ペット介護士プロフェショナル
ハートケアカウンセラー
(ペットロスカウンセラー）
比類なきカウンセラー
中川です
皆様お久しぶりですね
今日も瞑想したよ
金色と紫色の光が見えて
この色に何かのメッセージ
隠れてるのか🤔
ちょっと変化が…✨
小さな黒い何かが見えた
けどね〜
ぼんやりしてるのと
小さ過ぎ
老眼やからかなぁ😂
すぐ消えちゃうしね
焦らず
ワクワクして待つことに
今日は伝えたい
ことが閃いたので
blog更新しますね〜
思ったような結果が
実らず
自分や他人に失望する
そんなことよくありますよね
犠牲者のエネルギー
被害者のエネルギー
どんな感じなのかとというと
私の経験です
長男が生まれた
生後しばらくは
黄疸治療法に通った以外は
健康ですくすく成長
してくれました
『可愛い』『守るべき存在』
母親業1年生
子供業も1年生
何もかもが初めて
だからね
親になろうとは思わなかった
ただ ただ
貧困の生活に追われ
パチンコ通い
浮気ぐせの元旦那様
帰宅すれば
現状に不平不満を言う
『今月どうするのよ』
『また浮気して』
ごく普通にある痴話喧嘩
だんだんと元旦那様
喋らなくなってきて
帰ってこないことも
増えてきて
給料日は
全額通帳から引き下ろされたり
これは犠牲者のエネルギー
元旦那様の行動で
犠牲になってると感じるエネルギー
なので
長男を保育所に預け
カフェでパートとして働きました
そんなある日のこと
単なる生理痛かと思い早退
その夜
とんでもない激痛と出血
元旦那様は
ナプキンと痛み止めを買って
届けてくれました
『ゆっくり休めよ』
その言葉だけを残し
出ていく後ろ姿を見て
寂しくて 不安で
痛くてどうしようもない
感情が押し寄せてきましたよ
別居してたから
翌日病院で調べてもらうと
流産でした
そのことを伝えると
元旦那様
彼女と別れ
帰ってきてくれました
なぜ帰ってきてくれたのか
判りませんが…
長男もハイハイができて
捕まり立ちもできるようになって
できることがいっぱい増えてきて
瞬間 瞬間が楽しくて
嬉しくて
掛け替えのない時間が
過ぎていく
可愛くて仕方ない感じ
相変わらず生活は苦しかっけど
理想の家庭
私が思い描く家庭に
近づいたと思ってた
私はこの考えに
固執してたのね
そんなある日
食べ物が受けつけなくて
気分が悪い…😨
お姑さんに言うと
『できたんちゃうん』
まさかの…
病院で検査すると
『4ヶ月です』と
いや〜びっくり‼️
もともと生理不順もあり
母乳育児だったから
まったく想像しなかった
もちろん周りの反応は
お姑さんには
もう反対されて
養母にも反対されて
『どうやって育てていくの』
『お金だって無いのに』
ですよね〜
正直迷いました
旦那様は❓って
思い出そうとしたけど
思い出せないのよねー🤔
思い出したとすれば
帰りが遅くなったり
こんなことも
長男が40℃の高熱を出して
連絡がつかない
当時は携帯なんてなかったから
お舅さんに電話しても話中
免許ない私は
救急車🚑に電話したら
驚きの言葉を耳にする
『子供の熱はあてにならない
だから、自家用車で病院に行って』
『免許も車もないし
旦那も居なくて
誰も居なくて』
悲痛な叫びは届かず
結局断られてしまう
結局朝まで寝ずの看病
祈るしかなかった
お舅さん宅の電話も
夜同士話中でした
あくる日
帰宅した元旦那の財布から
神戸のホテルのレシートを発見
我が子が熱を出してるのに
貴方は…
責め続けました
治らなかった怒りの感情
思い通りにならない
怒りや焦り
不安な夜を過ごした自分が
とても惨めで 辛くて
生活費も底ついて
自分は食べられなくても
長男にはご飯を🍚
溢れる涙が止まらない日々
私は家にある
お酒ばかり呑んで
空腹を満たすだけ
リストカット
自分が本当に
求めるものは何なのか
自分に問いかけることを
アウェイクニング
といいます
無邪気に笑う長男を
見ると溢れる涙が止まらない
犠牲者のエネルギーは
潜在意識の中に埋め込まれ
話しかけてきます
『もう無理かなぁ』
『限界かなぁ』
『死んだら楽になるかなぁ』
実の両親が居ないってこと
私には頼れる味方がいない
この感情は被害者のエネルギー
ってこと伝わりますかね🤔
寂しくて辛くて
孤独を感じてしまう
世界一孤独を感じて
元旦那様から受けた
言動に被害者と
受け入れてしまう
被害者エネルギー
バスタブに浸かり
リストカット
このまま死ねると思ったのに
なぜか止まる血
4針を縫うほどの傷なのに
血が止まっちゃう
私には使命があるってこと
なんの根拠もなく
自信もなかったけど
ただ漠然とそう感じたのよね
体験を通して、皆様に
心の豊かさや幸せを感じる
お手伝いをさせていただける
そのために生きるって感じるから
と言うことで
死ぬことを諦めたの
勿論長男を道連れの
発想はなかったのが
救いだね〜
状況は変わらない
だって
犠牲者 被害者
そう思い込んでるから
だから離婚を決意
周りの人に反対されたけど
私が死んでも
2人なら乗り越えられる
シングルマザーでも
一人っ子じゃなきゃ
寂しくないって考えたから
離婚に向けての準備
スタートさせました
あの頃の自分に
逢えたなら
こんな言葉を伝えたい
この地球（ほし)に
いる限り
誰もが犠牲者 被害者の
エネルギーを経験するから
それらを経験するために
ここにきたと。
その経験に対して
どう扱うのかが重要
自分の経験から得て
長年親しんできた定義を
本当に手放せるのか
当たり前のように
過ぎる日々の暮らしの中で
何を見たいのか
何を見たくないのか
全て自分が選べるの
それが自分らしく
自由に生きるってこと
意図せずに
無意識に
離婚を選択した私は
どうなっていくのか
この選択肢は
正解だったのか
このつづきは
次回へ
私の経験から
何か皆様の成長や
希望や勇気
気づきのお役に立てれば
嬉しいです
いつもいいね メッセ
ツイート フォロー
応援していただき
心より感謝しています
ポチッといいね👍
フォローしていただくと
とっても嬉しいです
励みになります
ありがとうございます
愛する全ての皆様に
笑顔の華が咲きますように🌼
最後までお付き合い
ありがとうございました🌹