私はまともではない親の元に生まれて父親からの虐待を受けて訳もなく殴られ蹴られる毎日でした。
大怪我をして骨が見えるほど肉がえぐれた時も｢金がかかるから｣と病院には連れて行ってもらえなかった。
泣けば更に父親に殴られるからいつしか泣かない子供になった。
家に父親と女がいる時は外に出されていた。
母親は今で言う毒母でした。
私はいらなかった女として生まれたので父方の祖父母に私を産んだ母も私もずっといじめられてきました。
母方の祖父は全く知らず祖母はほとんど会えなかった。
物心つく頃から１人で家にあるものを食べて、無ければ食べず、お風呂に入るのも１人。
家族でどこかに出かけたり外でご飯を食べたこともない。
家族で笑ったり遊んだりそんな当たり前なことすら私には無かった。
私はなぜ、いつも1人なんだろうと思っていた。
結婚するまでお墓参りという事をしたことがなかった。
幼い頃から見えないものが見え、普通の生活もできず、親にも友達にも誰にも理解されず嘘つき呼ばわりされ、仲間はずれにされていじめの原因にもなりました。
外に出る事すら出来なくなった時期もあり、何も出来なかった時期もあった。
息子を産んでからは昔のように見えなくなりました。
兄がいたけど生後３日で亡くなり骨は｢引越し繰り返してたらどっかにいった｣と母親に聞かされ兄はお墓もない。
小２で両親の離婚。
父親も母親も私を引き取りたくなくて私のなすり合い。
父親の再婚予定の人は子供ができない体で私は目の敵にされていて絶対引き取りたくないと仕方なく母親が私を引き取った。
極度の貧困。
両親の離婚と共に母が住み込みで寮母を始め、トイレもお風呂も共同でまともに使えなかったからとにかくフツーの生活がしたかった。
｢アンタのせいでどれだけ私の人生犠牲になってると思ってるの！」「アンタはおろせなかったから仕方なしに産んだだけ｣｢早く死ね｣とずっと言われ続けながら育ってきました。
私は生まれてきたこと、生きていることが迷惑なんだとずっと母親に対して申し訳ないという思いで生きてきました。
寮生から日常的に性犯罪を繰り返され、我慢できず母に打ち明けると｢別にいいでしょ。減るもんじゃないし、大した事ないんだから我慢しなさい」と言われたのも仕方ないと思った。
中学校転校。
また、いじめにあった。
転校生だというだけで、
当時には珍しかった母子家庭で市営住宅に住んでいるというだけで、毎日待ち伏せされボコボコにされた。
自分の行きたかった高校への進学は母のために断念し母の希望の高校へ進学したため片道２時間という過酷な通学でした。
母に代わり家事に追われ勉強したくても家事とバイトに明け暮れ勉強できなかった。
毎朝、５時に起き、母と自分の弁当を作り学校に行っていた。
母から逃げたくて21で結婚、22で娘、27で息子を出産。
初産の時は母に言われ仕方なく里帰りしたけど母に酷使され休むこともできず息子の時は退院してすぐ自宅へ。
無理が祟り悪露が3ヶ月止まらなかった。
子供がいじめの被害者になった事も加害者になった事も経験。
娘の高校中退。
前夫は１８年の結婚生活で１１回転職し、最後は起業したいと言い、３年で倒産。
私に黙って勝手に私の実印を作られ、あちこちで借金し、結果、私には私が１円も借りてない私名義の借金が１億あります。
今は利息利息で3億くらいになってるかも。
その私を助けるどころか私に利用価値がないとわかると母は｢お前と関わるとろくな事ない！借金返しながら苦労して子供を育てていけばいい。二度と連絡するな｣と私と子供を捨てた。
前夫も子供たちと私を捨て蒸発。
自分だけ安全な所へ逃げた。
その後、地獄絵図の様な取立てを味わった。
一家離散。
自宅の競売。
競売で住む場所を失った。
今のオットとのW不倫、遠距離恋愛。
誰にも頼らずホントの女手１つで子供を養ってきた。
連れ子再婚。
娘の中絶。
私自身やっとできて産みたかった子供を泣く泣く中絶。
母は私を切り捨てておきながら肺癌になってから私を頼り始め、金の無心。
まともではない体に鞭打って生きてきました。
嫁姑問題もフツーに経験してきてます。
前夫も今のオットもクソ田舎の部落と呼ばれるようなところの人なので価値観の違いがハンパない。
警察やヤクザの裏側も本が書けるくらい嫌という程体験しました。
(内容は公にすると社会問題になるので話せませんけど本物の拳銃も触ってます。)
再婚したオットはDVモラハラ
2010年、入籍を嫌がる私に息子を脅しの材料にし、暴力しながら役所に連れて行かれ、無理やり婚姻届を書かされました。
付き合っていた時から気に入らないことがあれば八つ当たりされ、私は人間サンドバッグでゴミ箱でした。
いつも身体のどこかにあざがありました。
娘が結婚して産まれた初孫は脳性麻痺。
今のオットと再婚したために息子と娘の関係が壊れていきました。
2013年9月22日、息子が前夫と娘婿と結託し、私がいない時に夜逃げ同然荷物をまとめ家を出て行った。
私は自分の娘と息子に捨てられました。
2014年8月にオットからのDVで右手が不自由になり日常生活にも痛みと動きに支障があり手を使う仕事はできなくなりました。
2016年9月、勝手に会社を辞め、転職したかと思えば３日でやめ、新しい所へ就業したら腰を痛めほとんど働けない日々。
金銭的にも精神的にも辛い生活でした。
新しく転職したオットの勤務はバラバラで振り回されっぱなしの毎日。
オットと離婚したいと何度も思ったけど、
働けない、
貯金もない、
仕事もない、
頼れる身内一切ない天涯孤独、
その私ができる事と言ったら荷物を捨てていつでも出られるように身軽にしてちまちまヘソクリ貯めるくらい。
私は付き合ってた時からオットの借金を肩代わりしてました。
再婚後も貯蓄しても全てオットの借金のため右から左へ流れ、貯蓄はゼロ。
2017年、過度のストレスから線維筋痛症を発症。
その頃、ミニマリストと言う言葉を知り｢生きるのに物はいらない！｣と物をさらに処分し始め、生き方も考え方も少しづつ変わっていき”人生のミニマリスト”と言えるほどになりました。
2018年5月オットは「フリーターになる」と言い１年半務めた会社をあっさりと退職し再び無職。
貯蓄ゼロでオット、フリーター？日雇労働者？の生活が始まりました。
2018年5月から定期的に名古屋と東京でお茶会を開催して現状で起こることの意味をスピリチュアルな面からわかりやすくお伝えし、生きやすくなるための物事の捉え方などをお話しさせていただいてきました。
その傍ら、エネルギーワークを行い、2019年4月にはホルミシスケア®️セラピストになりました。
2021年に強制終了がかかりぶっ倒れてたくさんの気付きがあり、安心安全な食にシフト。
やっと落ち着いたと思った2020年5月
世の中コロナで強制自粛の中「自営がしたい」と言い出しさらに借金増やして自営を始めてしまった。
私の稼ぎがなければ生活できませんでした。
そして2022年5月、オットやらかした。
毒母だった母も亡くなりました。
この時、半年以上私が全ての支払いをし、オットは完全なヒモ状態でした。
母が亡くなり娘と息子から連絡がきて9年間の音信不通が終わり、現在は交流があります。
オット、またやらかした2023年の年末。
そして現在進行中。
安定という言葉が一切ない、フツーの生活とは程遠いストレスフルフル生活です。
私は経験してきた１つ１つの出来事は全部最低を経験してきてます。
盛るどころかかなり端折って書いてあります。
お時間ある方、辛い最中の方、ぜひ読んでみてください。
壮絶過ぎて最後まで読めない方が多いようです。
こんなドラマのような人生ってそうそうないから。
世の中の人たちが当たり前過ぎて気付きもしないようなことは私の人生にはありませんでした。
自分自身を呪い、自分の人生も呪い、親を呪い、先祖も神も仏も呪い、世の中を呪い倒してきた私が｢だいすき、私！｣｢毎日愉しい！｣と言えるほどになったのは自分なりにがんばってきたからです
日常や壮絶な人生経験やそれを経て、変化したこと、ものの考え方、捉え方、生き方などをブログで発信しています。
自分がした経験と同じ経験をしてきて乗り越えた人の言葉は、どんな言葉より説得力があり勇気をもらえるもの。
実体験のない人の言葉なんてぺらっぺらでなんの重みもなく全く心に響かない。
私は世の中人たちが死ぬまでに経験しないことばかりを経験してきたのでいろんな人の気持ちがホントの意味で身をもってわかります。
私のブログには机上論はいっこもなく、全て経験してきた実体験。
だからセッションには自信あるのです。
どん底だ、壮絶だ、波乱万丈だ、言ってる多くの人たちとは桁違いの壮絶で波乱万丈の私です。
今の現状は自分が創ったものなんだから自分の人生は自分でどうとでもできる。
全部自分次第。
何事も人のせいにしてると死ぬまで変われません。
人任せの人生や人任せの幸せはありません。
死んだら人任せですが。
人生は全て自己責任。
だから自分でいかようにも創ってゆけるの。
いいですか。
自分を不幸にするのも幸せにするのも自分。
こんなクソッタレな人生を生きてきた私がいうのだから間違いないです。
辛くても苦しくても人生投げないでほしい。
いつからでも仕切り直しできるんだからね。
実体験と経験から得たことをブログの中でたくさんちりばめています。
ぜひぜひ読んでください