今回の台風は、来ないものだと思っていたのに、突然進路変えたー。
びっくり！
昨日のお昼に台風が向かってることを知り、台風対策や準備に追われ始めました
一昨日の晩
津波の夢を見まして…
朝起きたら、
モヤモヤした気持ちと、落ちこみ度合いが大きくなってました
先日。
田中みっちさんご夫婦が、石垣島に旅行に来ていて、夜ご飯をご一緒させて頂きました
今月上旬に、那覇で講演会でお会いして、そして今回石垣で再会して♡
なんとも嬉しく、ありがたい気持ちでいっぱいでした
お話の中で、私の世界がガラガラと崩れていくことがたくさんあって、
そこに新たな光
も希望
も楽しみ
もたくさん見つけられたのでした
でも
翌日になって、希望
をたくさん感じた私から一変し、自分の未熟さに落ち込みました
未熟さというか、
弱さというか、
隠したいとこ、ズルいとこ。怖いとこ。っていうのかなー。
希望
と同時に、怖れ
を手にしたような感じ。今年に入ってから、びっくりするようなスピードで、私の内側が破壊
と再生を繰り返していて必要なことは、ちゃんと巡ってきて手に入り
もういいかなーと思うものは、手から離れていき
知識も情報も
価値観も感情も
人や、お金や物質や、健康も
すべてにおいて
流れては、入ってきて
受け取っては、手放し
その、循環があまりにもスピーディーだし広範囲において起きるから、流れに身を任せるしかなかった
この感覚が、少し前に一段落し
台風が過ぎ去った後のように、すべてが一掃されたのも感じていたんだけど…
何をどうしたらいいのかわからなくて
少し保留状態にしていた。
ヒントを得ようとして、答えがわかるかも。って思って
「形」を模索していた。
でも、「形」となる情報を知れば知るほど
よくわからなくなって
頭でっかちになって
頭パンパンで入らなくて
答えや、ヒント、出口さえもわからなくなって
私は、不安になってた。
行き場がないような気がして
どこに行っていいのかわからなくて
怖くて不安で、焦って、パニックになってた
でも、パニックになってる私に、私が気づいていなかったの。
今までね
いつもどこかに「答え」が用意されていて、
ちゃんと手に入ってきたし、引き寄せてたし、
自分の引き寄せ力とか、キャッチ能力に自信持ってた
だから、どこかで安心していた
でも、今回は
手に入らない。
って感じていたんだよ、うすうすと…
外にはない。
って、気づいてしまったんだよ。
答えは私の内側にある。
っていう「答え」が出たんだよ。
答えは私の内側にある。
それは、何度も耳にしてるし
体験を重ねながら、
自分を信頼する☆ことで、
答えは自分の内側にある。ことをやってきたのだけど…
今回は、もっともっと深くて
言語化出来ない領域で
スピリチュアル的な要素もあり
繊細で、
私の世界にしかない「答え」を探しにいくような感覚。
誰かの言葉ではなくて
誰かの経験ではなくて
誰かの知識ではなくて
私の言葉で
私の経験で
私の感覚で
私の知識で
私にとっての「真実」を
私にとっての「答え」にする。
今朝、それに気がついたのだけど
ほんとに怖いんだよね。
正解もなければ
何が正しいのか・間違いなのかわからないし、
誰かが教えてくれるものではなくて
これまで通り、
誰かからヒントをもらったり
気づかせてもらったとしても
私にとっての「答え」とは、また別のような気がしてて。
これまで
誰かに
本や情報に
ヒントや答えがあることで、安心出来るし、
そうやって、答え合わせが出来たのよね
だからこそ、私はたくさん救われたし
振り回されたり、わからなくなったり、混乱や葛藤をしながらも
外にある「答え」のおかげで、中心に戻れたし、私を見つけられたから
たくさんの人に支えられてきたことに、すごく感謝の想いでいっぱい
でも
今の私は そこには もういなくて
答え合わせが出来る段階をたくさんやって、
たくさんの人に助けてもらって
自分を信頼し続けていたから、ちゃんと手にすることが出来たし、受け取ってきた。
あの段階をしっかりと、充分やってきたからこそ
次に行こうとしてて
私の内側は、もう準備してるのがわかってて
ちゃんと、腹をくくってる。
ちゃんと自分のタイミングがやってきてる。
今こうしてブログを書いていて
思考が色々言ってきてるのね。
間違いじゃない？
孤独だよ。
人を信頼してないってことなんじゃない？
ってね、
何度も何度も頭の中で声がする。
私にとっての 真実
私にとっての 答え
それを表現すること。
形にしていくこと。
それがね、ほんとに怖くて、
私は、怖れているんだなー。って感じる。
ひとからジャッジされることが怖いし
未熟とか、変とか、宗教とか(笑)
どんな風に受け止められるのだろう。とか。
私の「答え」が間違っていたら。とか
ひとりで抱え込んだり
孤独になったり
傲慢になったりするんじゃないか。って…
そして
私の真実と答えを「形」にしたことで
結果的に私が傷つくんじゃないか。ってことが
1番怖いの。
正直、今までみたいに
誰かに答えを教えてもらったり
何かで答え合わせをして、支えてもらう方が良かったと思うし
依存をしていたい。って思ってる。
でも
腹の中にいる私は、
自分に正直に生きる
っていうことを、
生まれる前にすでに決めて、人生のプランを立てて
生まれてきたのだと思う。
ちゃんと覚悟してる。
自分に正直に生きる
ということはどんな私にも正直で
正直だからこそ、傷つくし
傷つくことも怖くて怖くて震えてる。
でも
正直だからこそ
自分の命を生き
自分の道を進み
自分にとっての、真実を生き
私が納得する生き方を
正直に進んでいく喜びも
きっと味わえる
弱くもなり
強くもなり
まっさらであり
まっくろでもあり
これから もっともっと
傷ついた私の姿に触れていき
喜びで歓喜する私の姿に触れていき
私の内側から出てくる
真実も 答えも
私が答え合わせをしていくのだろう。
これからだな
もう始まったな
私が自分にとっての真実を生きる
自分の人生に責任を持つ
私が私を信じきる
その上で、
誰かに助けてもらう
流れにゆだねる
未来を決める
私は私をあきらめない。
これから
もっと私に近づいて、触れて、感じて、分かち合って
愛し合っていく。
また
進んでみるね
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