大病したら離婚した。

以前　2度目の大病で退院したときのこと。

検査と診察は　もう毎日じゃなくてよくなって

おかげさまで家に帰ることができたのだけど

入院していたころと同じように　

高額医療費精度の限度額いっぱいまで医療費はかかっていました。

入院しても　退院してからも自己負担額は変わらないので

「なんならいっそ　入院していてくれたほうが　安心なんですけど・・・」と旦那がボヤいていたほど。

退院してから　体調が悪い日はあったりするものの、特に大きなトラブルもなく

救急外来に来たのなんて　この１か月で１回くらいしかないのに

（自分としては　上出来だと思っております）

「その１回に！精神を削られるんですよ！！」
と愚痴るので　まあ患者本人の私にはわからない　家族の疲労とか悩みとかはあるんだろ。



がんになったら
脳梗塞で倒れたら
心筋梗塞で・・・・　

と大病をすると　本人はもちろん
支えることになる周囲の人も　心身ともに、そして金銭的にもどえらく追い詰められまする。



体力も　精神力も削りに削れて　
体は骨と皮だけになって　心は軸がむき出しになって
息も絶え絶え。

もう、いろんなことがやれなくなりました。

たった一つだか　二つだか　
わずかに残ったもの以外は「どうでもいいもの」になってしまう。

今回ではなく、以前の大病では

仕事で得ていた人脈とか収入のほとんどが　私にとって「どうでもいいもの」になってしまった。

仕事に向けていた情熱や覚悟も　真剣な想いも、残らなかった。

ほったらかしにしていると　たいていのものは腐ったり　消えたりするもんだ。




人によっては　それが　「妻や夫」「家族」になることもある。



患者本人の大切なもの、どうでもいいものと　
支える人にとっての大切なもの、どうでもいいものもぶつかる。


ただ、それだけのこと。




自分自身にしか情熱を注げなくなっている私のことを　旦那がどう思っているのかわからないし

もしかしたら傷ついているかもしれない
「そんな君といっしょにいることがイヤだ」と言い出すかもしれない




私の受診日には　当たり前のように会社を休んで

診察室の中にも同席して　私の体のことなのに　検査結果や治療の方針まで首を突っ込んできた

お年寄りならまだわかるけれど、私くらいの年齢で　旦那がそこまで付き添うのは私くらいだった。

連れ合いというより　まるで保護者。

そこまでしてくれているのに　残念ながらこの一番近くで支えてくれている人を安心させてあげることができない。




「仲がいいのね」
「奥さんを大切にしているのね」
「それに比べてうちはね・・　私が大病しているときくらい、やさしくできないもんだかね」

そんなことを、一人で通院している人にちょくちょく言われる。




「診察の前に　おトイレ行っておいたほうがいいんじゃないの」
「ごはん食べないと　薬飲めないでしょう？何か食べる？」

心配性で口うるさい「おかん」みたいになってる旦那は　うっとおしいけれど

家族を守ることが　何よりも旦那にとって大切なことらしいので　好きにさせていた。

さすが一家の大黒柱。

田舎の本家の跡取りに　なるべくしてなってるんだなあと思った。

もう息子たちも大きいし、
私には守ってあげなきゃいけない家族なんていないから　自分しか残らなかったけれど
旦那はそうじゃないんだろう。


それに私が耐えられなくなったら　距離をとるなり、お別れになるのかもなあ。




お互いに　大切にしたいものを　大切にして　
どうでもいいものを　どうでもよくしておく



それも愛情じゃないかなあ

大病をきっかけに離婚したことを

　
「支えきれなくなって見捨ててしまった」

「病気もあって、夫がいるストレスに耐えられなくなった」って言う話もよく聞くけれども

大きな病気って　おおげさでなく命の危機にさらされるものだから、
「人生をかけるに値するもの」がわかってしまうことがあるというだけのこと。



離婚こそしなかったものの、私は生活の糧にしていた仕事を離職して
収入やら　顔を出せる場が激減したのは自業自得にしたって
当然、あちこちにものすごい不義理やら　無責任をまき散らしました。

そのことはいまだに（数年たってるのに！）責められることはあるし

「どうでもいい」とわかってしまったとはいえ、
確かに楽しい時間を過ごしてきて、誇りに思っていた部分もあるので　

正直なことを言うと　いまだに割り切れずに（数年たっているのに！）気持ちの上ではチクチクする。

そこも含めて、何事も　よりよく生きるために起こる最善のことだから

そこはお祝いしちゃってもいいくらいなんだよ

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乾物屋さんをやめてわかったもの

研ぎに出していた道具が返ってきたよー
これなーんだ？

カンナなんだけど（だから近所の大工さんに研いでもらったのです）


実は裏返してセットすると
じゃーん！！！鰹節のけずり箱なのだ。

刃が丸くなってきたので研いでもらって　刃の微調整をしてもらって夏用にうす削りができるようにしてもらったのだー！


冬が終わると　だしに使うのも厚い削り節から　薄い削り節になっていく。
これも季節のしたく。

毎朝　かつおぶしを削るのも　息子たちの仕事でした。
うちは断捨離もしないし　こういった古道具がたくさんありまする。
 

鰹節も、本枯鰹（鰹節の中でもめちゃくちゃ固い。でもとっても味が繊細）で　
しかも背節（脂のない背中側の身で作ったもので、コクはうすくサッパリ味）が好み。

ほかに　こんぶや煮干し、豆類なんかも含めて
親戚分も取りまとめて　年に２～３度配達してもらいます。
（我が家の災害備蓄品は乾物だわね）

もう残りが少なくなってきたので　よくお世話になっている乾物屋さんに連絡をしたのよね。
私と夫の結納の品をそろえてもらったのもこの乾物屋さんでした。
（なんで結納品って　こんぶやら贈り合うんだろうねえ）


久しぶりに電話したら　「乾物屋さん」から「だし屋」になっていました。

いや、売っているものは前と同じだから商売替えしたわけでもないんだけども
「今どきの人には　”乾物屋”っていっても　わかってもらえないから」だそうです。


なるほどねー・・・で、それで商売は繁盛したのー？

って聞いたら



ちょこっと反応はあったけど　そういうお客さんは　あまりリピートしないことも多くて
なんにも変わらなかったそうな。
（きれいなパンフレットや冊子も　かなりお金かけて作ったらしいけど）


「屋号変えたり　見せ方変えたりしたって効果は一時的ですね。
やっぱり、日ごろの仕事ぶりでしか　信頼は作れないものですね」

おおお！！と心強い名言をいただきました。




半年分、たっぷりの各種乾物をもって週末来てくれます。
削り箱も手入れが済んだし、楽しみです！！


 

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あいつと同じわたし

怒りを振りまいて怒鳴り散らし
ぶんむくれて文句タラタラなひとを見ると

おー
すげぇなー
元気だねー
くらいにしか思わないよー

だってさ、
私も強烈な怒りを今でも持っているから。
いまだに 何もかもに腹が立ってるんだもの。
あの人と同じなんだもの。
私は違う！確かに怒ってるけどあんなことはしない。

・・・・・よりも
ああ、気持ちはわかるよ
私も怒ってるからね。
そういう意味では同じだからさ。
・・・・の方が、私の場合は穏やかになれる。
ねらっていたわけじゃないけれど　結果的にエネルギーを吸い取られるようなやられ方をせずにすんだ。


ひとそれぞれの違いを理解することも大切だけど
わかりあえる同じところを見つけることも大切で
同じだよ、
だいじょーぶだよ
君の痛みを知ってるよ
だから、だいじょーぶだよ

あの人が誰かに言って欲しいことは
あの人が誰かに言いたいことは
あの人が誰かに聞いて欲しいことは 
あの人が誰かと分かち合いたいことは

たぶん、私も似たような感じだ

こっちだと思うんだ
間違えたくて間違える人なんていないんだもの

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怒りを大切にすること

いつも思うことだけど　この世の変革を担っている人って
怒りの感情が強い。基本、いつもイラついてる。

にこやかで　人当たりもよく　ほがらかで
忍耐力も強い人でも、です。


ガンジーもそうだったし、
ダライラマ氏の法話とか聞いていると
ビリビリとした大きな大きな怒りを感じる。

>>ガンジー
https://www.youtube.com/watch?v=Q6wzRO3WGuw

>>ダライラマ14世　問答：自殺者の問題について
https://www.youtube.com/watch?v=8-I2q-v0aUU

怒りって変革のエネルギー。
「もうこんなの嫌だ」
「今のこの状況を終わらせたい」
というのが怒りのエネルギーだから。
ただ、怒りを攻撃に使っていないだけ。

誰かを叩き伏せるために　コントロールするために
お前のせいで　私は傷ついているのだ。お前が悪いのだ。
お前が間違っていて　私こそが正しいのだ。
だから私の言うことに従え！
だまっていればいい気になりやがって、私だっておっかないんだぞ！私を怖れろ！！
と拳を振り上げることに怒りを使っている姿は　まるでチンピラだね。


君には君の事情があり、立場があり、
正義があるのは理解しているよ。
そこに、私の事情と　立場と　正義でもっと良いものが創れるのだよ。
必死になって守らなくていいし、怯えなくていい。
簡単ではないけれど、お互いのよりよい道を歩もう、
と慈悲と慈愛に怒りを使っているだけ。

こうやって怒りを昇華している人を　人は畏（おそ）れ、畏怖や畏敬の念を抱くようになる。


 

私の古くからの知り合いで　恩師でもある人がそういう人でした。
お不動さん（不動明王）みたいな人です。いつも慈悲と慈愛の怒りで満ち満ちています。



「怒りはコントロールできる。
怒りは　ただの反応で　2次的な感情であり、実体はないのだから」
というのも真理の一つではあると思います。


でも、
「怒りは変化を引き起こす原動力で、慈悲や慈愛に昇華できる感情である」
という見方に立ってみるのもお勧めです。


真っ暗な閉塞感で怒りに満ちている世の中は、必ずしも悲観するものではなくて、
もしくは希望の夜明け直前の　一番深く黒く輝く光なのかもしれないから。

キラキラ明るく輝くだけが光ではないのですよ。

 

 

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わたしが行動できない理由

私は　意味のないことをするのがあんまり得意な方ではなくて
行動をするのに　いちいち意味づけが必要な　面倒な性分です。


まあ、いきなり動ける方も
「やってみたいから」「動きたいから」が理由で動いているので
厳密にいえば　”行動する人に意味づけがない人”なんていないんだろうけれど。


個人的には「やってみたいから」とか「動きたいから」なんて
理由にならんタチです。（つくずく我ながら面倒だわあ）


でもね、こうやって　いちいち面倒で　慎重だからこそ
軸がぶれにくいのかもしれません

どういうことかっていうと

私にとって　軸とは　　私なりの正義です。

もちろん世の中にはいろんな正義があるので　おのおのご自分の正義に従っていただければよろしいのです。
 

でも、私には　どうしようもないくらい大事な守りたい価値観があります。


何を大事にしているのか、というのは肝の部分であって
どうしようもなく好きなことです。
行動の目的でもあり　なぜこの仕事をしているのかという理由でもあります。


もちろん　大事なのに　大事にできなかった時もあります。
今でもちょくちょく。
そういう時は　自分の魂や大好きな気持ちを踏みにじっているときですし
わかりやすく幸せや喜びを感じられなくなります。

だから、守りたい・・・というより　守らざるを得ないのです。


特に私は　どうあっても幸せでいたいので
それで　「やってみたいから」とか「動きたいから」だけでは動けないのです。

気が向かなくても行動します。
好きじゃなくてもやります。
違和感しかなくても取り組みます。
それで私とした約束が守れるのなら。



でも、誰にでも　そういう大事なもの、根幹にかかわる価値観ってあるはずなんですよね。

だってさ・・・自分とした約束は守りたくない？
  

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