こんにちは
お茶会で気付いたことがあります。
お友達、最近スピリチュアルな能力が目覚め始めていて、彼女はこれからそちらを極めていくんだなぁと思います。
私の周りではなぜかそんな人が増えていて、スピリチュアルに全く興味関心が無い私は、ただただスゲーって思って聞いていました。
私は、スピリチュアル界隈独特の
『知っている人だけが楽しめる』
空気が好きじゃないのです。
どうしていつから出来るようになったの
何が見えるの感じるの
なんて言ってるの
どうすれば私も出来るの
…ギモンがたくさん出てきて、興味はあるのに、誰もその事については答えてくれない。
まるで、マジックのタネ明かしを教えてくれないみたいな、そんな歯痒さを覚えるのです。
だから、心の奥がモヤモヤする。
あんなに仲良くしてくれる友達に、こんな感情、持っていいの…
そんな後ろめたさを感じつつ、一晩悶々としていたんだけど。
私、寂しかったんだ
みんなには分かるのに、私には分からない事。
話についていけない事。
私にはそんなチカラが無い事。
宇宙を感じる事も通信する事も出来ないし、龍も見えない、神さまも見えない、何も降りてこないし、何も見えない、何も聞こえない…。
普通に考えたら、私の方が大多数なハズなのに
私の周りで流行ってるってだけで、同じように流れに乗れてないのが、ダメなんだと思い込んでた
しかも、スピリチュアルって女子が大好きなモノ。
その流れに乗れてない私はダメだし、女のコらしいものに興味を示せない私はダメだし、かといって置いてかれたくないし、でも知りたい事を教えてもらえない(理屈じゃないという意味だとしても)ストレスが物凄いし…。
そんな風に思い込んでた
拗ねてたし、寂しかった
友達を受け入れてあげられない自分の器の小ささも悲しかった。
みんなは、こんな私を受け入れてくれるのに、私は同じように出来ないのが悲しかった
それなのに、必要以上に私の中に入って欲しくも無かった。
これねー…多分、私が依存してしまうからかもしれない。
だって、例えばご神託を言える人がいたら、困った時に自分の判断を全てご神託に委ねてしまいそうだもの。
背中を押してもらうとか、そういうレベルじゃなくて、自分の判断を全て捨ててしまいそうで…。
神さまがそう言ってるなら、きっとそれが一番正しいのね、って。
そしたら、私はいつまで経っても自分では何ひとつ選べないじゃない。
その不自由さが、嫌なの。
それに、きっと私は、凄く影響されやすいんだと思う。
これ好きって思ったら、それ以外をバッサリ切り捨ててしまうの
どれもこれも一度に愛せないの。
どれだけ好きだったモノでも、今、夢中でなければ、簡単に切り捨てられてしまう。
よく言えば本能に忠実なんだろうけど、その冷酷さが人を傷付ける事もあるし、何より私自身がそれに苦しめられる事の方が多かったりする。
それを知ってるから、なんとなく拒絶していたのかもしれないよね
そのくせ、本当はみんなと一緒に居たいのに
つくづく、人間って、自分って面白いなって思うんですよね