しかし、前の記事で書いたような
１００％安心出来る場所なんて
なかなかできないですね。
というか、ないんでしょうね。
大人になれば、なおさら
結婚が決まり、
相方と住みはじめて１ヶ月ですが、
まあケンカはするする。しまくり。笑
ひょんなことから、先週は
つらくて泣いてしまいました。
そんな日もないとね。
まあ、
生まれた場所も、育った環境も、
そもそも脳のつくりから違うんだもん。
違うところあって、
時にそれが受け入れられなくても
当たり前だよね。
むしろ、こうやって自分以外の人に
「イヤ」をちゃんとさらけ出せるだけで
私にとって大きな進歩なんだと思います。
ということで？
ひとつの場所にパーフェクトの安心を
求めることは無理だ。
いろいろ継ぎ接ぎしてやっと、
１００％に近い安心出来る場所が
出来上がっていくんでしょうね。
まあ、その拠点探しをすればよいわけだ、きっと。
しかし。はい、しかし。
結婚という、これから新しい家庭を作るという
人生で大きなイベントを前にして
わかった、というかぶち当たったことがあります。
接触障害という
モンスターからの攻撃で
かなりひどい体重だったこともあって
未だに生理がちゃんときません。
接触障害真っ只中の時、
ホルモン検査した時とかに
ちゃんと栄養とらないと、
将来子ども産むときとか大変だよ！
なーんて言葉、何度も聞かされました。
同じような方のブログで、
いざその時になって、
後悔してるという記事も読んだことありました。
でもね、
当時の自分には、全くそれが響かなかった。
まずそれどころじゃないし。
見えない未来より、今の細いからだ維持したいし。
まあ、その時になってなんとかすれば
何とでもなるでしょ、今は知りません。
なんでか、自分はなんとかなるって
思っちゃうんだよねー
愚かだわ、ああ。なんて愚か。
でもしょうがないとも思う。
だってその時を生きるのだけで必死なのに
未来のことまで考えてる余裕ないよ。
なんとなく他人事。
自分とちょっと一緒かもと思いつつ、
いや自分は違う、特別と思いたがる。
愚かだわ、ああ、本当に愚か。
もちろん自分は他の人とは違います。
いい意味でも、悪い意味でも。
でも、人間というジャンルは一緒なので
おおまかな身体のつくりは一緒なんだ。
ということで、
極端に身体に悪いとされることやっちゃうと
やっぱり見えなくても、大丈夫だと信じても
必ずボロが出るときがやって来る。
その時はずっと、永遠に大丈夫と思っちゃう。
見えないから、見ることを拒んでるから。
まわりから見ると、滑稽なだけなのにね。
ということで、
今の身体では、赤ちゃんは出来ません。
いやー、子ども好きなんだわー。
子どもはまあ…出来たらで✴
くらいだったらよかったんだけど
めっちゃほしいんだわー
いざその時にならないと
わからないこと、気付かないこと
後になって後悔しちゃうこと。
大なり小なり、
あって当たり前のことだと思います。
過去の自分を恨んでも
なにも変わらないし、
おそらく時間の無駄なので
もうこれからをどうにかするしかないけど、
１回少しでもダメだったなって思ったら
繰り返さないようにしないとなあ。
一度身をもって痛みを知ったのに、
もう一度そのマイナスに飛び込んだ場合は、
それはおそらく自分にとって痛みじゃなくて
きっと好きなんだろうね。
自分にとってはプラスなんだろうね。
その場合は悲観するんじゃなくて
もう開き直って受け入れるしかないのだろうけど。
私はあの痛いのは、
今のところ……もうイヤだなあ…
今後のことはわからないけれど。
話はずれましたが、
とりあえず栄養ないままの身体を放置したことを
心から後悔する時が、ついにやってきてしまいました。
後悔して後悔して後悔しまくろうと思います。
そして、
後悔をひたすらためて
今度は前向きに、身体回復に励もうと思います。
一時期テレビで話題になってたときは
全く気にも留めなかったけど、
まさかこの言葉が自分にあてはまる？日が
やってこようとは。
どうやっても、時間は進むし、
たとえ拒んでも、変化はするのね。
プラスでもマイナスでも。
しょうがない。
さあ前向きに
妊活します
