許せない自分が居るまま、ちょっと休みます。

心屋認定カウンセラーのChihoです＾＾

今日はただの、

だらだらとした日記的な感じで書きますので

まったくまとまりないです〜〜〜。

５月くらい？のマスターの時の写真＾＾

昨日はお休みだったのだけど

昨日募集開始した、

このスクールの申込フォームを

作っていないことに気がつき（笑）

【理想の彼との結婚を手に入れる！かわいい愛され女性になれる恋愛スクール】

カリキュラムとかも色々考えつつ

急いでフォームを作ったよ〜〜

なんとか募集開始時刻の１０分前くらいに

完成した（笑）

で、その後

何がきっかけだったか忘れたんだけど

すごく気持ちが揺れて。

お腹も痛くなった。。

以前からたびたび腹痛について書いてきたんだけど、

今回は自分が自分を攻撃している感じが、

自分でも感覚的によくわかった。

っていうのも、

ご飯を食べてる時に

全然リラックスしてないの。

全然味わってないし、

食べたくて食べているというより、

お腹の中にどんどん詰め込んでる感じ？

それによって、自分を痛めつけようとしている感じというか。

で、

思った通りにお腹が痛くなった。

表現が難しいけど・・。

私は吐くわけではないし

いわゆる摂食障害とかとも違うことは違うんだけど

でも仕組みは同じなのかなと

ちょっと思った。

いや、わかんない

知識もないし語弊があるかもしれないし

気分害したら申し訳ないですが・・・

私はそう感じたんだよね

「私はわざと、お腹が痛くなるようなことをしている」

って。

無意識にだけどね。

で、痛くて余裕もないから

ぼーっと考えてみただけなのだけど、

ハッと気づいたことがあって。

あ〜私まだまだ

親を許せてない。

って。

許す必要はないけど、

自分の苦しみをわかってほしい

って気持ちがまだまだあるんだ、

と思った。

「あなたのせいで私こんなに苦しい」

それをまだまだ握っているみたい。

それをほっておいて、

自分が勝手に幸せになる。。

って考えたら

「嫌だ〜〜〜」

って気持ちもちょっとあるな

って気づいた。

幸せになりたくない

幸せに抵抗がある

そんな自分に気づいた

変態だな〜〜〜

今も幸せだけどね？

もっと幸せになったら何が困る？？

苦しみが無くなったら何が困る？？

・・・もう誰も謝ってくれなくなる。

ってことは謝ってほしいわけだ。

「あの時はごめんね。

気づかなくてごめんね。

助けてあげられなくてごめんね。」

って。

でもこうやって謝られたとして。

本当に満足？？

これでもう、幸せになってもいい

ってなる？？

ならないよね。

実際、私は

心屋知ってすぐにお母さんに過去の話をして

一度謝られた。

「そんなつもりなかったけど

傷つけたなら悪かった」

って。

でも許せてない。

なんなら、

「まだまだ分かってない。

わたしが経験した苦しみは

そんなもんじゃない」

くらいに思ってるかも。

うわ〜。。。´д` ;

ってことに気づくとこまで来たのですが。

とにかく、

今月は頑張らない月間にすることにしたよ〜〜

ちほ（Chiho）心屋認定カウンセラー【東京】@chihonigaoe
いろいろペースを落とそう。私自身からの、「休んで」サインが止まらないから(^_^;) 昨夜書いた、苦しみを分かってほしい的なことは、結局自分自身に分かってほしい、気づいてほしいということなんだよね
2018年09月20日 08:53