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心のいばしょ 悠 の永金みち代です（プロフィールは＞＞コチラ）
久しぶりのブログを書きたくなりました。
いや、書きたいことはとってもいっぱいあるのだけど
書きたい、と書こうがなかなか結びつかない今日この頃だったのだけれど。
でね
溜まっている書きたいこと、の中に主催のイベント（ワークショップ？）の開催報告があるのだけど、それにまつわる、派生部分が、今の私の中で大きな存在になっているので、そちらから綴ろうと思います。
そのイベントは又5/7に3回目を開催予定の【未来の自分に逢いに行く場所@bremony】
そのイベントで、とてもとても幸せな気持ちになっていた私は
家に帰ってから
同居人になんとなく、「未来」について尋ねてみたくなったのです。
自分が勝手にワクワクしていたから
同居人にもワクワクしてもらいたくて、分かち合いたくなったの。
（この時点で既に・・・・自己中な私）
同居人は、そういういわゆる心の話をするのを嫌がることは知っていました。
苦手意識があるみたい。
なのに、聞いちゃったんだよね。
「例えば10年後にどんな自分になっていたいとかある？」
一瞬で不機嫌になりました。
「そういうことを聞かれるのすごく嫌」と言い「どうして？」と聞くと
「そういうこと聞かれても、全然わからないから！！」
はい、知っていましたよ。
そう言うの聞かれる時点で心を閉じること。
なのに聞く私はなんて嫌なやつなんでしょう。。
でもなんでかその時は食い下がってしまったのです。
「じゃあさ、じゃあさ『もしも死ぬ期限を知らされたとしたら』どうする？何がしたい？」
そしたらね
衝撃の言葉が返ってきたのです。
「とにかく普通に毎日今みたいに働き続けて、稼ぐ」
え？？？？
びっくりした。
死ぬのに稼ぐの？？？？働くの？？？
仕事も別に楽しいとかではないと言っているの知っていたので（苦しそうでもないけどね）
びっくりで。
「なんで？」って聞いたら
「みっちゃんに少しでも多くお金を残してあげたい」
・・・・・・・絶句でした。
なんかね
最初は切なくなったの。
え、この人自分を生きていないじゃん、とか
私がそうさせてるの？とか謎の罪悪感も少し湧いたりして。
でもね
そのうちに、なんというか尊敬と感謝に変わった。
未来がワクワクとか
好きなことしようとか
今を大切に、とか
自分らしさとか・・・
なんか私が日々言ってることが、薄っぺらくみえる位に
尊敬した。
淡々と
ただただ誰かを幸せに
そしてそれはつまり自分自身もきっとそこに幸せに感じながら
当たり前に
目の前に与えられていることをこなして生きている。
そこに意味づけもなく
やりたいもワクワクもないのかもしれないけれど
やれることをして
休める時に休んで
食べられることを一緒に喜ぶ人がいて
頼られていることにしあわせを感じて
時には面倒くさいと思って文句も言うけど
そう言いながらもがんばったりして
生きている
それって
すごく尊くない？
・・・うまく言えないんだけど
それを
そんな人生でいいの？とか
そんな風に
他人が思うのは本当におこがましくて
時にはもしかしたら、自分で思うことがあったとしても
それでも生きていこうとしている日々って本当に尊くて
すごいって思った。
感謝だなぁと思った。
考えてみたら、我が子もそう。
学校に行けなかったり
留年したり
勉強もしたくなくて
無駄遣いばかりして
好きなことも見つけられなくて
夢も見つからなくて
目標もなさそうで
自分自身を責めたり
諦めたりしつつも
それでも
とりあえず
生きていこうとしているんだね。
それだけでも
すごい事だよね
なんか
着地点が分からなくなったけれど
その言葉を聞いてから
私の日々の気持ちがすごく変わったのは確かで。
私、何かに意味づけをしたりするの好きだったけど
全くもって「いらんなーーーーーー」って
心から、心から、心から、思っている。
目の前にあることが
意味もなく、大切なことにしか見えなくなった。
それが例え苦手なことだとしても
「いやじゃーーー」って気持ちが大切に感じて、結果、めたくそ笑えてくるのだ。
伝わるかな
そんな今日この頃で
結構淡々と生きています
て感じのブログでした。（まとまらず）
おしまい
お知らせ
どれもが、ツールは違いますが
皆さんとともに
「何があってもだいじょうぶの安心感」と「いばしょ」
を感じて過ごしていきたいと思い開催しています。
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（対面・オンライン・体験各種あります）
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【未来の自分に逢いに行く場所@bremony】
第３回目
2021年５月７日 10:30~12:30
詳細・申し込みは ＞＞ こちらです
【第1６回やりたいことを思いっきり語れちゃう交流会】
2021年６月1５日(火) 10:30~13:30
詳細・申し込みは＞＞こちらです
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