自分が鬱かもしれないって認めるのが嫌だった。
認めてしまえば自分が弱い人間のような気がして
何もかもを鬱のせいにしてただ怠けているような感覚にとらわれてた。
かっこもつけてた。私は強い人間だって。
馬鹿にされたり否定されたら私はそんな人間じゃないって
何かできるはずなんだって気持ちばっかり焦って
でも結局何もできていない自分をせめて。
比べても仕方がないのに人が努力して成し遂げてる様子を見ると
気分が沈んだ。私何してるんだろうって。
勝手に気分が沈んででもなんでこんな気持ちなのか自分でもわからない。
周りにいる人が気を使って私の気分が良くなるようにいろいろしてくれるのに
それでもふてくされてる。
自分がどうしたいのか何をしたいのかなんでこんなに苦しいのか
何もかもが自分の事なのにわからなくなった。
正直こんな事ブログに書く事自体何か間違えてるような
気もしなくもないが
今までもこのような状態に落ちいた事はあったが
自分なりの解決法というか対処法を持っていた。
散歩したり本読んだり何もしないとか自分の気持ちを書き出してみるとか
でも今その対処法も通用しない。
何度大丈夫だって思ってもまたネガティブ思考に陥り頭がぼーっとする。
旦那に私は鬱ぎみだって話してみた。
いっぱい話してきっと大丈夫になるって気がした。
でもやっぱりだめだった。
旦那はこの間話したのにもうその事忘れたのって
一度思考を修正して治るものならどれだけいいか
だから鬱病って言うんだよって言ったら旦那は理解してくれた。
なぜブログに書くのか
今は手当たり次第いろんな方法を試すしかない気がした。
ソーシャルメディアって物が何なのかよくわからないし
顔すら知らない人とネットで繋がるって不気味だし
私は誰とも繋がりたくないなんてかっこつけてたけど
何か解決法が見つかるかもしれない。
もうかっこつけるのをやめたい。
自分に素直になりたい。
悲しければ悲しいしうれしければうれしい
うらやましければうらやましいしむかつけばむかつく
楽しければ楽しめばいい
簡単な事なのにずっと気持ちを隠してかっこつけてたせいで
今になってどうしたら素直になれるのか方法がわからない。
素直になるって一体どうすればいいのだろうか？
素直になれたらもっと人生が楽しくなるような気がする。
素直になれたらもっと心が軽くなるような気がする。
素直になれる方法知ってますか？
教えてください。