失恋レポの続きです
自分がどれだけ勘違いばかりしていた
痛すぎる女だったかに気付いた夜、
最近ずっと頭にあった
「信頼」についての気付きもありました。
私は、彼と終わる流れになった時、
彼のことは心から信頼できなかったから、終わる流れになったんだ
と思いました。
この時です↓
でも違いました。
私が宣言した言葉はこれです。
…ということは、
信頼できない関係が終わるのではなく、
信頼していない関係が終わる流れになったんです。
つまりは、
お前は彼のことを信頼していないってことだからな？
という事実が、突きつけられていたんです
私の感覚になりますが、
「できない」っていうのは、外側に原因を押し付けているような印象を受けます。
だって○○だから信頼できないよ、みたいな。
細かいですが、
こういうところで無意識にどういう言葉を使っているかで自分の世界って出来ていくので、
私は結局、
外側次第、他人次第
の生き方をしていた、ということです
彼がちゃんと付き合ってくれないから信頼できない、
彼が私を好きになってくれないから信頼できない、
付き合ってくれたなら信頼できたのに、
好きになってくれたなら信頼できたのに、
そうしてくれないから終わりになったんだ。
↑無意識にこういう考えになっていたわけです
これって、
先にくれないとあげない！
先にくれないと出さない！
先にちょうだいよ！
ってことですよね。
がめつ！！
なんだそのくれくれマインドは
信頼できなかった、じゃないんだよ。
しろよ！
人のせいにすんなよ！！
だから、
既読スルーしないで！無視しないで！
とかいう発想になるんじゃん。
先に信頼して待ちなよ。
既読スルーしないなら信頼しますけど？
だから先に返信してよ。
ってことじゃん。
何その幼稚さ。
もう本当にどこからどこまでも
外側次第で、他人次第だ。私は。
何でもかんでも人のせいにしている。
これもやっぱりプライドが高すぎるからです。
自分が悪いって思いたくないから、
無意識に全部
外側のせいにしようとするんです。
でも、そんなんじゃ自分主体の現実創造なんて出来るはずないんです。
だって自分が真ん中にいないんだもん。
その最たる例が
今回のこの恋愛の末路でした
自分次第ではなく、
彼次第で全てを選択してきた結果です。
だから最終的に
こんなにも被害者意識になってしまって、
彼を悪者にしてしまったわけです。
勝手に合わせて、
勝手に無理して、
勝手にキレる。
…なんて迷惑な女なんだろうか。
公害。ほんと。
「信頼」っていうのも、
力を入れて力んで「信頼しよう！」とか思うものではないんだろうなぁって思いました。
本当の信頼っていうのは、
もっと自然にしちゃってるものなのかもって。
するものではなくて、結果というか。
自分に真っ直ぐ自然でいれば、
自分を信頼できる。
それはそのまま、外側への信頼にも繋がっていくんだろうと思います。
とにかく私は不自然過ぎました。
読んで欲しい記事、というところにこの記事をおすすめしているんですが…↓
このマウンティングメスゴリラ、私じゃん
いらんプライド持って365日ガチガチに警戒態勢して、劣等感優越感でバケツ振り回して、最終的にうんこバケツを浴びるという、ね。
7年も前にこの話聞いたのに、
私はいまだにバケツを手放していなかったどころか、中身増やしてたんだな…
でも、
もう中身は拾わない。
もう本当にプライドは捨てる。
じゃないと、
自分がしんどいだけじゃなくて
周りにまで迷惑をかけてしまう。
それは本当に終わらせないといけない。
続きます。