なんだと
生きづらい の 原因は
わたしの感覚のズレ
常連のお客様に対して
ごく当たり前に
少し馬鹿にしたあだ名をつけれるのが
普通なんだ
とても人当たりの良い営業の人も
お土産を分けてくれた人も
複合機の使い方を教えてくれた人も
誰もそれを聞いて傷ついたりしない
ひとりで悲しくなるのは
わたしがズレているのだ
手が汚れたら洗うし
お腹が空いたら何か食べる
同じなんだ きっと
狩にいかないと食事がなくて
水道なんて無いような
そんな国にいるように
種族や文化の違いのように
悪意なんかじゃなくて
そうゆうもの なんだ
わたしが理解出来ないように
相手もわたしが理解出来ない
だから
きっと裏では悪口を言ってる
きっと性格を作ってる
そう思われても
当たり前なのだ
ライトな悪口は悪口ですらない世界で
言わない“訳がない”
しない“訳がない”
そう思われても
当たり前なのだ
今までよく気付かないで来たと思う
周りの悪意が辛いと言いながら
気付かないでこれたのは
少数のそうでない人に
囲まれてきたから
みけの普通は
普通じゃなかったんだ
少数の人に
上手く出会ってこれた私は
ほんとに幸運の持ち主だったんだ
悪意は無いと 受け止める努力
文化だと割り切る勇気
取り入れる事は出来なくても
賞賛は出来なくても
生きる為に必要なこと
先日のブログ
シクレストさんは
わたしの飲み方が悪かったようです。
舌の上じゃなくて
舌の下に挟むのですね。
たしかにこれなら
黙ってれば苦味も軽いかも。
下記
気分を害したらすみません。
逃げてきただけなので
苦手な方は読まないほうが良いです。
今日は、
心配してくれたお友達が来てくれたのに
外に出れませんでした。
わざわざ、こっちまで来てくれたのに。
その子は、
『みけが一番大変なんだから
もっと自分本位に考えていいぞ
周りに気を使ってもいいことないぞ』
と言ってくれたけど
これは2度目で
もう、きっと
わたしから会いたいと
言ってはダメなんだろうなと
おもってます。
もう、当分
日付や時間の決まった約束は
しないようにします。
じゃないと、
相手の人に悪い。
守れなかった時の
この心臓の音がうるさすぎて
寝る気も起きない。
OD用の薬も無ければ
発作を軽くする薬も切れてしまって
家の刃物は見当たりません。
とりあえず、
謝らないといけないのに
手が震えるので
ブログに逃げてきました。
先生は、
私に病名をつけません。
虐待やいじめによる
人格障害を疑ってるみたいです。
昨日まではこうだったのに
明日にはこうで
さっきまではこうだったのに
今はこう
くるくる変わる景色に
若干酔いそうです
前に進めたと思ったあの日
あれは、ただの
陰性症状だったのか
みけを知ってる人の前で
いい子で居たかっただけなのか
違う。
ほんとにそう思ったんだ。
あのときは
全部に感謝しなきゃって
ちゃんと思えたんだ。
ほんとに？
障害者2級だけど
頑張ってる私 みたいな事がしたかっただけなんじゃないの？
違う。
本音だ。
頑張る？
どこが？
なにを？
しんどいのは自分だけとか思ってんじゃないの？
構って欲しいだけなんじゃないの？
本当は働きたくないだけなんじゃないの？
虐待されててよかったね
沢山クラスメイトに虐められてよかったね
同情してもらえるもんね。
違う、違う、違う
今までちゃんと出来てた
正社員で働いてた
祖母の結核だってわたしが動いた
立ち退きだって掛け合えた
じゃあ、いまは？
なんで出来ないの？
虐待もいじめも
とっくに終わったのに
なんで今なの？
言い訳並べて
かわいそうだったねー とか
言って欲しかったの？
無様ですね
滑稽すぎて笑えますね
頑張るってなんだよ
大丈夫ってなんだよ
飲むなって言ったのに
飲まないと売り上げ上がんないって言ったり
売り上げなんて気にしないでいいって言ったのに
集客も落ちてるのにって言ったり
辞めたいってゆうと
こんなにしたのにってゆうのに
みけの居場所なんかないって
もうなんなんだよ
全部 全部
もう なんなんだよ
失礼を承知で言わせて頂くなら
君が死にたいと言った今日は
誰かがry
ほんとにできることなら
分けてあげたい
わたしの分
誰かに分けてあげたい
こんばんわ(*'ω'*)
今週は割と
割と？ほぼ？
何も感じない1週間🌷
嬉しくも悲しくも
もちろん自傷行為もありませぬ🌼
今なら薬も辞めれそうだし
仕事も出来そうだし
死ねって言われたら死ねそうな
そんな1週間でした
でした？なう？
木曜の診察でお話ししたら
先生の残念そうな顔
これはこれで
まずいのかなーなんて
心当たりはあるなー的な。
とりあえず今日は
シクレストさんが、苦すぎて
やだって愚痴を書きにきました🌼
お薬を減らすぞ計画も
そろそろ１ヶ月✨
リボトリール1mg
レキソタン5mg
レクサプロ10mg
ハルシオン0.5mg
(1日の総量)
⬇︎
レクサプロ5mg
シクレスト5mg
(総量)
だいぶ減らしました(*'ω'*)🌷
割とガツンと短期できたけど
離脱症状も無く
思ってたより減薬うまくいってます
で。だ。
睡眠薬を切った代わりに
新しくうちにやってきたのが
シクレストさんなのだが
この人、飲まずに
舌にのせるタイプ。
くそ苦い。
10分間はそのままで〜
のせ終わってからの飲食も控えて〜
だそうなのだが
成功した試しがない。
だいたい溶けるまでは我慢できるが
そのあとお茶で流し込んじゃう。
割と新しいお薬らしいのだけど
誰か飲みやすくなる方法を教えてください
どんな出来事も
わたしを動かす事に変わりはなくて
病気のせいにして
甘えないでと罵られても
身体と脳が繋がらない事の
伝わらないもどかしさを
教えてくれたのだとしたら
それは、大切な一言だったのだろう
君にこの仕事は向いてないと
初対面の人に言われた事も
私がいかに不器用なのかを
教えてくれたのだろう
悲しい気持ちは
いくらでも1人で量産できても
もどかしさや
悔しさや
理不尽を感じられるのは
誰かが居て、初めて生まれる
この感情を
ひとつひとつ
体感出来る事、出来た事
それは
きっと1人じゃ生まれなかった
そう思えば
毎日が感謝の積み重ねで
人と交わる怖さを
喜びに変えていけるのかな
本当はあの時『違う』と叫びたかった
『理不尽だ』と泣きたかった
でも
そんな気持ちも
相手が居てこそなのだろう
父親がもたらした恐怖は
とれない油のように
今もまとわりつくけれど
彼が居なければ
人を思いやる大切さを
こんなに強く感じてなかったかもしれない
彼が居たからこそ
同じ思いを
誰かにさせたくないと
思えたのかな
周りの心無い一言に
傷つくばかりで
自分ばかりを責めてしまうけど
傷つく事を
教えてくれたんだって
そう思えたら
世界はどんな風に見えるんだろう
前向きが正義で
後ろ向きが悪じゃない
どっちも大切だったんだって
悲しいも、苦しいも
嬉しいも、愛おしいも
きっと全部
おんなじくらい大切だったんだって
すぐには出来ないかもしれないけど
まとめて全部
だいすきだよって
黒も赤も黄色も白も
全部だいすきだよって
言える日が
いつか、来ますように
毎日書くぞーって
思ってたのに
なんも書いてない笑
週1通院は継続中💔
でも最近は、先生の方針で
お薬を徐々に減らしてます🌼
『薬がない状態で君の言葉が聞きたい』
って、初めて言われたから
ちょっと嬉しかったり
のへーんって感じの先生ですが
診察に30分くらいかける人で
病院専属の精神科医じゃないので
ピリピリした感じも無く
適度な距離感に
少しずつ懐いております。
🐈☘
そう！
何をこんな時間に
思い出したかとゆうと
以前通院拒否をされた
(今は突然閉院してる)
病院で
『だったら、
腕でも切ってくれた方がマシだ。』
って言われたのを思い出したから🌼
まぁ、みけが悪かったけど
（熱した油を腕にかけた）
切った方がマシって
言ったくせに
切ったら通院拒否って...
なんだか、ひどい(ฅ'ω'ฅ)
まぁ、みけが悪いんだけど。
みけが自傷行為をしなければ
こんな事にはならなかった訳で
でも結果的に、
救急で運ばれた病院で
そのままここ行って来いやーって
投げられた先が
今の病院で
よかったーって感じ🌼
あのまま、
あそこに居たら
今頃何してたかわかんないもんな。
今も、すっかり
自傷行為が無くなった訳じゃない
大丈夫、大丈夫って
ドキドキを抑えても
失敗する事もある。
でも、とりあえず
これ以上やったら死ぬかも
って思うと
止めなきゃって
我に帰れるようになってきました💫
自傷中って
ちょっとした
解離感みたいのがあって
自分が自分じゃないような
切ったり飲んだりしてる自分を
自分がぼーっと見てるような
よくわからない事になるのだけど
最近は、途中で戻ってこれる。
あーだめだめ
みけちゃんすとっぷ！
って感じ🌼
自分の中では
割と大きな変化だったりします☘
いったい自分は
何故病院に行ってるのか
何処がおかしいのか
全部甘えなんじゃないか？
私が外的刺激に弱すぎるだけ？
病んでるんですーって
自己満？
後ろ向きな考えは
次から沸いてきますが
とりあえず
このいかれた脳みそさんを
早く修理して
私らしいを
見つけたいなって
ちょっとだけ
希望を持ってます(*'ω'*)
みけらしいって
なんだろうなー
聞こえない
それでも叫びたい
届かない 遥か 陽だまりに
手を伸ばす
〜＊〜〜＊〜〜＊〜〜＊〜〜＊〜
おはよう
コンビニからの実況なう
ああ、やるな
と思ったので
外に避難です。
(ちょっとはあったけど、かすり傷程度なのでセーフ)
わかったのは
アイスコーヒーと
チョコレートは
一緒に食べちゃいけない事
何も食べてない日に
チョコレートは重すぎるとゆう事
coccoの
"heaven's hell"は
たまに聞くとほっとするとゆう事
早朝の道路はとても静かで
何かから追われてる感覚が薄れる事
『助けて』を言えない私の
代わりに、身体が傷を背負ってくれてるんだって事
大丈夫？って聞かれて
大丈夫じゃないって言える人って
どれだけいるんだろう
みけは、極力
〈大丈夫？〉は使わない
何故なら、大丈夫な訳無い事
知ってるから
顔を見に来てくれる
手を繋いでくれる
たわいもない会話に付き合ってくれる
そっちの方が
何倍も嬉しい事を
知ってるから
自傷行為って一言でいっても
みんな色んな事情があって
悩みだってそれぞれだろうけど
きっと
『助けて』のサインであるのは
変わらないと思う
もし、近くに
そんな人が居たら
何も聞かずに、側に居てあげてほしい
私は敵じゃないよって
教えてあげてほしい
いきなり、自傷行為をやめてほしい
薬ももう飲まないで欲しい
そんな恐ろしい事は
言わないであげてほしい
自傷行為は、その子の唯一のSOSで
安定剤は急に止めると離脱症状
が起きてしまうから
せめて、僕も傷つく
くらいにしてあげてほしい
甘えだろうと いいの
きっと、その子は
甘え方を知らないだけなんだから
ここまで
そんな子が周りに居たらって
話になってしまったけど
もし、このブログを読んでる中に
みけと同じように
迷いまくってる人が居るなら
今はそれでいいんじゃないかな
側に居てくれる人が居ないなら
ダイレクトメッセージでもいいから
思ってる事 送ってみて
一緒に考えよう
一緒に今日を越えよう
君は1人じゃないよ
みけ
最近、暗い事ばっかり書いてたので
たまにはたのしかった事を🌸
先日、借り住まいの
🎀メイド喫茶Ｄice🎀
が11周年を迎えました🍀
集合写真は、
許可を貰ってないので
貼れないのですが
知ってるご主人様
初めましてのご主人様
沢山の方が駆けつけてくださって
行ってよかったなーって🌼
あとは、やっぱり
dice好きだなーって実感⭐︎
誘ってくれた
るなちゃんに感謝🌸
左がみけ
右側るな
みんなブログ読んでてくれて
1人じゃないんだなーって
さとるんがくれたオムライス
すっごく美味しかった🌸
最近、ご飯って忘れがちだったけど
ちゃんと美味しいって思えた⭐︎
ゆきも久しぶりなのに
可愛いポーチをくれて
みけの分まで出してくれて
ほんとにありがとう🌼
電車も久しぶりだし
人に会うのも久しぶりで
最初は正直行くの迷ったけど
今は本当に行ってよかったなーって
幸せな時間をありがと🎀
帰る場所があるって
幸せなことなんだなー
みけ
こんばんわ🌙
まず、
演技性人格障害
とゆうものが
どんなものか調べてほしい。
それがみけに当てはまるか。
リストをする人を『一般的』に
演技性人格障害と決めつけるのが
いかに安易な考えであるか
少し考えてほしい。
確かに、パーソナル障害は存在するし
その疾患がある事を否定しているのではない。
あくまで
そんな簡単に
決めていい内容ではない事に
疑問を感じでいるのだ。
まぁ、それだけで
行政に相談しようとは思わない。
主に改善すべきだと思うのは
下記の３項目だ。
1.カルテを書かない(見えたのはレ点ばかりのただの紙)
2.薬の添付文書を確認しない
3.新薬処方時に説明が皆無
今日は、
2について掘り下げたい。
みけの例である。
12月、友人の一周忌
精神的に不安定、一種のフラッシュバック、不安からのODが増えた事を明かすと、
『それは当たり前の事です。ODは困ります。薬を増やします。』
その時、説明無く追加されたのが
リフレックスとゆう薬だ。
NaSSA分類のお薬で、比較できる新しい。人によっては合う人も居るだろう。
だがしかし、私はSSRI分類のみを使用していた。まず、違う畑の薬を処方するなら、説明をしろと言いたい。
飲んだところ、目眩と脱力感が強く
3日後には止めたいと病院に申請していた。
ところが、何度伝えても
『わかりました』
といって、処方箋を見ると奴は入っていて、
たまに薬の量を間違えて居たから
のんきに『また間違えていれちゃったのかなー』
くらいに思っていた。
飲まなきゃいっかと。置いといたのが悪かった。
ついつい、不安衝動からのOD用になってしまったのだ。
まあ、これは私が悪いけど
その頃から、体調はみるみる悪化。
自傷癖も増える一方。
会社にも欠席する日が増えた。
なんでかなーって思っていたが
先日なぞが解けた。
診断にはもう来て欲しく無いと言いながら、新しい薬を処方するとは
なんて意味が分からない人なんだと
薬を調べたのだ。
驚いた。
私が飲みたく無いと伝え続けて
それでも、毎月出されていた
リフレックスさんは、
添付文書に『自殺衝動を高める事があるので、自傷行為などをしている者には、とても慎重に投与する事。間隔は必要最小量にし、慎重に経過を見る事』
みたいなことが乗っているではないか。
最近、自傷行為が増えた
ODが増えたと相談に来た患者に
説明なしに1月分まるっと出していい薬だとは、私には到底理解できない。
まぁ、決定打になった
最後の処方のお薬についても
物申したいが、
とりあえず寝ないといけないので
中途半端だけどここまで。
またあした
おやすみなさい。
暖かいコメントにいつも励まされています。悪いお医者様ばかりでない事は知ってます。だけど、もし同じように悩んでるひとが居たら、このブログが誰かの反面教師になったらいいなと願いを込めて。
みけ
