”やっと言えるようになったぞ！～50歳目前にして「母、大好き！」～”

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noriで～す

前回更新から、あっという間に一ヶ月が経ってしまったわみなさん、元気にしてますか？？

。。。6月はピロリ菌問題の後に、久しぶりに風邪ひいたりしてジムに行けない日々が2週間くらいあって。。。体調が戻ったら？もう空腹を満たすように運動してた私です（笑）（こうなると？ある意味違った病気）

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今日は、もう、タイトルに通りです（笑）

ずっとずっと、言えなかったこと。

4年前、心屋のぢんさんの講演会で、初めての『魔法の言葉』を体験した私。

懐かしいわ～（笑）              

今では、自分でコレかな？って思った言葉は、口に出してみてる。セルフ☆魔法の言葉（ひとり☆魔法の言葉とも言う）

でね。

私は【お母さん大好き】が」言えなかったんですよ。「くそババ～！大っ嫌い！！」は言えても、「ママ～愛してるよ～！」が言えない・・・（ちなみにパパも言えない）

娘たちは、逆よ？

私に「くそババ～！大嫌い！！」が言えないって・・・。「ママ、好き～！」は、結構、小さなころから言ってくれてたんだけれどね。嫌いって言えないって。

ええ！そうですとも！！娘たちに対しての、私の【圧】が、すんごいっ！！からね（私の【好き】が重いのね）

「アンタたちがいるから、頑張れる！」とか

「子供の為なら無理できる！」とか。。。

「何はともあれ、子ども優先！！」とか。。。

これを、私、娘たちに滾々と言って聞かせてました～！！

超、呪い！かなり重めの呪い！！

こっわ！！(恐)

「ママの事は好きだけど、嫌いな部分だってあるのよ。。でも嫌いって言ったら、母が受け入れられないでしょ？だから、言えないんだって！！わかんないかな～」っていう

娘たちの本音が聞こえる（ちなみに三女は私に嫌いとか、ムカつくとかガンガン言います）

 だって、私からは？

『ママががこんなに自分を犠牲にしてあんた達を育ててきたのに、嫌いって何なの？？』

『娘がこんなに頑張った母親を嫌い！！って何なの？？？』

『ない！ない！有り得ないから！』って、

【全身全霊の受付拒否！！してるオーラ】出まくってるんだから。（得意の無言の圧力）

【お母さん嫌い】って娘たちに言われるのは、私の中でとても恐ろしい事だった。私の人生の中で、唯一頑張ったつもりの【子育て】全否定されることだし。。。そんな現実受け入れなれない…（月日も流れやっと受け入れる事が出来たけど）

で、私自身は逆だったんだよ？

私が「母～好き～」が言えない。

なぜって？

私自身が母から愛されてると感じてなかったから

母は、弟が好き。多分、無条件で。弟の為なら、多分何でもする（ように見える）と、思ってた。

だから意地でも？「お母さん大好き～」なんて言ってやらないのだ！！

私は【条件付き】でないと愛されない。母の気に入るような娘じゃないと愛されない。そう思ってて。（拗ね？スネちゃまな私）

私自身、ずっと気付かなかったけれど、

自分に自信が持てないのも？人からの評価が気になってしまうのも？本当の自分自身を【受け入れられない存在】と感じてるから。認めてもらわないと？愛されないと思い込んでいたっぽい。

ただ、言っておく（笑）

私は一言も母に「お前を愛してない」とは言われてないのだ。

勝手に【私は愛されてない】の思い込みを持ち、ひたすら証拠を集めただけ。

「愛されてる」を拾わず、

「愛されない」を拾い続けただけ。

なので、愛されてなかった私が母親になった時には

「子供の全部を無条件で愛そう！子供が一番の母になろう！」と勝手に頑張り始めた。

（まぁ・・・子供の全てを愛そう！！って、頑張らなくてもいいよね）

そんな努力を

「あんた達わかってんの？」と

「私の努力を理解しろ！！」と。。。「これだけやってんだ！認めろ！」と。

「私の子供に生まれてくれてありがと～大好きだよ～」と、言いながら無意識に【あんた達のために！あんた達のために！】と呪文を唱えた

結果、全く逆の事をしたつもりが・・・なぜか？同じ結果、を産むという

要はバランスの問題だったのね。。。

実は、5月の下旬に母の誕生日でした。その時にあることがあったの。長くなったので続きまーす。