ふとした時にやってくるものですね。奥底にある思いが出てくる瞬間。
自分の中では、1回以上消化させていると思っていることが、自分の中に居るんだなーと。
以前の私だったら、また同じことを思い出したり、悩んだりしていると思ったかもしれないのだけれど、
今は、何回も出てくるくらい、自分にとってはつらくて、消化に時間がかかるものなのだなぁーと、
噛み締めて、久しぶりに泣きました。
それも、ドラマを1人で観ていた時に、役者さんが泣く前に自分が先に泣いて、何で私泣きだした？？って思ったら、
いろいろ溢れてきました。
私はあの時、自分の心のうちを誰かに話したかったんだなぁーって。
そして、話そうとしたけれど、受け止められない気がした(お相手からの後日談)と、拒絶されたなぁー、しんどかったなぁーとか。
そのあと、自分で抱えきれなくなって、感情やらなんやらが外に溢れた時に、家族に引かれて、自分のこと責めて、わかってほしくて、自分に向けて手に包丁向けてたなぁーとか。
心配かけたくないから我慢しづけてたのに、結果迷惑かけて、自己否定と、人を信じれなくなった感じがしたなぁーとか。
今はおかげさまで、それらのことが落ち着いて、整理され、それはそれだと認めるといいますか、起こしたことをあきらめる？といいますか、そんなこともあったなぁーという感じなのですが、
やっぱり、しんどかったという思いは出てくるんだなと。
でも、今回はそれと一緒に、私が、その人が抱えきれなくなったことや気持ちについて、吐き出せる、安心して話ができる存在と言いますか、場所になりたいという想いが溢れてきました。
これまでも、その想いはあって、お仕事にもさせていただいているのですが、
あらためて、確かめる、自分の中で噛み締めながら想うという時間でした。
ありがとう。っていう、気持ちを残したくて、ブログを書きました。
忘れないけど、残しておきたいのです。
近況ブログに、お付き合いありがとうございます。
(前回の「恥ずかしながら」のブログについての報告ですが、身体のつらさやコリは自分でケアできるようになりました。
今は、増えに増えた体重やお肉を減らすべく、無理のない範囲で(そう言っているから時間がめちゃくちゃかかっていますが笑)精進しております。
施術再開のお知らせはまだできないのですが、状況が落ち着き次第再開したいです。
その際はよろしくお願いします。)
ではでは、ここち鳥でした〜。また。