かなこさんの根元的な欲求
“本当の自分を見せてみろ”
だって。
以前かなこさんって魅力的だわ。って思った瞬間があった。
イメージは(ファッションとか雰囲気とか)家庭的で保守的でお堅いイメージだった。
話してるとそうでもなくて、
むしろ性的な話ガンガンしてきて、もうギャップにビックリしてw
(むしろわたしがお堅かったw)
でも、めっちゃおもろい！！！
かなこさん、おもろい！！！って思ったんだよね。
そのとき、本当の部分をわたしに見せてくれたんだと思うんだよね。
おもいっきり覆されたんだよね。
それがわたしには魅力的に見えて、大好きになったんだよね。
だから、わたしもかなこさんに
“本当のわたしを見せてやろうじゃないの”
って思った
本当のあなたを見せてくれたから
本当のわたしを見せる。
そんなふうに思ったんだよね。
本当のわたしってなんだろ？って思ったときに
“自分の本音”
だと思ってる
自分の本音を相手に見せるか、伝えるかだと思ってる
本音って意外と自分でもわからないことだったりもするんだよね
世間体とか常識みたいなものでおさえてて、隠してたり気づかないこともあるし
本音を伝えられるって自分の本音に向き合ってるからなんだよね。
その本音って、人に言えないこととかもあると思うんだけど、
意外と言ってみるとすんなり受け入れてもらえるものだったりもする。
びびってたのは自分だけだった。ってのがよくある。
今日、でてきたわたしの本音。
“可愛がられたい”
すごい素直な本音だなw
本音の質が変わってきた
本質になってきた感。
なんか、最近自分を可愛がり始めたんですよ。
コンプレックスで見てみぬふりしてた、身体に目を向け始めて、
認め始めて、ちょっとずつ可愛がり始めたんですよ。
そしたらね、
昨日、旦那氏が筋トレの一貫でわたしをお姫様だっこしようと試みたんだよね
そしたら、
重っっっ！！！！ 無理。
って断念されてさw
今までは、ぎゃはははー！重いもーん！
って笑って終わってたんだけど、
なんか昨日は違ったんだよね。
なんか、それ失礼じゃない？
ディスって笑ってんじゃないわよ！！
こっちは不快だわ。
って感じた。
(それを旦那氏にも言った)
そしたらでてきた本音。
もっと可愛がってよ。
かわいい、かわいいって
全身かわいいって言ってくんなきゃ
嫌
ってでてきたーーーーーー。w
鈍感になってたのが敏感になってきた。
スルーできてたことができなくなってきた。
多分、スルーできてたときって、
重いって言われても仕方ない。
だって太ってるから。言われても何も言えない。って認めてて、
それは自分が自分をディスってたから
当たり前に他人にもディスられるわけだ。
で、最近可愛がり始めたら
ディスられたら嫌！！！って感情がでてきた。
可愛がってる証拠だね。
ついつい、人に可愛がられたいって思いがちだけど、まずは自分が存分に可愛がってあげるところから。
それから人にも可愛がられるようになるだろう
