病院生活は、、今日も一人帝王切開で子供を産んだ人が、嬉しそうに旦那さんと写真を撮ったり、可愛い❤可愛い❤とカーテン越しに大声で話をしています
そんな時、どうして私は一人で産まなきゃならなくなったんだろう、、どうすれば普通の幸せを手にいれることができるのだろうと思います
涙しながら、負け組のような気持ちになってカーテンを閉める手が怒りに震えます！私は一人で産む覚悟もできてたはず！
自分に腹立って、間違いだった！と思って、、でも、、悪く思えない、、自分の愛した人は、、
それなのに、今更、弱気になり、、これがマタニティブルーかなぁ、、って思います
こんなとき無性にこの子に父親を、、と悲しくなります
悲しんでも仕方ないのに、、もうどうすることもできないんだ！時間は戻せない！忘れなきゃ！って思います。
だからこそ、そんな弱気な自分は自分から会いにいくようなことは、しない！
自分に自信がないから、、会って嫌がられる、、また傷つくのがこわい、、
会っちゃいけないんだ、、
思いだしちゃいけないんだ、、そんな風に思います
でも、会いたくて、、この子にも会わせてあげたくて、、ずっと彼を忘れることはないでしょう、、今ならもっと幸せにしてあげられるのに、、ごめんね、あの時の私
彼のこと、もっと思いやってあげれば良かった
後悔、先にたたずです
たまに写真を見て、あの頃みたいに笑いあいたい、あの頃みたいに、はしゃいで、ハグしたい、恋じゃなくてね、愛だった、、
早く会いたい赤ちゃんに
なのに、待ってるのも辛いんだ
自慢されるの辛かったぶん、私がこの子を祝福してあげるんだ！って思ってる！だけど、、不安で仕方ない、、
正常なお産ができるのだろうか、、？
赤ちゃん大きいし
高齢出産だし
妊娠高血圧症だし
泣くお部屋もない、、
個室入りたいけど1日22000円もする
我慢
あと長ければ２か月
早ければあと２週間
赤ちゃんいつ産まれたいんだろう？
筋腫が隠れるほど大きな赤ちゃん笑
愛する人のたった一人の宝
大事にするんだずっと