死ぬのは全然怖くない。
指少し切っただけで貧血なるくらいじゃけ
痛いのは嫌じゃけど死ぬのは全然怖くない。
「明日死んでもいい」
これいっつも思っとる。
明日死んでもいいように
後悔なく生きよるんじゃなくて。
ただただ、別に明日死んでも構わない。
以前、悩みがあったとき
私が死んだところで何も変わらん。
私はおってもおらんでもいい人。
って自分のこと思っとるんだなって
気づいて泣いた日があった。
起きたことが悲しかったんじゃなくて
自分のことそう思っとるのが悲しくて。
誰かに必要とされたいんじゃろうな。
好かれたいし愛されたいんじゃろうな。
普通、みんなはそう思わんもんなん？
私が欲張りなんかね。
愛されたければ、愛しなさい。
よく聞く。
私は大事にしとるつもりでも
私は愛しとるつもりでも
相手はそうでもなかったりすると
やっぱりショック。
あーでも。
そしたら見返り求めとることになるんか。
相手がそうでなかったとしても
それでも愛せる大きな器がほしい。
私の、ちっさすぎてやんなる。
相手がそうでなかったとしても
それでも傷つかんくらいまでには
自分を愛せてないんじゃろうな。
自分を愛するって、むずかしい。
うーん。
今までここに書いたの
恋愛に限った話ではないんじゃけど
友だちに望みは言ったほうがいいよ
って言われたの思い出したけん
急にここで書いてみる。
私は、私の愛する人と結婚したい。
やっぱり結婚がしたいけど
誰でもいいわけじゃない。
子どもも欲しい。自分で産みたい。
東京出てきて13年間同じとこ住んどるけど
窓の向かいがマンションじゃけ
窓からの景色が広いとこに住みたい。
高層マンションじゃなくて。
田舎とか高台。（でも関東希望w）
そして、川沿いか浜辺で
一緒に犬の散歩しながら写真撮ったりしたい。
来年、40歳。
こんなに長く一人でおるとは
思わんかったな（笑）
1ミリも疑うことなく
すでに結婚しとる予定でした。
思考は現実化するっていうけど。
私からすると、
思ってようが思ってなかろうが
ほんまに関係ない。
起きることは起きる。
その起きたことを
どう感じて、どう捉えて、どう起こすか。
の繰り返しなんじゃろうなって思う。
以上、まとまりのない
ひとりごとブログでした。