こんにちは🌈
訪問 ありがとうございます🌈
今、母は、ブログに
書いてきた通り認知症です。
とぅとぅ
結構前に、最後の要介護度になりました。
最初の要支援とか、
介護1.2とか解らなかった。
母に、
なんか最近忘れっぽい。と、言われても
私もよく忘れるし、「認知」とか考えてなかった
ただ、認知になったら、私はホームに入るからね。迷惑だけはかけたくないの。
父さんは、知らないけど、
私は、手をかけたくないし絶対苦しませたくない
そう言ってたのが、
『私は入居せんよ！そんなこと言ってない！私を捨てる気‼️絶対入らない❗️』
と、言った時、
おかしいな。と、思ったけど、
また普通に生活してたし、私のことも心配してくれてたし、ご飯もしっかり作ってたし、
おしゃべりも、同じことを繰り返す。
と、言うのでは無く、
私にもよくある、
『前にも聞いたよ』ってやつです。
「まーそーよに言わんでいいじゃん」
よくある会話。
そこから始まってたのかも知れない。
本当にいきなりで、介護が、いきなり3くらいになったかな？だから、すぐ食欲も無くなって、後3ヶ月待つか・・・みたいな状態がすぐで。
私に、『認知』と、言うことを、理解する時間が全く無くて、なんだ？これは？
しか、無かった。
リンパもやってるし
介護も知りたくて、本も買った。
体がダメなら、手とか。
リンパは習ってたけど「ハンド」だけ。
は、軽くしか知らなかったので、
本流。全くの素人では無いけど、
介護は、本を見ても難しいと思った。
質問できないし。
エンシアと言うものしか飲めなかったのに
ある日、ほんと、突然、
二人の時に、母が急に食べれるようになり、
食欲としては、回復していった。
でも、解らないことは判らず
今度は、不穏が凄かった。
トイレがどこにあるのかもわからない。
自分がここと思った所が、トイレ。
周りが、うろたえてるように、
あの時の母さんも、
自分で何がなんだか解らなくて
暴れていたのでは無いだろうか？
母は、
不安で不安で、いきなり周りに解らない人ばかりで、自分が何処にいるのかさえ判らず
私が娘だと言っても、
私には子供なんていない！と。
少し日が経ち、
『解らなくて苦しいの。だから、教えてほしい』
と、言われて、写真を出し、
歴史のように写真を簡単に貼り、
大きく年表の様にしたけど、見せて
頭が混乱してしまった母は、
泣きながら、『もうやめて！苦しい！
何がなんだかわからない！
なんで苦しめるの‼️
やめてよ。もぅやめて！
あなたの家に帰ってよ！』
私は泣きながら、
のりで貼り付けた写真を剥ぎなら、
最後に年表を破った。悔しかった。
でも、子供の名前だけ、覚えて欲しかったから、
私とイコールには結果、ならなかったけど、
母には、子供がいて、私の名前が出て来る様に
何度も何度も話して伝えることが出来た。
いろーんな事をしたけど、
苦しかったけど、
新たな私として、
母の友達として、私は位置した。
すると、「お姉ちゃんとして認識してくれた」
あなたは誰？
ではなく、
新しい私として、
友達として認識してくれた。
そして、自分の生い立ちや苦しいことを話してくれたけど、
ついつい、母だから、知ってることは多く（当たり前だよね）
それが母にとっては、
「なんでそんなに私の事を知ってるの⁉️
面白ろおかしく、調べたの？なんて人！
怖い人だね。無断で勝手に人のことを調べて何が楽しいの‼️」
って。
かと思えば、
「前は、出来てたのに解らないんよ。
なんでなんだろう。どんどん忘れていくんよ。
さっきやったことが解らんのんよ。なんで？」
って
辛かった。
知りたかった。
なぜそうなるのか。
父さんは現実のことを母に言ったり、
『どうせ解らんけぇ。言ったってすぐ忘れるし』
って言ってる言葉。
どうにかしないと。とも思った。
自分も苦しくて心理学を少し学んでたのを、
ちゃんと学ぶことにして、
父にも話していったけど、中々理解して貰うのは難しく、私もイライラしてたけど、
話し方や、トーン、スピード。
これだけでも相手に伝わることも自分で理解することが出来ていった。
カウンセリング実習訓練認定証、貰いました。
1年間（190/200時間）の体験訓練。
そして、
自分なりの介護では、
自分のやり方では、ダメだと感じた。
自分がプロにならないと！
体を支えるにしても、
心の尊厳を持ってあげるにしても、
プライバシーにしても、
どう言う風にすれば不穏にならない様になれるのか、自己流では、解決策が何種類かあったとしても選択もできない。
だから、学ぼうと思った。
途中自分で、解ろうと購入したもの
勉強や、
本の苦手私だけど、入りやすく読みやすく、
ためにもなりましたよ
でもね〜。
頭に入らない！
他所に行くと何故か出来てたので、まず美味しいものを食べて 頭を回す！
コメダのシロノワール和香❤️これ美味しい！
昔、医療事務を取得した時も
『前は頭に入ってたのに、中々入らない！』
って話してたな・・・と、思いつつ。
でも、それ以上、
もぅ、カフェに行ってもマジ入らない。
でも頑張りたい！
コレか？
これなんだろうか？
だんだん解らなくなっていくこと。
前は出来てた事なのに（少しはね）
だんだん・・・・出来なくなっていく。
頭に入らない。
覚えられない。
辛い。この辛さ。なのかな・・・
母さんの辛さはこの10倍以上なのかも。
なら、
次にも進みたい！これからが本番だもの。
今頑張らなくてどうする！私！
もっと、頭に入らなくなっていくぞ！
私、頑張れ！
アラカン突入期！頑張れ！
今だからこそ、
気持ちが解ってやりたいと感じたこと。
母が導いてくれてのかも。
介護やろうなんて思ってなかったし、
自分のことが精一杯で
私には出来ないと思ってたから。
エステ関係もあるのです。
それも頑張りたい。リンパ好きだもん❣️
では、長くなったけど
今日の、お父さん、お母さんへのおかず。
下には、潰した大根。
お母さん、応援してね。
とにかく、がんばろっと❣️
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