2人目が生まれました。
1人目も、2人目も、可愛い。
それでも、マタニティーブルーズぎみに
なってます。ホルモンかな。
寂しいとか、、私ってなんなんだろとか。
誰かのことが羨ましくなったり。
自分の価値について考えたり。
そう、馬鹿みたいなことを考えてる。
人に評価されることのナンセンスさを
私はわかってきたつもりなのに。
時々それを求めてしまうね。
誰に褒められたって、
ほんとに相手がそう想ってるかなんて
わからないし。
誰にけなされたって、
ほんとにその批判が正しいかなんて
わからない。
だから、誰にどう評価されようがいいんだ。
自分がよいと思えばいいんだ。
自分が自分を許してあげなきゃいけないんだ。
自分が自分を認めてあげなきゃいけないんだ。
誰にどう、評価されても。
誰にどう、非難されても。
そう思いながら、
そう思いながらも、
自分を許せないでいる。
あんまり慕われてない自分。
友達があんまりいない自分。
社交的でない自分。
つまらない自分。
そんな自分を批判的にみる自分がいる。
普通、教育的には、
じゃあ変わろう、
そんな自分とさよならしよう、
自分を変えようとかいうかもしれない。
けど、私はもう今の自分を否定して
前を向くことには疲れてしまったんだよ。
どうせ、100年後は皆死んでる。
慕われてなくても、
友達があんまりいなくても、
社交的でなくても、
つまらなくても、
どうせ100年後は皆死んでるじゃない。
私が、それでよくなれば、丸く治まる。
友達があんまりいなくても、
私がいいなら、私は幸せになれる。
社交的でなくても、
私がいいなら、私は幸せになれる。
私がつまらない人間でも、
私がいいなら、私は幸せになれる。
そう、思い直す。
私は私の幸せの形を探す。
欲張りをしない。
今あるものを幸せにする。
それでよい。
そうじゃなきゃ、生きられない。
前向きなのか、後ろ向きなのか、
閉鎖的なのか、暗いのか、
知らないけど、
開き直って
元気よく生きていきたいと
今は思います。
念じて寝ます。
自己暗示ですね。苦笑
