ふいつもブログを読んでいただきありがとうございます
気づけば、１２月
一年の総決算の月、ですねぇ～。
ってことで、
昨年のブログ記事を探ってみたら、
まさに、一年前の今日の記事を発見したので、
今日は、振り返って一年前を思い出してみます
昨年、１２月２日。
その時、
わたしは、札幌で一人暮らし（マンション賃貸していた）
しながら、飲食店でバイトしてましたね～。
週６日、一日１０時間の労働。
仕事が中心の暮らし。
頼まれれば、いつでも残業、早出していたし、
それに加えて、
「何をするにも、まずはお金がなきゃ！」
という、上司のアドバイスに従い、貯金をしつつ、
日々、
「太ってる、とか痩せたい」だとか
話題になるからか、わたしは減量をなんとなくやってました。
☝なんとなく、なのは何してたか思い出せないから（笑）
状況としては、
この後、クリスマスの２４日に
バイトを急に辞めることになります。
（笑）
☝年の瀬に無職！って、我ながら、面白い体験しましたわ
辞めたいとは伝えていたけど、
「１月いっぱいまで待って欲しい」と言われて、
まぁ、しょうがないか～って、仕事してるという状況。
☝︎バイト中にお祭り行った時の写真。笑
そんなわたしが、書いていた、一言。
～～
例え、
今どんな状況だったとしても
今どんな自分だったとしても
今を
脳みそで否定するのはいいけれど、
子宮で否定するのは、絶対よくないです。
～～
状況を変えたくて、
実際にどうしたらいいか？？
って考えてるところ、ですね～。
この頃のわたしは、
仕事も、暮らしも、
大満足ではなかったなぁ。
自分で選んだこと
だから、
（飲食店での接客業に挑戦する！と決めた）
納得いくまでやり切ろうと思っていたけど、
完全に、
選択権が自分中心ではなくなっていたんだよね。
組織の中（たくさんの人の中）にいて
更に、人をコントロールしようとする
支配的な人が近くにいると、
わたしは、すぐ他人に選択権を与えてしまう習性があります。
もちろん、
大人なら、
ちゃんと意見を言うべきだし
いつでも自分中心に考えて、ふるまうべき
だよね。
そんな風に
いつも強気で、損なんて一切しません
ってできる人って、
うらやまし～な～
って思う。
例えば、バイトのお休み決めるときも
わたしはみんなの希望、お店の都合を優先しちゃうタイプ。
それは、
我慢をしている、というわけではなく
もともとの質が、そう、なの
☝損しているとは、感じてない
どこまでも、
流れに流されて～～
が、
わたしにとっての自然なんです。
自分にとっての自然を、
わたしは、その頃、否定してました。
流されてるのって、損だし、ただ単に、自分の意見言えないだけじゃね！？
って、自分のこと、責める気持ちが、残ってた。
そんな風に自分を責めることを
子宮で否定、と言い表しています。
その頃のわたしは、
まぁ、一般的にはいい目に合っている
いわゆる幸せな状況には見えない生き方をしていたと思う。
だけど、
１年後の今、あの頃を振り返るとさ、
すごく、いい体験しているなぁ～
って感じちゃうよね
だって、今からしようと思っても、
絶対できないもん
一年間以上、めちゃ仕事中心で生きてきたのに、
クリスマスに解雇、なんて！（笑）
わたしの、見続けている
繰り返しストーリー
の、定番のやつ、だけどね
もしかして、
今、現在は
ストーリー変わっちゃってるかもしれないから
もう体験できないかもしれない、と思うと、
マジ、貴重
って感じます。
『自分でいる』とは、『嫌われる』こと。
題名の通り、
わたし、嫌われていたんだろうか？
よく分からん、ままですが（笑）
昨年の記事を読んで感じたこと。
今一歩、素直じゃないな（笑）
もっと素直に、自分を認めて
流れに流されて生きていきたいな