親に愛されたい私を癒していった過程を振り返り、
文章にまとめていくシリーズ
今回は、
★愛されたいから◯◯◯◯な自分になる
★◯◯◯◯な自分からの卒業 というお話です☆★
★☆★☆★☆★
愛して欲しい
構って欲しい
が強い私は
無意識のうちに、ある自分を作り出していました
その自分は、繰り返し作り出す度に
とても滑稽で惨めに思えてくるものでした
なぜなら
なぜなら
その作り出した自分に対して
誰も、私が望む対応はしてくれないから
です
創り出したある自分とは。
それは
かわいそうな自分 です
愛して欲しい、構って欲しい、
という気持ちが強くなる時、
私は、かわいそうな自分を作りだしました かわいそうな自分なら構って貰える
優しくしてもらえる
と思っている価値観があったから
そうして
私は、愛されているのだ
と感じたかった。。
☆作り上げた◯◯◯◯◯な自分と作り上げる理由★
身体を痛めつけて、病気になってみたり
物事に対して被害者ぶって
かわいそうな自分を作り上げた
自分が『やる』と決めたことすらも
結果が思わしくないと
やらされた、仕方なくやった
上司や親がやれって言ったから、こうなった
私って、かわいそうな人なんだよ、、
と周りにアピールしていた
かわいそうな自分でいたくて
病気から抜けだそうとはせず
ずっとやる気出さず、寝つづけては
『具合が悪いの（心配して貰いたい）』
というアピールをしていたこともあった
そうしてしまう背景には、
病気になったり、かわいそうな自分であると、親が構ってくれた
という記憶があった
病気になれば、優しくしてくれた
かわいそうな私になれば、誰も自分の失敗や嘘を責めなかった
忙しい親も構ってくれた
『大丈夫⁇』と自分に構ってくれた
失敗や嘘も怒ったり、非難したり
しなかった
だから
かわいそうな自分になって
愛してくれることや構ってくれることを待った
という理由が私の中に眠っていました
☆◯◯◯◯◯な自分が得るもの★
大人の私がかわいそうな自分になってみたところで
誰も構ってくれやしない
誰も愛してくれやしない
私が求める優しい対応をしてくれる人はいませんでした
仮に優しくしてもらえたとしても、
素直には受け取れなかった。。
同情で優しくしてくれてる
心の中では、私を悪者にしているんだ
なにか見返りを求めているに違いない
優しくするなら、私が求めてる優しさに合わせて、優しくしてよね
優しさを求めているくせに、
優しさの形が違うから、と受けとれなかったし
反発してました
そうして
かわいそうな自分になること自体が辛くなりました
望む優しさは手に入らない
身体や心は辛くなるだけ
病気になることは幸せではないし
被害者意識で生きること、嘘をつくことが幸せなわけでもないから。。
☆◯◯◯◯な自分から卒業できた理由★
ある時から、
かわいそうな自分を作り出さなくなりました
かわいそうな自分をしても、前ほど辛くなくなりました
そのきっかけは、
今迄気づかなかった自分に気づけた時
★無意識にやっていた行動の理由
★自分がもっている捉え方の価値観
★蓋をしていた感情
に気づけた時から世界は変わりました
無意識にやっていた行動の理由
▶︎愛されたくて、かわいそうな自分になりたがっていた
自分がもっている捉え方の価値観
▶︎かわいそうな自分になれば、
愛してもらえる
構ってもらえる
と思っていた
出し切れなかった感情
▶︎構って貰えなかったことが
悲しかった
辛かった
愛されていない、と感じて悲しかった
不安になった
に気づいた時、不思議と世界は変わってゆきました
私はかわいそうな自分になりたいわけではない
かわいそうな私になって
なぜそうなるのか、と言われると
ただ、愛されたいのだ
惨めになるのは、辞めよう
と自然と思えるようになったのです
なぜそうなるのか、と言われると
言葉にして説明するのは、まだ難しい
のですが…
無意識である価値観や感情に気づき
その価値観や感情を認め
今迄もっていた価値観から
ありたい自分になるための価値観に変えていく
と、自分の世界は変わる
言葉にするとそんな感じだと思っています
読んでくれてありがとう(✿´ ー ` )優衣♥︎