『俺が死んでも誰にも言わなくていいぞ』
って、お父さん言ってたけど
書ける気持ちになったから
公開で書いちゃうね^ ^
先月、実父が亡くなりました
肝臓ガンでした
宣告から3ヶ月でした
家族と仕事が大事だから
お見舞いは来なくていいぞ、と
言っていましたが
本当は寂しがり屋で
楽しいことが好きな父でした
最後の時
息がどんどん細くなる
父の手を握っていると
父の声が聞こえた気がしました
表面は意識がない父でも
繋がってる感覚があったので
『育ててくれてありがとう
お父さん、かっこよかったよ』と
伝えました
父は穏やかな顔で
息を引き取りました
父は養子だったので
育ててくれた
おじいちゃん、おばあちゃん
産んでくれた
おじいちゃん、おばあちゃん
みんなが
愛する父を
迎えに来たんだなと感じました
息を引きとってからも
暖かい父の身体に
触れながら
思い返せば
大人になってから
長い時間父に触れながら
話をした記憶がないので
幼児の頃に
「ね～お父さん、見てみて～」と
まとわりついてた時
以来のことだったかもしれません
伸びかけのヒゲを
ジョリジョリ押し付けられて
やだ～！と
逃げ回っていたことを思い出します
美味しいものが好きだった父は
外食も好きで、一口食べながら
「これは美味いな」
「あんまり美味くないな」
といつも感想を言うのでした
そして父が美味いと言ったものは
本当に美味しかった
そんな父の何気ない言葉を
ふと思い出し
もう聞けないんだな
と思ったり
手を触れることもないし
笑顔も見れないんだな
という切ない感覚が
湧き上がったり
と同時に
肉体から離れて
魂として私の側にいてくれる
見守ってくれてる安心感と
なんだか、ごちゃ混ぜです
そういう感覚のまま
泣きたい時に泣いて
自分の想いを受け容れていくのかな。。。
散歩しながら
空を見上げるとき
父に話しかけています。。。
父は運の強い人だったので
きっと、あの世で
さらに運を上げて
私たちに繋げてくれている
感覚があります
お父さん愛してくれてありがとう
あの世でも、私たちの見守り、よろしくね
私もお父さんみたいに
人生を楽しむから応援してね
大切に育ててもらった想いを
受け継いでいくからね
ありがとう、お父さん
大好きなお父さんへ
世界でたった1人のあなたの娘より
とここまで涙を流しながら
書いていたはずなのですが
次の追伸を思いついて
ここに書いていたとき
何かがぱか～んと外れました
こういう時の私はやばい
やりたくなったら
止められないのだ
↓↓↓
追伸
今度あの世で会う時は
髪の毛生やしておいてね！
え～そうです
父はハゲ散らかしてました
そういえば思い出しました
小さいころ寝てる父に
カツラかぶせるいたずらをして
怒られたなぁ…
って
でももう怒られないので
こんなチャレンジをしてみました
これには愛からの意図があるんだよ、おとうさん
お父さんの姿を
少しでも伝えたい
…
…
…
だから
顔が似ている娘＝私 の画像に
ハゲ加工をしてみました(笑)
まるで落ち武者！
リアル父は全部ハゲてるのに
それより変だ（笑）
…
…
…
え～ん(T_T)
お父さんが
死んじゃったから
こんないたずらしかできないじゃん～
こんなことでしか楽しめないじゃん～
入院してから
亡くなるまでが
早すぎなんだよ！！
あの世で会ったら
シバク！！
いや、、、
シバけないだろうな
その前に
ここに座りなさい
とか言われて
正座＆説教だな…
でもあの世で説教されたら
きっと懐かしくて
嬉しいんだろうなぁ～～(*^^*)
ウルっときてくださったり
ウケてくださった方は
父と私の癒しのために
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