先週から引き続き予定が
ビッシリだった今週。
外に出るのがまだしんどいので、
無理せず予定を全てキャンセル
させてもらい、休養することに。
今日も一日、疲れたら横になって
お昼寝したり、本を読んだり。
夜になって少し食欲が出てきて
気分も楽になってきました。
寝ながらぼーっと考えていました。
私、今までどれくらいの無理を
自分にさせてきたのかなぁ。。？と。
家族や友人は知っての通り、
小さい頃から本当に体が弱くて
学校は休みがちで、
元気でいても、何をするにも、
すぐに疲れてしまうのが
いつもの私でした。
その陰にあったのは、
口には出さなかった沢山の
身体＝心の不調和でした。
睡眠が不安定で、
朝まで意識があることも多く、
病院に行けば睡眠障害と
診断されるのかもしれません。
子供の頃は、
眠ろうとしても眠れないので、
夜中まで本を読んだりして、
でもあまりの眠れなさに
発狂しそうになったことも
ありました。。苦笑。
いつからか、無理して
眠ろうとするのをやめた
のでそれ自体はもう
辛くはありません。
朝がすごくだるいのは
なくなりませんが。。
貧血もいつものことなので
階段で息切れしないことの
方が珍しい感じでした。
そんな身体で生きていて、
心の敏感さも同時に抱えて
社会では生き辛く、
小学生時代から始まった
様々な自律神経の症状や
パニック発作や過呼吸や
ノイローゼなんかに
なりながら、、
それでも、学校に行って
受験し大学に進学し、
結婚、子どもを３人授かり、
10年間は介護で寝れない毎日
を過ごしてきて。
無理していない時間は
もしかしてほとんどなかった
のではないだろうか？
何が私を支えてきたのだろう。。？
とふと思いました。
こういう告白をすると
昔からの友人は驚くかも
しれません。
もしかして家族も。
そんなに辛そうに見えなかった。
いつも笑って優しかった、と
言ってくれるかもしれません。
（誰も言わないかも？？笑）
私はいつも心の中で
「sos」を発していました。
言えなかったたくさんの
本当の言葉。
自分でいてもいい、と
思うことができない苦しさ
と戦っていたのだと思います。
最近になってようやく
光を当ててあげることが
できました。
「本当のこと」は、
いつか聞いてあげなければ、
この身体を離れるまでは、
心から癒され安心しきる
ことがないのだと思います。
そしてそれは自分でしか
できません。
だから人は、自身の病気や、
死別や様々な苦難に
ぶち当たり、
本当のことを見るチャンスを
もらっているのだと感じます。
むしろ、それは、苦しみを
見ないふりするのは良くない
とか、そういう意味を超えて、
「この自分の本当のこと」
を一番いいタイミングで
知ることが目的で、
この人生の計画を立てて
生まれたのだと、
私は感じています。
優大とも約束して生まれて
きたのだなと思うのです。
人生の前半。
私は自分が生きやすくなる
方法を知りませんでした。
無理をするのが普通でした。
こんな弱い自分が嫌いで、
それでも、
自分の身を削っても守りたい
ものがあって。
自分のために生きるという
意味さえわかりませんでした。
今迎えた人生の後半。
私は、
自分以外のために生きること
ができないことをようやく
深く深く知りました。
そして自分のために生きる時
それが同時につながっている
全ての命のためでもあること
を理解しました。
それならば、私が今から
どんどん自分を好きになり、
自分の心で生きて、
無理をせずにも生きていいと
知っていくことは
まず与えられている大きな
経験なのかもしれません。
自分でいようとする私を
責めるのはいつも自分でした。
だから、今、ただ、ただ、
この今のそのままの私を
見てあげる時間を、
もらっているのだなと
感じています。
死ぬ間際に本当の自分に
癒しや許しを贈れる人は
とても多いと思います。
きっと私はそれよりも少し
早く知りたかったんだと
思うのです。
そしてこの人生の後半を
体験して見たかったのだと。
先日大切な友人と話していて
何のために生まれたか
覚えているの？と聞かれて
私はこう答えていました。
「多分、、この世界は
すべて愛でできているって
ことを体験するため。」
自分で言いながらとても
不思議な気持ちでした。。
すごく長くなりました。
最後まで読んでくださって
ありがとうございます♡
あなたの計画はどんなもの
だと思いますか？