これは 今の私に起きている話
インナーチャイルドの逆襲
幼少期から ずーっと私の中に根付いたもの
それは もう既に
根深く 根太く そこに鎮座していた
インナーチャイルド
もう1人の負の感情を抱いた小さな私
自分が置かれた環境や親
周りの友達や先生によって
私の中に根付いた 固定概念であり
それによって作られた どちらかというと負の価値観や思い込みを持った存在
それは 私には絶対的な存在で
いつも 私をその固定概念で正そうとする
「お母さんに怒られるよ！」
「先生がダメって言ってたじゃん！」
「〇〇ちゃんに嫌われるよ！」
そんな言葉で 私を煽ってくる
そうして生きてきたことも肯定し
でも自由でいいことも受け入れ
本来の自分として生きだしたときに
過去の私から最後の逆襲がやってくる
それが
インナーチャイルドの逆襲
今までも 何度も向き合ってきた
深く傷ついた 小さな私を癒すべく
何度も何度も向き合ってきた
でも、もっとその先
奥の奥の奥の方
暗いトンネルを何年も掛けて歩いた
その先にある ジメッとして カビ臭い
触りたくない その重〜い扉の その奥に
ずーっと 閉じ込めてきたもの
それは 一見
怒りさえ感じ 面倒くささを感じ
悲しみや恐れを感じ 絶望さえ感じるようなこと
だから、ずっと 見ないようにした
見たくないものだから本当は開けたくない
でも開けなければいけない事も知っている
でも開けたくない……
今のままでも 十分幸せだし、なんて言い訳にして 結局 背ける
扉の前でずーっとそうしてるから
とうとう扉の奥からうごめくものが騒ぎだした
私はここにいるよ！
無視しないでよ！！
これが本当の私なんだよ！？
何かっこつけてるのさ！
汚い私も ちゃんと見なよ！！
これが私の本当の姿、もう1人の私なんだよ？
ねぇ、嫌でしょ？腹立つよね？
大嫌いなんでしょ？！
嘲笑いながらも
大粒の涙を流し訴えてくる
この時に感じる
居ても立ってもいられなくなる
なんとも言えない感覚と感情が嫌で
自分コントロール出来なくなって
感情的に口撃したり 態度に出したりしていた
いつも
私が戦っていたのは扉の向こうの私
だったんだ
でも、今の私は違う
もう そんな挑発には乗らない
どんな現実を見せてきても
今の私なら 私自身と向き合えるのだから
だから、いまは 今の私が好きだ
私は私のことを好きになれた
でも、気づいた
まだ昔の私は嫌いなんだと
受け入れずにいたんだと
その私を受け入れずして
今の私が好きだなんて言えないよね
今の私が好きって
昔と変化した私が好きなだけだ…
向き合い方がわからなくて
見て見ぬふりをして
無きものにして
否定して 抵抗して
拒んで 拒絶するしかなかった
不器用で極端なことしか 出来なかった
いつしか感情を失い
思考も失い
流されるままに 生きた
そんな私が許せなかった
大嫌いだった
だから現実が変われば
こんな私でも好きになれるんじゃないかと
本気で思ってたんだ
本当はね？私は私が元々大好きだったんだよ
大好きだから
ずっと ここまで 生きてこられた
今の私も私
過去の私も私
どちらも「私」に変わりないし
どちらが 良い・悪い じゃない
汚い私も
腹黒い私も
「私」でしかない
だから
ありのまんまを受け入れよう
正そうとしたり
直そうとしたり
しなくていい
だからジャッジメントもしなくていい
今、そう思える自分を私は信頼しています
自分の為に引いたカードがあまりにもドンピシャじゃね？w
タロット占い師🔮花羽(ふらわ)
鑑定メニューはこちら✰︎
https://ameblo.jp/healing-of-flowertarot/entry-12431033586.html
Threadsでゲリラ無料占いやってます♪
https://www.threads.net/@flowertarot_fortuneteller
