わかってる。
わかってはいるんだけどね。
いつかみんなとは早い時期にお別れする日が来るかもしれない。
癌の告知をされてから
「私がいなくなっても泣いてばかりいちゃダメだよ。」
「ずっと笑っていてね。」
「子供たちのこと…お願いね。」
って
口が酸っぱくなるくらい言ってきた。
心の優しいあなたは
泣き虫で
寂しがりやで
自他共に認める程にネガティブで
急にその日がきた時に途方に暮れて泣いてばかりいる姿が目に浮かぶから…
「子供たちがいなかったら俺は美星ちゃんの後を追って死んでしまったかもしれない。子供たちがいるから頑張らんといかん！って思える」
と言っていたあなた。
本当に後を追って死なれては困る。
もしもの時のことを考えて心のどこかに準備も必要なんだとわかってもらう為に
1日も早く前を向いてもらう為に
あなたに毎日笑っててもらう為に
心で泣いて、、、
表で笑って、、、
冗談混じりで、、、
明るく、、、
暗くならないように、、、
言葉を選びながら、、、
伝えてきたつもり。
だけど
ふとあるきっかけで葬儀の話になった時
「もし美星ちゃんが死んだら…」
ってあなたの口からそんな言葉は聞きたくなかったな。
もし…とか思わずに諦めない精神を持って欲しかった。
いや、きっと旦那様が一番諦めてない。
ずっとずっと長生きして欲しいと願ってくれている。
そのことはちゃんとわかってる。
あなたは本当に私のことを大切に思ってくれてるから
ただ、私の意向を、私の想いを、私がいなくなった後も大切にしようと考えてくれただけ。
いつの日かくるであろう別れの日のことを
「現実逃避しないでちゃんと受け止めれるように心を強く持っててね。」
って私が言ったんだからしょうがない。
旦那様に泣いてばかりいて欲しくないから
これでいいんだろうけど
旦那様からそんな言葉を聞くと悲しい。
私、矛盾してる。
旦那様には強くあって欲しい。
笑ってて欲しい。
私がいなくなっても前を向いて歩いて行って欲しい。
だけど…
私がいなくなってしまう日のことなんて考えないで欲しい。
やっぱり私、矛盾してるなぁ…