わたしは嫌われてるし
誰もわたしのことなんて応援してない
だってわたしが愛されるわけないんだから！
どれだけ愛されてるっぽい証拠があっても
わたしが嫌われるのは
もう決まってることなんだから！
応援し合えてて
信頼し合えてる人たちが羨ましかった
わたしは自分のことも
周りのことも信じられなくて
ずっと怖かった
好かれてないことにして
１人でやる方が
１人になる方が
ラクだった
起業支援に通ってる時も、
みんなと一緒に居るようで
気持ちは
ずっと１人ぽっちだった
勝手に１人になってた
誰もわたしのこと
好きになんてなってくれないって
いつでもどこでも
この人もこの人もこの人も
いつか離れていっちゃうでしょ
っていう前提で過ごしてた
みんなが居て良かったとか
口では言っておきながら
いつも不安で仕方なかった
今思えばぜんぶ
わたしから壁作って
それを嫌われたとか
やっぱり好かれてないって思って
自分で離れてた
愛されてる前提とか
基本中の基本なのに
わたしは愛されてるなんて、
全然そう思えなかったーーー
ううううー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
でもね
わたしはそのくらい、
みんなのことが好きなんだよ
本当は好かれたいし
もっと仲良くなりたい
一緒にわちゃわちゃしたい
それなのに
その気持ちなかったことにして
好きだから？
好きなのに？
「わたしを嫌いになって
離れていく」
っていう結末を
勝手に作ってた
うううー
わたしめちゃくちゃカッコ悪い！！！！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
そもそも自分はみんなにその気持ち伝えたの？！
自分は心開かないくせに
どうせわたしには心開いてもらえないって拗ねてるって
ばかだーーー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
もう大バカ者だーー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
マスター出たのに
こんなのまだやってたよ！！
わたし怖かったよ！！
ずっと怖かったよ
ちほちゃんは愛されてる
応援されてる
大丈夫
って言われるたび
受け取れない自分を責めた
わたしは愛されてるし
みんなが応援してくれてる
大事にしてくれてる
そんなこと思えなかった
あれもこれもそれもぜんぶ、
貰っておきながら
自分で返してた
思えなかった
そこは仕方ない
だけど
「わたしが愛されるわけないだろーー！！！」
って号泣しながら言ったら
なんか違うものが見えてきたんだよおおお
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
どうせ愛されない
応援されない
嫌われる
そんな
はっずかしーーーい
コントが終わったんだよおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
わたし愛されてるよ
みんなに愛されてるよ
そのくせに
ビビりだし
人見知るし
受け取らないし
拗ねるし、、
こんなわたしだけど、
一緒に居てくれる
みんなありがとう｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
これからも一緒に居たいいいよおおおお｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
そんだけ大好きな人たちに
囲まれてるわたし、
幸せすぎる！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
