どう思いますか？
どう思ってますか？
俺はめっちゃ嫌いだった。
特に母親。
この記事の変な髪型の母親ねw
下にも同じの貼っとくから読み進めてw
パワフルで口うるさい母親が嫌いだった。
俺の友達を怒る母親が嫌いだった。
いつも話かけてくる母親が嫌いだった。
でも、
俺が幼少期の時は違くて、
両親共働きの家庭で育ち、
兄弟もいるけど
11個上と9個上の兄貴二人
1人っ子に近い感じだろうね。
おじぃおばぁの家が隣にあって、
おじぃおばぁのお家でご飯食べ、寝る毎日。
だからこそ
母親のそばにいれるときは
ずっとくっついて離れないお母さん大好きな人一倍甘えん坊な子供だった。
うる覚えだけど、
営業の仕事かな？？
夜の仕事やってた時期もあったな。
そんなときも泣いて、
おじぃ、おばぁを困らせて、母親の仕事についていったことがあった記憶がある。
夜の仕事ときは車で寝ながら待ってた記憶があるな。
おじぃおばぁも大好きだったけど、
やっぱり子供にとっては母親ってかけがえのない存在なんだよね。
幼いときの自分は寂しかったんだろな。
それがいつしか、
反動なのかわからないけど
小6くらいから異常に母親のことが嫌になってって。
いわゆる、反抗期ね。
本当に嫌だった。
中学、高校とか三者面談あるでしょ？
母親とか学校にくるよね？
三者面談終わって一緒に帰ればいいじゃん？
俺一人でバスで帰ってたもんねw
アホよねーw
自分の子供が出来るまで反抗期続いたんじゃないかな。
いや、
出来て、子供育てても
全然母親と向き合えてなかったかも。
相変わらず
うるせーなー。
ってずっと思ってたし、
喋りかけるな。
って思ってたし。
で今、
自分の子供が大きくなって感じるのは
自分ってまだ全然未熟だし、
自分のことで精一杯だな。
って。
子供にとって親って
初めて見る大人で、
大人は完璧
親は完璧
パーフェクトヒューマン
って思ってる部分があると思うんだよね。
でも、そうじゃないよね。
中学生のときとあんまり考えてること変わらないしw
特に男はw
イメージしてた29ってもっと大人だと思ってたしw
アホで単純だし、
いつまでたっても悩むことはあるし、
苦しいときもあるし、
生きて行くのに必死だったりするし、
そんな未熟で自分のことで精一杯なはずなのに
自分を育ててくれたと思うとね。
涙出るよね。
母親が夜遅くまで仕事してたりしたのは
親父が病気で働けない時期もあったし、
生活を保つ為にだったんだよね。
27のときに知った。
母親は俺や兄貴2人にもずっと隠してた。
親父の病気のこと。
精神的な病気。
なんか薬飲んでるのは知ってけど、
まさか自分の親がって思ってたしさー。
母親も相当きつかっただろうね。
毎日元気で口うるさかったから、
親父が病気だなんて全然気づかないけどね。
親父の両親が隣に住んでて、
親父は精神的な病で子供3人いて、
お家も買ったばっかり。
一人でキツくて泣いてる日もあっただろうし、
俺も生まれたばっかりで本当はたくさん一緒にいたかっただろうし、
俺を置いて夜遅くまで働きにでるのもきつかっただろうし、
お互いに寂しい思いしてたんだろうな。
逃げ出したくなるときもあっただろうな。
三者面談のあと一緒に帰りたかっただろなーw
口うるさくいうのも、愛なんだよね。
可愛いから、
自分の子供って可愛いから。
失敗させたくない。
ツライ想いをさせたくない。
って。
子を持つ親だから今は気持ちがよくわかる。
愛なんだよね。
母親って偉大。
でも未熟だよ。
親は完璧に見えるけど、全然未熟。
とろーり半熟卵。
だからこそ、
未熟だからこそ、
自分のことで精一杯なはず
だからこそ、
本当に育ててくれてありがたい。
母親って偉大。
この記事の変な髪型のねw
自分の両親を否定することは
自分自身を否定すること。
貴方は自分の両親のことをどう思ってるかな？