先日のBeトレ
の『断愛』を受けて帰ってから
またもや私の中で大きな気付きがあり
報告させて頂きたくてメールしました☆
私は何故か昔から
大勢の人が集まる状況が凄く苦手で
そういう場所にいればいるほど、
余計に寂しさ・孤独感・疎外感
みたいなものを強く感じる…
そんな反応を、ずっと繰り返していたんです。
一人でいるときとか
少人数では全然大丈夫なのに、
なぜか大人数の場に行くと
強烈にこの思いが際立って強くなる…。
実はBeトレの会場でもそれを感じていて
これから毎回あんのに(笑)
これは、いい加減向きあわんと～と思い
この感情はどこからきてるんだろう??と
自分で深く深く探ってみたら…
な・な・な・なんと!!(゜∀゜;ノ)ノ
前回の父親の愛情だけでは
飽きたらず(苦笑)
母親の愛情も欲していた自分を発見！(@_@)
もう、あたし
どんだけ
欲しがりやねん！！
私の母親は出産後
３ヶ月位の時に
私を置いて出ていってしまい
私は物心ついた時から
母親がいないのが当たり前の環境で
育ったんです。
でもその分、祖母が
愛情を持って一生懸命育ててくれたので
母親がいないことに何か特別な感情を
自分が持ってるなんて思いもしませんでした。
むしろ、
ある程度の年齢になってからは、
『産んですぐに置いて出ていく位やったら
下ろす事だって出来たはずやのに
それをしんと痛い思いして産んでくれただけでも感謝やわぁ～』
と思ってたし
私の中では、もともと『いない』人で
見ず知らずの人と同じくらいの距離感だから
逆に感謝も出来るし
恨みつらみもないんやろうなぁ～と思っていたんです。
ところが、
自分の気持ちを探っていったら
置き去りにされた赤ちゃんのイメージが出てきて
その母親の愛情を強く欲して叫んでいる
私が出てきたのです！
私は必要ない子なんだ！
私はいなくてもいい子なんだ！
私は存在しなくてもいい子なんだ！
私は全然、重要じゃない！
私は産まれなくてもよかったんだ！
こんな自分の存在自体の
否定でした(◎o◎)
えっーーー！!！！！
(+×+)
私、生きてたらアカン
なんて思ってたん(?_?)
いなくていいなんて
思ってたん(?_?)
うそでしょ～(◎o◎)
まさか、まさか、まさか
そんな生命の
根源に関わる
でっかいブロックを
もってたなんて！！
(☆o☆)
自分でもまったく
気付いてなかった
感情だけに
本当にビックリで
そして凄く
ショックでした(;_;)
自分の愛情の貪欲さに
呆れ返ると同時に
今まで、自分自身を
そんな風に
扱ってきたことに
本当に申し訳ない
思いで一杯で
涙が溢れて溢れて
止まりません…。
(ρ＿；)
散々泣いたあと
ああ、
私、いてもいいんや！!
私はこの
宇宙船地球号にとって？
必要なんや！！
生きてていいし、
存在していい！！
って気持ちが自然に
じわ～っと沸き上がって
きたんです☆
自分の奥底の本当の
気持ちに気付いて
母親の愛情を
もらおうとするのを
やめたら自分の中の
『ある』が
出てくるって感覚が
少しわかった
気がします☆
またこれから
欲しくなったら
『ちゃうちゃう』
『損してもいい♪』
を呟きます(^O^)
なんだか
仁さんのセミナーに
出たあとは
毎回大きな気付きの
波が来るので(笑)
それも楽しみに
今後もBeトレ
に
参加させてもらいます☆
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感想ありがとうございました!
なんか、うらやましいね(*^_^*)