ここ数日、如何にもこうにもうまくいっていない感じで。
あれ、私どうしちゃったかな。
どうしたらいいかな。
私、どこ行っちゃった。
苦しくて苦しくて。
毎月ちゃんときてる生理も全然来なくて。
やっと生理がきたら、もう体もメンタルもボロゴロ。泣
意味も分からず、インスタに書き殴ってみたけどスッキリしない。
だけど優しい言葉や励ましに気持ちがホッとするけど。
なんで、こんなに空っぽな気持ちになるんだろう。
焦る気持ちがなくならないんだろう。
思い通りにならないことの苛立ち。
自分でどうにもならないからと目を背けたくなる気持ち。
あれもこれも、もういいやってなりたくなって。
あ。
今年の私、ライブ不足でした。
YouTubeで大好きな人達のライブ映像見てたら、
さらに苦しくなってしまったけど、
あ、これかってやっと気づいた。
あんなに、ほぼ毎月のように誰かしらのライブに行ってて
それが今年は全くないんだから。
そりゃあ、私も心も体も調子狂うわ。
私にとってライブに行くことは、趣味ではありません。
日常の中の1つのこと。
ご飯を食べる、寝る、のように、ライブに行くも入ってる。
それが今年は全然ないのだから、おかしくなるわ。
だってこの生活をGLAYを好きになった頃から続けているのだから。
子供の頃にお小遣いでGLAYのライブに行ってた頃も、
1年間、ライブに行かなかったことなんてないんじゃないか。
その生活を13歳からやってて、35歳のこの年。
GLAYもそれ以外のアーティストも全然ライブに行けてない。
オンラインライブは何個かみたけど。
すいません、やっぱり違うんです。
全くの別物です。
あぁ、この気持ちを今までずっと我慢してた。
見て見ぬ振りして、平気なフリしてやってきた。
でももうここにきて、限界にきてしまった。
心と体のバランスの取り方を、
私は音楽で、ライブで教わってきたの。
喜怒哀楽の全てを、
大好きなアーティストのライブに行くことで
ぜーーんぶ引っくるめて、満たされて。
あぁ、私は生きているって実感できる。
それぐらい、呼吸をするように私の一部の音楽達を
全身で体感できないことが、こんなに苦しいなんて思わなかった。
誰かにこの気持ちを理解してもらおうなんて思ってない。
だけど、きっとこの気持ちは今ここに書いておかないと
私は明日から、またいつも通りの生活を送れそうにない。
12月にやっと念願のライブに行けるかもしれない。
どうか、配信ライブにならないで。
やれることは全部やるから。
どうか、どうか。
繊細すぎるなんて言われたこともあるけど、
だからこそ、普段は鈍感に生きたいのです。
そうでもしないと、人と関われなくなりそうなぐらい
私の感情は毎日振り幅が大きくて、嵐のようになってしまう。
そんな自分も嫌いじゃないけど、
そんな自分もちょっと疲れちゃう。
だけど、あの音楽で満ち足りた空間だけは
私がどんな感情を表に出して表現しようとも
許されて、認めてくれるような気がして、幸せで堪らないんだ。
大声で叫ぶことができなくてもいいから、
ただただ、全身で音と声と、その空間を感じられることを切に願います。
この日のライブは、GLAY以外では人生の中で絶対に忘れらないぐらいの夜でした。
宝物と言ってもいいぐらい、死ぬまで忘れないし忘れたくないライブ。
GLAYはね、思い出がありすぎて語りきれないので。笑
生きててよかった、って思う瞬間って
実はそんなにないんじゃないかって、思っちゃうのです。
小さな幸せ、喜びは日々あります。
でも私にとって、音楽はなくてはならないものなのです。
大袈裟でもなんでもなく、
生きててよかったって思わせてもらえる
アーティストのライブに行けることは
本当に本当に幸せなことです。
もうちょっと頑張ろう。
届けてくれるアーティストの方がいる限り、私も頑張れる。
あー、ブログがあってよかった。笑
最近ずーっと仕事のことばかり書いてたけど、
さっさとブログに自分のこと書いちゃえばよかった。笑
あーースッキリ。
