パートナーシップ、セクシュアリティを専門にさまざまなお悩みのご相談をお受けしています
ご相談の中では
良く「相手は変わらないと思ってください」
とお伝えすることがあります。
それは
こちらから「変わって欲しい」
という雰囲気を出すことで
相手は余計に意固地になり変わらないこと、になるからなんです
わたしのこと
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まさみちゃんとごーちゃんから
先日の
ようめい出版記念のお話会の報告ブログが届きました。ご紹介しますね。
このメンバーは元「負けられなかった人たち」
筋金入りの頑張り屋さん(わたしも含む！)
仕事や勉強で
頑張ることである程度出来てしまって大人になったから、
パートナーとの間でもついつい、勝ち負けの原理で考え動いてしまう。
わたしもそうかも…と
心当たりのある方も多いんじゃないかな
パートナーは勝負する相手じゃないのにね(´∀｀)
たくさんの失敗があったから、の今です。
失敗は何度してもいい
1回や2回やそれ以上だって
結婚して、夫婦となり
生活が始まると
変えたくないこと、変わりたくないこと、
変えなければいけないこと
が出てくる
それぞれが育ってきた環境、親のあり方、子どもへの対応の仕方は
家庭によって違う。
誰かに教えてもらえる訳でもないし、
教科書もない。お手本もない。
ふたりで話し合い、決めていくこと
折り合いをつけることばかりですよね
やっと親から自由になったんだから
全部、自分の思うとおりにし・た・い
わたしはそう思っていました(痛)
相手を受け入れるという器も育ってなかった。
自分を受け入れて欲しい、という思いでいっぱいいっぱい。
だから当然ぶつかる。
でね、
「相手を変えたい」
というのは
「自分の思うとおりにして欲しい」
コントロール(支配)
になる。
そんな雰囲気を感じたら、さっさと逃げますよね。見なかったことにするよね(これも生活を維持しようとする男性の愛情であったりもする)
だから「相手を変えようとしないでくださいね」
なんです。
見るのは自分の気持ち。
自分が変わる余地はいくらでもある。
でね、
あの人にはあの人の問題がある。それをわざわざ引っ張りだしてきて、一緒になんとかしようとしなくてもいい。
夫婦やカップルの問題において
どちらかが全て悪い、原因は自分にある
…なんてことはないんです！半分ずつです。
問題の半分は相手にお返しして
勝手に悩んでいただいて…^ ^
自分のことをまずやっていきましょう
なんかそう思うと肩の荷が下りる感じがしませんか。
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