コメ返が遅れていてすみません
この一連の流れを書き上げたら
お返事させて下さい。
育児記録(ベビー)カテの内容と
逸れていますが
お付き合いいただける方のみ
お読みください
こちらの続きになります
▶︎兄弟喧嘩
▶︎家出
あてもなく車を走らせた私は
とりあえずスタバへ
新作のフラペチーノを飲むくらいの
余裕はまだあったみたい
その後山道を走り始めました
何もない山道を走っていると
さっきまでの長男とのやりとりや
次男と長男の喧嘩のシーン
楽しかった時間を思い出して
なんでこんな事になっちゃうのか
とても悲しくなってきて
本当にこのまま山道から車ごと
転がり落ちたらどうなるかな
なんて考えが浮かんできました
だけど1時間ほど走ったところで
みよちゃんが泣き出して
気持ちは現実に
トイレなどがある休憩所に
車を入れて授乳
その時に携帯の電源をオンにしました
オンにしたのと同時に
次男から着信が
私は気持ちの整理がついていなくて
電話には出れず
電話が切れた後、ラインの画面を見ると
次男から40件を超えるラインが
下から順番にスクロールすると
たくさんの不在着信と
なんで連絡してくれないの？
俺のラインだけでいいから見て
ママが死ぬなら俺も死ぬ
絶対に探してやる
どこにいるの？
そんな内容のラインがずらっと
私は訳が分からず他のラインを確認
私の母親と妹2人からも連絡が
読んでみると、どうやら長男が
私が死んじゃうと思ったようで
母親になんとかして！と連絡し
母親から私に着信
でも私が電源を切っていたので
只事じゃないと思った様子
母親から妹2人にも連絡が行き
我が家に母親が来ているそう
私は慌てて次男に
"ママは大丈夫
みよちゃんも大丈夫"
"いつも次男にばかり心配かけて
本当にごめんなさい"と返信
妹にも大丈夫だと連絡
でも、長男には連絡せず
次男と母親にまだ私が無事なことは
言わないでほしいと言いました
その時の私は、長男が
私がいなくなったことで
後悔してほしい、いなくなって
悲しいと思ってほしい
なんてズルイ気持ちでいました
でも、長男が私を心配して
母親に連絡してくれた事が嬉しかったり
長男からは
"気を遣わせてすみません
もう気とか遣わなくていいから
この家のみんなのために帰ってきて"
そんなラインが入っていました
でもそこでは返信せず
それからまた1時間ほど車を走らせ
ようやく長男へ返信
以下、私と長男のやりとり
遠くまで来て死んじゃいたいと思ったけど、みんなの顔思い出したら悲しくなった。長男の人生に私がいるからいつもつまづいちゃうから、いなくなりたかったのに死ぬ勇気もなくてごめん。ほんと私クソみたい
言いづらいけど俺も昨日自殺方法とか楽に死ぬ方法とか一人で調べてた。この家にいればいるほど申し訳なくなってくる。
なんであなたが申し訳ないと思うのか分からない。あなたはこの家の、ママの宝物なのに。どうしていつも自分をそんなにダメなやつだと思うの
俺みたいな性格じゃなきゃこの家がこうなることはなかったから。正直みよちゃんだけが生まれてくればうまく行ったと思う。気を遣って俺と話しても楽しくないでしょ
だから！楽しいに決まってるじゃん！米津の話であんなに盛り上がれるのあなたとだけだし、ドライブも楽しいのに。ママはあなたのこと大好きなのに、ふてくされるとすぐにママを拒絶するから、そうなったら嫌だから気を遣うんだよ
でもいつも気を遣ってるんでしょ。ただ俺が米津好きだからそれに合わせてライブとかも行きたくないのに付き合ってるんでしょ。
あなたとずっと楽しくしていたいから気を遣うんでしょ。なんで分からないの
そんなの本心じゃないでしょ。とんだ出来損ないでごめんなさい。手伝いもろくにしないし迷惑かけてばっかり。無視なんてしたくないけど誰とも話したくなくなる時が多い。一度落ち込むと、今までの嫌だったこと思い出してしまう
ママと仲良くしてるときも本当はたのしくないの？
楽しい時もあるけど、気を遣われてると思うと嫌になる
ママはあなたと話してる時間が、一緒に出かけてる時間が楽しいから、大好きだから、その時間がずっと続くように次男よりあなたを優先しちゃう時がある。またふてくされたらやだからちょっとぐらいの事ならいいやって気を遣っちゃう。それはあなたが好きだからでしょ。どうして分からないの。ママはずっとずっと仲良く楽しく話していたいだけ。あなたがどんな子だっていいよ。あなたが私の所に生まれてきてくれた時からずっとずっと大好きなのに、どうして分かってくれないの
俺のこの曲がった性格は直らないから。
今日みたいになると急にむなしくなる。昨日までの仲よかったのは次男と話せなかったから気を紛らわせるために話してただけなのかなとか。
俺は誰でもダメなんだろうな。誰ともまともに打ち解けられない、ゴミみたいなやつなんだよ
うちらめんどくさいねw似た者同士。ゴミでもなんでも好きだから！
それは俺と言う人間がこの家に産まれたからね。他の人間だったらこうはならないだろうし
好きなんだからそれでいいじゃん！
好きだけじゃ生きていけない
生きれる
じゃあなんで死のうとしてるの？
好きなあなたに嫌われたからだよ
少なくとも俺よりは死んだらダメな人間でしょ。あんたが俺を好きでも、俺は自分が嫌い
あなたは私のことが嫌いだから、私がいなくなったら幸せになれると思った
俺は誰が嫌いとか好きとか言ってない。まず俺はどうでも良いけど、みよがいるんだから死ぬなよ。
あんだも絶対死ぬなよ
それは分からない。今はその勇気がないけど
そんな勇気一生出さなくていいから生きる勇気だそう。あなたが死んだら私もパパのも次男もじいちゃんもばあちゃんも妹も姪っ子も甥っ子も友達もみんな悲しむ
なんか生きてるのが申し訳ない
申し訳なくなんかない。私にとって長男や次男、みよちゃんは生きる支えなんだよ
だって俺いたところで迷惑しかないじゃん。弟の邪魔して家族にまで気を使わせて自分の事もなにもやらないし
それはふてくされた時はね。でもそれ以外は他の家の子よりお手伝いもたくさんしてくれるし、すごく優しいじゃん
でも他の家の子は学校も行くし勉強もする
学校は大事だけど、それだけすればいいってもんじゃない。学校に行けなくても、私はあなたが大好きだよ。ママが泣いた時に手を握ってくれた。
他の子は泣かせもしないからね
泣いたのはあなたが原因の時じゃなくて。それに母の日に欲しいカバンも買ってくれた。妊娠中、安静を言われた時も、たくさん助けてくれた。みよちゃん産んで退院した時、次男とお小遣い出し合ってママの好きなローストビーフたくさん作って食べさせてくれた
たくさん負担ばっかかけてごめん。本当は俺が一番いろいろやらなきゃいけないのに。あといつも美味しいご飯ありがとう
そんなことないよ。ママこそいつも2人に頼ってばっかでごめんね。ご飯は喜んで欲しいから
そろそろ帰ってきて。次男も心配してる
このラインのやりとり後
私も家へ戻りました。
家に入ってただいまと言うと
"おかえり"と長男と次男
少し気まずい空気が流れていたけど
私がトイレに入って出てくると
長男がみよちゃんをなでなでしていて
みよちゃんも
長男の顔ジーッと見てる
自己肯定感の低い長男
きっと私や旦那のせいなんだと思う
小学生の頃まで長男は本当に
手がかからない良い子で
勉強も友達関係も家の手伝いも完璧で
たくさん褒めてきた
だけど不登校になった始めの頃
私や旦那は"なんで行けないのか"
"他の子はみんな行ってる"
そうやって数ヶ月に渡って
長男の事を責めた
だからこんなに自己肯定感が低い
私は長男の事が大好きなのに
長男が本当に辛い時
支えてあげるどころかそれを責めてしまって
今だってこんな風に家出までして
死にたいなんて言っちゃって
なのに長男には死ぬなんて言うなって
矛盾しまくりだろ
いつも息子たちの不登校の話と
それに対する私の対応を書くと
みんなコメントで
私ならそんな風に優しく出来ないとか
息子たちに寄り添ってあげててすごい
なんて言ってくれる
最近の優しい息子たちの様子を
ブログにあげるから
みんな息子たちの事を褒めてくれる
だけど私本当はそんな
出来た人間じゃないし褒められるような
そんな親じゃない。
不登校の息子たちとの毎日も
あまり暗いことは書きたくないから
よく見えるかもしれないけど
本当はこんなに
凸凹で未だに落ち込んで
逃げ出したくなるような事がある
今回はそんな現実を
ありのまま書いてみたくなったの
ダメな部分をダメなまま
本当は優しくないし酷い親だって
自分でちゃんと書きたかった
こんな記事に何回も
付き合わせちゃってごめんなさい
長男の引きこもりから
次男と長男の喧嘩、私と長男の言い合い
そして家出
不登校になって約2年
未だにたくさんたくさん
辛いことがあるけど
それでもやっぱり
私はこの家族が大好きだよ
生まれ変わってもまた
家族になりたいな