最近考える、人生の大事なこと (1)の続きです。
私が大事だと感じているのは…
① 自分が自分に忠実であること。
② 人の真実・やり方をを鵜呑みにするのではなく、自分の真実・やり方を見つけること。
③ 意思の力だけでなんとかしようとしないこと(流れを読む)。
④ 自分が自分の世界を創っていることを忘れないこと。
というお話でした。
④ですが、これが一番重要であり、難しくもあるように思います。
自分の世界は自分が創っているとしたら、自分の周りの全てが自分のために存在していることになります。
(ということは、もちろん、自分も周りの人のそれぞれの世界のために存在していることになるのですが…)
すると、自分を刺激すり全ての人の言動が自分にとってメッセージを送っているように思います。
あなたの感情がゆり動けば動くほど、それはあなたにとって重要な鍵を握ることになります。
自分が過剰反応してしまうことには特に、自分が前に進んでいく上で必ず何か重要な鍵が隠されているように思います。
ここに大事なことを忘れていたなぁと思いました。
⑤ エネルギーや人生のお試しに振り回されないように中心を保つ
先日、私ってまだまだ自分に優しくないんだなぁ、私という人間の価値をしっかりと見出せてないんだなぁと気づかされることがありました。
同僚の送別会があったんです。
妊娠→産休→夫が夜いない生活がしばらく続いていたので、もう長らく職場の飲み会には行っていなかったのですが、久しぶりに行くことができ、夜の街
（笑）を楽しむことができました。
（笑）を楽しむことができました。すごく楽しかったんですよね。
…が、忘れていました。
盛り場（笑）のエネルギーの悪さを。
今思えば最後の一時間ぐらいは、思考がエネルギーに飲まれていたのですが、家に帰り正気にかえるまで気がつきませんでした。
同じく敏感なMちゃんと一緒に帰ったのですが、翌日連絡してみたら彼女も影響で苦しんでいたようです。
(二日酔いではないですよ)
で、私はその飲み会の最後の一時間でちょっとしたニュースを聞いたのですが、それが私がもう卒業したと思っていた思考回路を呼び覚ましました。
あれ、なんか変だ。
ここは抜けたはずなのに。
もしかしてお試しかな？
そう思ったのですが、昔感じていた感情がありありと戻ってきたのです。
ここ数年、嫌いな人、苦手な人っていなくなったなぁと思っていたのに、そのニュースを伝えてくれた彼女を
嫌い！
と、その時ははっきり思いました。
張り切っていて、いつもポジティブで、頑張り屋で、素敵な人のはずなのに、なんか無理してて苦しい、ずる賢い、差別的、コネ作りは上手で上司には受けがいい、そんな印象があり、出会って何年か私は苦手でした。
最近は気にならなくなっていたし、うまく付き合えていると思っていたのに、その日はっきりと「嫌い！」と思ったのです。
ニュースというのは、その彼女が期限限定とはいえ、再び私の上司になるというものでした。
前にもそうだったことはあるのですが、会社の合併などもあり、最近は変わっていて、いい感じの上司のコンビに変わっていたのです。
翌朝になってエネルギーの影響が取れると別にどうってことのないニュースに思えたのですが、エネルギーの悪さの影響を受けていたとは言え、一瞬といえあんなにはっきり誰かを「いやだ！」と思ってしまった自分に驚いたんです。
そこで話は本題に戻りますが、私が私の世界を創っていて、全ては繋がっているとすると、私が見ている彼女も私の延長の一部だということになります。
私はまだまだ私のことを愛してあげられていない部分があるんだなと気がついたんです。
無理するなよ！
もっと肩の力抜けよ！
頑張るなよ！
もっとゆっくりしてくれ！
いい加減自分自身の価値を認めろよ！
そう自分の魂が私自身に悲願しているのです。
私が私(一部)を嫌いだったのです。
さらに…
家に帰ってある程度の浄化をし、かなり普通になったとはいえ、あまり波動の良くないエネルギーの影響は翌日まで引きずっていて中心を保てていなかったので、夫ともぶつかってしまいました。
いつまでも右往左往してるんじゃない！
やりたいことなら情熱を注げよ！
言い訳せずに踏ん張りをみせろー‼︎
そう魂が私に申しておりました（笑）
それと共に、私の根底のような部分にある「さみしさ」が顔を出していました。
何がさみしいのかわからないけど、さみしいのです。
先日行ったプラネタリウムで宇宙側から地球を見たり、銀河内を動いたりしている映像を見たのですが、
「あ、私、こっち側からの映像、何度もリアルで見てるわ」と思い、なんとも言えない懐かしさがこみ上げてきたという経験をしました。
瞑想中やお仕事でよく宇宙に出るので、それでそんな風に思うのかなと考えたりもしましたが、多分実際の経験があるという実感がして、ワクワクしました。
そんなことを思い出し、誰にもわかってもらえていないような気持ちになりました。
(普段からそんなこと思っていませんよ)
さみしいよ～！
私の魂が私にさみしいよ、もっと愛して、大事にしてあげてよ、って言っているんですね。
これが、④と⑤を併せて見ることができるよい例かなと思って出したのですが、伝わったでしょうか？
なかなか言葉で伝えるのが難しい部分です。
私、もっともっと自分に優しくなろう、もっともっと愛してあげよう、と思いました。
なかなか難しいことですが、そんな風に少しずつでも気がついて、落ち込んで、また自分にできることをやってみる、そんな繰り返しが大事かなと思います。
もう大分クリアになっているし、大抵のことは平気だと思っていましたが、まだまだありますね～。
人間(私)の奥は深いなと思いました。
今回のお話はリアルな人間的感情を書いているので、いやな気持ちになった方はごめんなさい。
でも、そんないやな気持ちの裏には何かが潜んでいますよ。
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