✨僕は感じるで生きているよ✨
✨✨✨✨✨✨✨✨
なのに、、母であるわたしは、、
あゝなのか？
こうなのか？
頭でばかりぐるぐるして、、｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
【感じる】
に、、なることは、半分以下に
なっていたか、、も😭
やはり、、あゝなのか？こうなんか？
頭だった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
お別れしてから二年が経ちました。
自分愛で息子の死へ向かい
自分愛で死が恐怖ではなく、讃歌にしました。
自分愛でお別れもなんとか耐え
自分愛の鎧づくりをせっせとしていましたが、、
いやあ( ; _ ; )/~~~
本来の自分愛の入り口に
ようやく立てたのかも（；＿；）
自分愛の最終テストがあるならば、
自分の人生に起こってくる全てが
OKなんだよね、、、
ここはなんとか出来たかも、、
あの日、、、
息子じょうじの肌の色が、、、
さーっと
色が、、
変わっていくのを
しっかり見ていた時、、
麻酔でうっすら半開きの目。
体は全く動かない、、
たくさんの管で繋がれて人工呼吸器のじょうじ。
ほんの一瞬、、
鼻の穴が、パァっと膨らみ
大きく最期の呼吸である吸いをした
そして、、
頭のてっぺんから血が行かなくなった
肌色に
さーっと
さーっと頭から首、首から
胸あたりへ
色がさーっと変わっていった。
その時、
その時、、、
わたしは、わたしを
きちんと見ていた。
これは、自分人生を信じられたから。
どこかで、
自分を見ている自分が
きちんといた。
が！
いつのまにか、、
頭でばかり答えあわせを
しているように、、
頭じゃない！
心なのにー。
(￣▽￣)
僕は、感じるでいきているよ。
はい！そうでしたー。
そーでしたー。
また再び、、（すぐ頭でっかちになるー(T . T)）
頭から心へ。
ハートこそ。
ほとんど答え合わせができた自分。
もう、100%自分信じる時だね、、
はい、、(о´∀`о)
人生に起きる全てを
楽しんでいます。
もちろん苦しみまで、、ね。
これは、20年30年では、全く知らず、、
若くして周知していたか？が息子です。
息子は、ラストの人間を
したな、と思います。
わたしを救うために、、
わたしは、、
わたしを俯瞰して見ることが
ようやくできるようになった50歳。
地球が、好きだから来たんだろうね、
日本が良いから来たんだろうな、、
そして、
やはり絶対じょうじに逢いたいです！が
叶ったんだろうな。
読んでくださってありがとうございます。
また、、
この世と、あの世、、
日々追求したいなあ、、
な今を過ごしています。
ありがとうございます❣️
