ぢんさん、はじめまして。
たまに読んでただけですが、
きれいごとじゃないことを書いてるのにひかれました。
私にも、パッカーンがこないかと待ってますが、 きてないです。
人生その通りになると、 最近よくいわれてますが、変わりません。
ダラダラは居心地が悪くて。
嫌なのに、状況打開のためがんばります。
頑張らなくていいと言われてもダメなんです。
でも、理不尽なことがあり、落ち込んでます。
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きてないです。」
・・・・・・いやいやいやいやいやいやいやいや
このままじゃなんもこないて(笑)
「がんばらない」を
「やってみないと」パッカーんなんて来ないってば(笑)
「良いことを考えれば、
人生その通りになると、
最近よくいわれてますが、変わりません。」
・・・・・いやいやいやいやいやいやいやいや
それも・・・・(-"-)
突っ込みどころ満載やな(笑)
おもしろい。
「読んでます」といいつつ
全く理解できてないことがよくわかります。
軽く、しや、結構ショックでしたが、
でも、まぁ、そんなものが普通ですよね。
といいつつ
「前は、ぢんさんの考えがあまり好きじゃなかったので、
たまに読んでただけですが、
きれいごとじゃないことを書いてるのにひかれました。」
うん、だいぶ近づいてきてるので
今がチャンスですよね。
ああ、でもこんな風に
僕のこと嫌ってる人がいっぱいいるんだろうなー(涙
それは置いといて、
とにもかくにも
ぜってーーーー読んでよ。
必読、やで、必読(^'^)
で、かつ、↓のも読んでみてね。
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本当に先生の言うとおりに、がんばろうとしないで、
私、知らないって、やったら、それなりになりました(笑
本当に今回は、自分の手には負えないことだったのですが、
もう最初から、関係ないって感じにしたら、周りがワタワタし始めて、
いい方向に向かっています。
さすが、先生って思いました。
すごいなぁ・・・
これからは、本当に好きなことだけして生きたいって
心から思ってます。
本当に、ありがとうございます。
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それから
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初めまして。
いつもブログを楽しく拝見しています(*´∇｀*)
先日、パカリンしましたので、
お礼を申し上げたくてメッセージを送らせていただきます。
心屋さんのいう、「拗ねてる」ということ。
素直な私は、
「なるほど！私は拗ねてるんだな！」
と思って日々を過ごしていましたが、
「拗ねてる」という状態がイマイチわからず、
ゆえに、「拗ねない」という状態も分からず、
とりあえずインチャイさんの子供会に参加し、
とりあえず母に「私を産んで良かった？？」と尋ね、
とりあえずブログに気持ちを書き殴り、
頭では「愛されている」と分かっていたけど、
どこか腑に落ちてはいない状態がしばらく続いていました。
けれども！！
やっとこ！！
ふいに！！
あぁーーーーーーーーーん！！！
愛されてんじゃーーーーーーん！！
もうーーーー！！早く言ってよーーーーー！！
の状態になりました！！
私は彼氏ができなくて、
気になる人とも上手く進展できなくて、
「こんなん、ぜんぜん愛されてないじゃん！！
ぜんぜん上手くいかない！！
くそっ！騙された！
心屋に騙されてた！！」
と、なってました。
「人を愛するって難しいなぁ。
愛を返されないと悲しいなぁ。」と
スポットライトを全身に浴びて
メソメソしてた時に気がつけたんです。
父は、母は、
私が、「愛されてない！ひどい！」って思ってた時も、私
を愛してくれていた。
愛が返ってこないから、
愛を受け取ってくれないから、と、
愛することを辞めず、
私を愛してくれていました。
そのことに、やっと気づくことができました。
そして、
自分がいかに拗ねていたかも、
やっと腑に落ちました。
すごい拗ねてた。キングオブ拗ね。
何かしてくれるから、愛してくれている
ということじゃないんですね。
愛って、DOするものじゃないんですね。
愛って、そこにあるものなんですね。
愛って、特別だけど、特別なことじゃないんですね。
私は、愛に夢を持っていました。
愛を感じられれば、
世界の王になれると思ってました。
愛されてるって腑に落ちた今、愛を感じられた今、
私はただの小市民です。
でも、お腹のあたりがポカポカして、幸せな小市民です。
王座に興味がなくなりました。
夢から覚めたら、厳しい現実が待っていると思っていましたが、
夢から覚めたら、現実が夢みたいに幸せになりました。
彼氏は欲しいし、できてないけど、
すごく幸せです。
そして、特筆すべき？こと。
肩こりが治りました！
すごい楽です！！
心屋さんがいてくれて、本当に良かった。
心屋さんと同時代に生きていて、本当に良かったです。
本当にありがとうございました。
これからもブログや本を楽しみにしています。
＼＼\\(ง •̀ω•́)ง//／／彼氏欲しいー！
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と、こうなるわけよ。
お、
騙しておらんわ(笑)
で、もいっちょね。
これも、長いけど
超いいこと書いてあるので
読んでみてね。
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じんさん
はじめまして。
ヨガ講師をしている、シホと申します。
2014年のはじめに、
ひょんなことからじんさんのブログに辿り着きまして。
この1年、
わたしはあらゆることをやめました。
会社も、安定も、いい人も、
ありたい理想像をめざすことも。
去年の暮れは、生きることをやめたいくらいに、
どん底にいたわたしが、
今この瞬間も、これからの毎日も、
光輝くように、ワクワクしたものに思えるのです。
ながらく、
真面目に、清く正しく生きようとしてきた私ですが、
生きることを楽しいと思ったことなんて、
一度もなかった。
自分が、こんな境地に至るなんて
夢にも思わなかったんです。
死ぬほど頑張ったから、
死ぬほど頑張らないを続けて1年。
じんさん、自分の変貌に泣けます。
ありがとう、じんさん。
以下は、ちょうど1年前の2014年のはじめに
綴ったプライベート日記です。
この記事を書いたころから、1年が経過し、、、
ついこの間なんですが。
わたしもついに、気が付いてしまいました。
これが、みなさんのよく言うぱっかーんなんですかね。
じんさんがよく仰る、気づくということ。
言葉を頭で理解して、
気付いた気でいた頃もあったし、
気付いた風で、
自分に言い聞かせているだけで、
本当は何にも気付いちゃいない頃もあったし、
どうしようもない時は、
自分が気づいてもいないのに、
人に言い聞かせながら、
気付いた気でいた頃もあったんだな、と。
気付こう！気付きたい！という気持ちでいた頃には、
まだ何かに執着していたんだなって、
気付いてみるとわかったこと。
この世界のカラーがかわったわたしゃ
どこまで解き放たれてしまうんだろう
という、そんなところに辿り着くことができました。
-2014.1.15
去年(2013)の暮れのこと。
狂ったように、
毎日ポチポチと、
yahoo mailに溜まった2万件を超える商業メールを削除していました。
無心でポチポチと、、来る日も来る日も。
アカウント自体を削除して、新規取得すればいいんだけど、
なぜかどうしても、そのアカウントを掃除したくなりました。
で、これは欲しい、
というお知らせ以外の配信停止処理を終えて、2014年を迎えました。
で、その作業中ですよ。
大昔に登録したメルマガで、
おやおや？
これはもしや？
と、目に留まるものが。
おぉ、これは昨今有名になった、
心理カウンセラーの心屋さんではないんだろうか？と。
年末数万のメールをポチポチ削除し続けた私は、
タイトルを見れば内容がわかると言わんばかりに、
タイトルをクリックして、
メールの内容を確認するという作業が億劫になっていたのですが。
なぜか、その配信メールだけはクリックしてみよう、
読んでみようという気持ちになったのであります。
それが、こちら。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::
さて今年の心屋の予定を少しお話しします。
いつもそうなんですが、
心屋の人生が大きく変わっていたのは
何かを「やめた」ときでした。
大きく変わったのは・・
・社を辞めた(2006年
・いいひとやめた(2008年／坐禅
・大したことない人である、をやめた(2010年／セルフイメージチェンジ
・食べるのをやめた(2011年／断食
・東京での活動を辞めた(2011年／マスターコースを京都のみにした
・カリキュラムの内容を充実させるのを辞めた(2011年／放牧制度スタート
・カウンセリングをやめた(2012年／休養宣言
・セミナーをやめた(2012年／認定講師スタート
・自分でやるのをやめた(2013年
今まで大切にしていたもの
自分でなくてはいけないと思っていたもの
やらなければ大変なことになると思っていたもの
それらの一つ一つを
おそるおそる手放していった結果、
どんどん楽になり
どんどん楽しくなり
どんどん自由で豊かになれました。
執着を手放す、という言葉かもしれません。
執着を手放すとは、
怖れをこの手で掴む、ということでした。
怖れを、恐怖を、否定していたものを
手に掴むと心に決めたら、
それらはすべて幻であった、
そう気づき、
そうやって
「がんばる」という「自力」を手放すほどに
「なんかしらんけど」という「他力」に運ばれていった、
そんな感じです。
そして、2014年、
心屋はついに「アレ」を手放す予定です。
一番大事にしてきた「アレ」を手放したら
僕はどこに飛んでっちゃうのでしょう。
風船のように
風の向くまま
どこかへ飛んでいきます。
気球が、
一つ一つおもりを捨てるごとに
天高く舞い上がるかのように、
心の炎は燃やし続けながら
今まで握りしめていたものを手放し
今までこだわっていたものを手放し
今までいた場所から旅立つ
高度が高くなることは、
高所恐怖所会うの僕にはとっても怖いこと。
でも、今までと視点も変わり
見える景色も変わってくる。
ひとつひとつの
問題だと思っていたものも小さく感じられる。
そんな風に今年も僕は
「思いついたら、やる、やめる」でいきます。
みなさんも
一緒に新しい場所へ、一緒に行きませんか。
ええ、何のことかわからないですよね(笑)
ええ、僕もまだよくわかってないのです。
でも、一つだけ確実に言えることは
僕らは、自分が思っているよりも
もっともっと素晴らしい生き物だということです。
それは、世界を変えるぐらいの
力があるぐらい、ということです。
今年もよろしくお願いします。
・・・・
今思うと、2013年の夏ごろ、
自分の内側、それは深いところ、にあった何かが、、
（その「何か」はいまだにわからないんだけれど）
満を持して「オギャァ」と生まれた気がするのです。
その「オギャァ」はとてつもなくしんどくて痛くて、
「ここはどこ～私は誰～」的な、
今迄の自分の考え方そのものが、覆されてしまうと、
何を信じていいのやら、どこへ行ったらいいのやら。
後から考えると、当時の自分は笑えるほどにうろたえていたんだけれど笑、
当事者にとっちゃ、生きるか死ぬかのしんどさでした。
生まれ変わったというか、脱皮というか。
胎動、陣痛を経て、生まれてきたというか。
そんなニュアンスの何かが起こっていたんだろうと思うのです。
そして、2013年の秋から年末にかけ、
わたしは、自分で自分を強制するすべてのことを手放そうと決めました。
仕事を手放し、
自分で自分を縛っていたひとつひとつの思考と向き合い手放そうとしながら、
何もない毎日を、この数か月過ごしてきました。
心屋さんのおっしゃる通り、これからどうなるのか、
どこへ行くのか、ずぇんずぇんわからないんだけれど、
未来は明るく光に溢れていて、
あー、もう大丈夫だ、と思える今日この頃。
なんの根拠もない、感覚的なものだけれど、
そんな わたしの直感が、どこかへリードしてくれるような気がしています。
そんな境地にいるのであります。
うぅ～ん。
頭ではわかっていました。
ヨガをやっている私は、聞くことも多かったこの言葉。
「手放す」
手放すまでがむつかしいね、こりゃ。
でも、手放しちゃえばもう大丈夫。
大丈夫って言える何かを発見する。
・・・・・
2014年のスタートから、1年。
予想だにしなかったところに立っている今。
目標や、夢をもたずにいきてきたけれど、
刹那的だけれど、自分の直感だけは信じてきた。
正確に言うと、
自分の直感だけが頼りで、そんな生き方しか知らなかった。
自信がもてなかった私は、
いつしか、清く正しくあるために、不要な重い鎧をまとい、
傷つかないように、嫌われないように、正しさばかりを追求してきてしまった。
他人へも自分へも厳しく、意味のわからん正義をかざしてきた。
だれかのために生きることが、ただしいことだと思っていた。
でも、それって本当は、だれかに認められたい、必要とされたい、
それでしか、自分の存在意義を感じられなかっただけなんだと思う。
これからは、
自分の足で立ち、自分の意志で、意識的に選択を繰り返し、自分のために
とことん生きようとおもう。
自分のために、徹底的に生きることが、
なにより、だれかのために生きることに繋がると、やっとこわかったから。
-----------------------
ここまでね。
ね、いいこと書いてたでしょ? 僕も(笑)
そう、そして
これは意図せず、結果として
僕が手放そうと思っていたものは
手放せました。
うん、わからなくていいです(笑)
そのうちわかると思います(笑)
もう、かくれんぼしてないで出ておいで(*^。^*)
そとは
こんなにきれいだから。
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※心屋に送られたメッセージは、
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勝手に紹介される場合が
ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
・現在心屋仁之助によるカウンセリングは休止しています。
・こちらの情報からそれぞれの担当にお申し込みください。
・現在、ライヴ会員の募集は満席により中止しています。
・次回の募集などはDVD会員にのみご案内していますので
まずはDVD会員になっておいてください。
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