涙を流すことへの自分へのタブーが、以前よりずいぶん緩んできていたと思っていたのですが、
まだまだ、タブーとしていたようです。f^_^;
(これでは泣かない人のように伝わりそうですが、知ってる人はよく知っていますが、かなりの泣き虫です。)
喜びの涙、魂から溢れ出てくる涙は「良い」
が、
苦しい、つらいといういう涙は「ダメ」
(特に人に見せちゃダメっていう…)というようなやつ。
が特に強い‼︎
そして、それは、
普段は意識していないけれど私自身の奥底に潜んでい
るような感じなので、
溢れてきて泣いた後に、後から「ダメ」なんだってっ
て押し込めようとする。
でも、泣くことで、自分の状態に気づくこともある
し、気づきなんかないときもあるし、いろいろなんだ
けど、
なんといっても心や体は軽くなる。
罪悪感みたいので、モヤモヤはしたとしても。^_^
「ダメ」にしているのは、人にそんな姿を見せるもん
じゃないみたいな今までの価値観と、やっぱり負の部
分に対して対して否定している自分がいるからだろう。
頭ではネガティヴや負の部分も自分の一部だと思って
いるのに、それはそう思いたいだけで、プライドが高
い私は認めたくないのかもしれない。
クライエントの方が涙を流されても、その涙について、
「良い」「悪い」でみたこと、思ったことなんてひと
つもない。そのままをみている。
でも、自分にはやけに厳しいな、私。
今日、夫の胸でいっぱい泣かせてもらった。
自分の中から、いっぱい溢れ出てきた。
涙が浄化をしてくれるというのは、ほんとそう思うし、
「泣いていいんだよ」という自分に対して許可が出せたことで、
やっと分かってくれたのかと、自分自身が自分を守ろ
うとするチカラをゆるめて、リラックスするからなの
かもしれない。
最近、夫にも強がって、素直に甘えれないことがたく
さんあった。
イライラをぶつけてしまったり。ケンカしたり。
いろいろあったおかげで、前よりイライラするエネル
ギーで自分や相手を疲弊させずに、自分のそのままを
伝える選択を少しずつしてきた。(今も少しずつ実践中)
そのままの私を、そのまま受けとめてくれてありがと
う。
そして、ほんとはどうしたい？をかなえてあげた自分
にもありがとう。
自由に、どんな自分でも、ありのまんまの自分を否定
せずに、OK、OKでありたいものです。
この雲たちのように。
いろんなかたちがあっていい。軽やかに。自由に♪
文章の改行がおかしくなっててごめんなさい。でも直すのはまた今度に。気が向いたらしよう。
以前の写真。
数秒も変わらないと思うけど、ほんといろんなかたちに出逢えました。
