生きていてほしくて、、嘘をつきました。
母は死んでから、許してくれているか解りません。ずっと騙したのね！と怒っているかもしれません😢
後悔ばかりしてしまいます。でも、精神の病気を持ってる母に肺ガンのことを話せば、きっと毎日泣いてばかりで、不安で不安で仕方なかったことでしょう、、😢
私は、嘘をついたので、閻魔大王に舌を抜かれるかもしれません。
地獄に落ちてもいいから、、母を安心させてあげて、苦しみ、痛みをとることが、今、私にできる最期の親孝行かもしれない、、だからホスピスで優雅な生活をしてほしかった😢
もっとゆっくり、穏やかに人並みに、コーヒーを飲むぐらい😢
神様に許してあげてほしかった😢
生前よく、西麻布のテテスやアマンドに二人で喫茶店でコーヒーを飲みに行きました😢
ホテルに泊まってゆっくりするのが、好きな母、掃除ができないのに、綺麗なところが大好きなお嬢様で、どこにいくにもタクシー移動でした😌
二歳の頃、青山橋を二人で手を繋いでお散歩している写真、、その頃、母はママの顔をしていました。そして私と二人幸せそうな顔をしています。母は、その後、父に暴力をふるわれて離婚しました。離婚してから銀座のクラブでクラブ歌手をして、私を育てていました。
破天荒な母は、男性関係も多種多様な職種の方々と付き合っていました。恋愛は下手でした。 一途な恋愛で男性は重くなってしまうほどにピュアだったと思います。
私も母に似て、恋愛が下手です。
私も何度も死のうと思ったことがあります。
母と同じ血が通っているかと思うと辛くて、、小６の時に、母の付き合っている男性から母の裸の写真を見せられたことがあります。
そして、中学で精神病院に入院した母の周りには、オテモヤンのようなチークを塗りたくった人が歩いていたり、男にフラれて、ガリガリに痩せて、何か呟きながら、公衆電話の周りをグルグルと徘徊し続ける人。
オムツを取って汚物を投げつけてくる認知症のおばあちゃん。
どれも、思春期の私には耐えがたいものでした。母が嫌いでした。髪をひっぱって、叩かれて、私の悪口をいつも誰かに電話で話してて、あんな子、産まなきゃ良かった❗男の子が良かったのに、、と、言われたこともありました。
それが、ずっとトラウマで、何か問題が起きるたびに早く死にたいと思うようになっていました。ただ、子供のために仕方ないから生きなきゃ❗と思ったり、今は長生きしたいです✨
変わったんです🙏母を許すことができたら、そんな自暴自棄だった自分もトラウマもなくなりました。
総ては自らが作りあげた妄想にすぎない❗と思えました。
母は今、どんな風に私を見ているのでしょうか？
告知しなかったことを許してくれるでしょうか？
コーヒーを毎日いれています。母がうちに来たときに美味しいと言ったコーヒーを！
不思議ですが、水が減らないのに、コーヒーだけ毎日減っています☺
息子は飲んでいるんだね✨と見えない母をどこか懐かしそうに、(また、一緒に遊びたいなぁ、、)と、言います。
母は私達を見守ってくれているのでしょうか、、きっと話したくてたまらないでしょうね、、またママに会いたい❗そしたら、一緒にコーヒーを飲みに行こうね、、夢の中でも、、今度は私が待ってるから😢
告知は、どちらが正しいのか解りません。ただ人が亡くなるのに、穏やかに安楽であれば、、と私は思います。自分に置き換えたら、切り刻まれて、結局死ぬのなら、何もしないほうが良いと思います。
家族が生きててほしい願いで、本人が苦しい痛い思いをするのは、可哀想すぎませんか？
あなたなら、どちらを選択しますか？
もちろん、本人が肺が１つになって、管だらけになっても、何がなんでも生きてやる！と思っているのなら、治療は必要だと思います。
麻央さんのように小さい子ども達の為なら、辛い治療でも頑張る気持ち解ります😢
どちらも正しい選択です。難しい選択です。
悩んでも悩んでも答えはなかったです。