【こんなこと言うたらあかんねやろけど】私は子育てが苦痛に感じるタイプです

こんつあ！
福田和子のドキュメンタリードラマを一気見した景呼です。

あかん意味ですごい根性やなあ～と思いつつ、実話ってのはほんまに興味をそそられるもんで、90分のドラマ一気に見ました。

寺島しのぶさんのやつでYouTubeにあったやつ。

☆

いやしかしついに夏休みが始まりましたね

ママの皆様お疲れさまでございます

昨日は友達と室内遊び場へ子どもたちを連れてってました。

昨日は大人二人と子供四人という少なめのメンバー。

タイトル通り、ほんまはこんなこと言うたらあかんねやろけど私は子育てに苦痛を感じるタイプです。

大前提として子どもは本当にかわいいです。

彼らのためなら火の中水の中は朝めし前、秒で命を差し出せます。

毎日普通に子育てしているし、お世話が変ということもないし、愛情もものすごくかけているつもりです。

それは当たり前にそうなんですが。

私は子どもの相手をするのがとても苦手です。
かわいいんやけど、一緒に遊ぶのはしんどいのです。

子育ては誰がやってもシンプルにしんどいとは思うんですが。

私の場合はアダルトチルドレン出身だということが大いに影響してると思います。

上の息子はむっちゃ育てやすいタイプですがそれでも小さい時はしんどかった。
第一子やからわからんことだらけやし。

4歳前の娘はしっかりしててとても達者で意志が強い。

それで私のことがめちゃくちゃ好きで、でもすごくあまのじゃくなんです。

もうとにかくゴチャゴチャゴチャゴチャ言う。

とにかく気に入らないことが多いらしく、フガフガフガフガ言うんです…（笑）

この娘に私のような思いだけはさすまいと、必死で自分を整えて育てる日々です。

母親に余裕があるかないかでフガフガ言われたときの対応がほんまに違ってきますもんね。

私の母はいつも機嫌が悪かった。
常にイライラしていて怒っていた。

私はずーっと色んな事を我慢して大人になったから、きっと人より我慢のキャパが少ない。

だから子どもたちが騒いだりごねたりするとキャパオーバーになりやすい。

私は騒いでなくても母につらく当たられていたので、子どもたちにだけは同じ思いをさせたくなくて必死で心の勉強をしてきたしそれがなかったら今どうやったやろと思うけど、でも聖母にはなれなくて。

やっぱでかい声出してまう時ってあります。

そしたらもうすごい罪悪感が襲ってくる。

あんたらは子どもやからなんも悪ないのに怒鳴ってごめん、と。

1回目の緊急事態宣言で家に缶詰めになったときとか、娘2歳のイヤイヤピークの時とか、ほんまにほんまにしんどくて、たまに私も泣いてました。

怒鳴ったら娘がかわいそうやし私は自分をめっちゃ責めてしまうしで。

そしたら優しくて可愛らしい息子が余計にかわいく思えて、でも娘がそれを察知したら彼女の無価値感を育んでしまうと思って葛藤して。

娘が今4歳前になり、前よりは落ち着いているけれどもまだまだ手ごわいのです…（笑）

何が言いたいかというと、声を大にして言えへんけども私みたいな

「子育てしんどいな…ていうか苦痛」って正直おもてまうママさんって結構いてはるんではないかなということ。

周りを見たら上手にニコニコ育ててはる人いっぱいいるし、自分は母親には向いてないって感じて、しまいめに自分みたいなもんは母親になる資格がなかったんやないかと極端に思ったり（笑）

子育ては投げ出すことが出来ないし、一旦休み、とかできない。

「そんなこと言うんやったら最初から子ども産むな！」みたいな論調ってあるんかもしれんけど、こちかて産んでみて初めてわかったんです。。。こんなに思う通りにいかないとは…💦

あと、生まれた子どもとの相性もすごく関係あるとも思います。

今はしんどいと思うけどあっという間よ、そう言わず今を楽しんで。

という先輩ママさんのご意見も本当にごもっともやけども、生々しい今の中ではそれが出来ない日もあるわけで。

毎日が苦痛か言われたらもちろんそうではなく、喜びの方が勝る。

たがしかし。というリアルがある。

いつもいつも思っています。

すべてのお母さんは偉いなあって、すごいなあって。

私の母も、頑張っていたのだということもわかります。

私はとてもやないけど一人で育てるとかはできない。

夫はすごくイクメンやし、友達と協力し合う体制があるので一緒に育てている感じでもあります。

友達といっしょくたになってないと無理！って思う。

それでも、上に書いてきたような感じです。
こんだけ恵まれてて言うたらあかんよなと、石投げられてまうわといつも思てしまうんですが、正直な気持ちです。

それでも子どもというのは果てしなくかわいい。

生物というのはようできてるなっていつも思います。

しんどくても泣いてでも、この枯れない愛情が勝手に湧いてくるシステムがないと、無理やもんなぁ…と。

きっとこの先も私が聖母になることはない。

だからこのままの私でいくんやなぁって思う日々です。

しんどいままでいく。

うまくでけへん母親のままでやっていく。

それしかでけへんし、それでいいとも思う。

おー、なんか長くなった。

というわけで、夏休み、頑張りますー！

どなた様も息抜きを忘れずにどうぞー←

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